miércoles, 31 de diciembre de 2008

PRELUDIO PARA EL AÑO 3001

Aún falta mucho, lo sé, pero quién sabe, ¿no?
Con eso de la criogenia :P


FELIZ 2009





Letra de Horacio Ferrer
Música de Astor Piazzolla



Renaceré en Buenos Aires en otra tarde de junio
con esas ganas tremendas de querer y de vivir.
Renaceré fatalmente, será el año 3001
y habrá un domingo de otoño por la Plaza San Martín.
Le ladrarán a mi sombra los perritos vagabundos,
con mi modesto equipage llegaré del más allá
y arrodillada en mi Río de la Plata lindo y sucio,
me amasaré otro incansable corazón de barro y sal
y vendrán tres lustrabotas, tres payasos y tres brujos,
mis inmortales compinches gritándome!fuerza ché!
Nacé, nacé, dale vida, metéle hermano que es duro
pero muy bueno el oficio de morir y renacer.
Renaceré, renaceré, renaceré,
y una gran voz extraterrestre me dará la fuerza antigua
y dolorosa de la fé para volver, para creer, para luchar.
Tendré un clavel de otro planeta en el ojal,
porque si nadie ha renacido, yo podré.
Mi Buenos Aires, siglo treinta, ya verás,
renaceré, renaceré, renaceré.
Renaceré de las cosas que he querido mucho, mucho,
cuando los dioses de casa digan bajito "volvió",
yo besaré la memoria de tus ojos taciturnos
para seguirte el poema que a medio hacer me quedó,
renaceré en las frutas de un mercado con laburo
y de la mugre serena de un romántico café,
de un sideral subterráneo, Plaza de Mayo a Saturno
y de una bronca de obreros en el sur, renaceré,
pero verás que renazco en el año 3001
y con muchachos y chicas, que no han sido y que serán,
bendeciremos la tierra, tierra nuestra y te lo juro
que a Buenos Aires de nuevo nos pondremos a fundar.
Renaceré…..

jueves, 25 de diciembre de 2008

Dibujos con hilo...

Un hada (todavía en proceso)



La famosísima Papillon sauvage


Ambos hechos por mí.


sábado, 13 de diciembre de 2008

Y una canción...

No tiene nada que ver con mi estado de ánimo, sólo me recuerda las primeras veces que escuché a este (otro de mis amores platónicos, que bien podría ser mi papá... jajajaja) cantautor...

Y es una canción verdaderamente hermosa...







Volver a verte


Luis Eduardo Aute
(1989)





Me muero de ganas de decirte te quiero

y sé que es imposible; no puedo, no debo

Maldigo el paraíso que cuando se presenta

no dura lo que una estrella fugaz.

Al fin lo tuve entre mis brazos,

aquí esta y se va...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Lavaste mi pie contra tu pecho de luna

Con puntas de tu mojado pelo de espuma.

Revivo aquel milagro de la marea blanca

que era tu cuerpo derramando luz.

Aun palpita en el recuerdo,

eras tú, eres tú...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

No hacías preguntas, no querías respuestas,

tu cuerpo y el mío dialogaban a tientas

Buscando el ritmo exacto que marcan los latidos

cuando conversan con la misma voz.

Al fin tocaba la belleza,

era amor, es amor...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Algo, algo...

Muchas veces me pregunté si leer al Crack era pecado y al no saber la respuesta, mejor mantenía una sana distancia entre sus libros y mis ojos... no fuera a ser...

Claro que nunca me he distinguido por mi beatitud, así que en algún momento no muy lejano del presente (¿qué es eso?) tomé un libro de Pedro Ángel Palou y ¡pum! : el pecado (o no) cayó sobre mí y me deleité en él...

Qliphot...

El título ya sugería algo interesante, algo cercano a mí... No me decepcionó...

Después de ése, vino La Gruta del Toscano de Nacho Padilla y después El Juego del Apocalipsis de Jorge Volpi... todos tan sugerentes...

El pecado (o no) se volvió algo sabroso, adictivo (pero qué redundancia... ).

Me aficioné más aún a Pedro Ángel... supongo por la coincidencia geográfica, por la cercanía implícita, por que fue (quizá) con quien más sentí un diálogo, por un montón de cosas y hasta por morbo...

Ya leí otros tres pecados/libros del mismo autor: Música de adiós, Pequeño museo de la melancolía (que en verdad es muy pequeño) y Los placeres del dolor.

Sé que la extraña relación pecado-Crack me fue transmitida en mi infame Collhi, pero como buena oveja descarriada, debía apartarme del "buen camino" y no ser una adoradora más del Boom ( o de Carlos Fuentes... y que me perdone quien lo lea... sé que esto ya es demasiada blasfemia).

Admito que soy feliz siendo una pecadora, volviéndome adicta al crack... con todo lo que eso implica (menos renegar de mi papi Julio C., ja!)...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Después del fin...

Me gustan los días extraños,
como hoy, aunque llore porque veo a un gorrioncito sin una pata... por tener la oportunidad de ver a tres hombres de distintas generaciones charlar sin que la edad sea un obstáculo...

Me gusta el frío,
a pesar de todo... aunque me quejo de él siempre que puedo... porque me da un pretexto (aun si no hace falta) para refugiarme en esos brazos de los que tanto hablo últimamente...

Y supongo que todo lo que necesitaba, de verdad, era sentarme el fin de semana a leer, a ver películas y a hacer dibujitos raros con hilos de colores...



jueves, 4 de diciembre de 2008

Un poco harta y con ganas de ir al mar...

Por fin terminaron las clases en el Collhi y ahora vienen las flamantes dos semanas de vacaciones...

A muchos les parecerán insuficientes, pero para mi son perfectas: el punto exacto entre algo tan breve que no permita descansar ni un poco y algo tan extenso que termine por hartar.

Siento la necesidad de desenchufarme y tal vez lo haga... sé que las finanzas no me permitirán ir al mar, pero ya encontraré algo entre mi enorme catálogo de cosas para hacer (tejer bufandas para navidad, bordar dibujitos en servilletas, pintar algo, leer mucho, ver películas, pasear por los parques de árboles desnudos...).

Quiero quedarme un día entero en casa y no saber del mundo: me marea un poco esa fiebre por la FIL... sé que es un gran evento y todas esas cosas, pero de repente todo me parece demasiado frívolo.... supongo que es un poco mi misantropía jorobando otra vez o un impulso neohippie o no sé qué vocecilla llamándome, dicéndome: vete lejos de todo eso... Sé que no soy de esos que mueren si un día no se "conectan", y me gusta a veces "olvidar" el celular en casa y caminar y caminar...

Yo también estoy febril... jajaja

Quiero llorar, reir, dormir, golpear algo... tantas cosas atoradas...

No quiero ser gris, me resisto camuflarme con los muros de la ciudad... Yo no estoy hecha para eso... pero ... ¿qué hacer?

Si tuviera las respuestas no escribiría tan frenética e incoherentemente...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 1 de diciembre de 2008

En la ciudad...

Debería (una de mis conjugaciones preferidas del verbo deber) estar escribiendo unos reportes sobre literatura medieval y en vez de eso mi cabeza está entre los headphones, narcotizada con la voz ondulante de Cerati en la ciudad de la furia y esa guitarra alucinógena (¡qué combinación!).

Nueve minutos inverósimiles fuera del planeta, después de los cuales aterrizo sin glamour alguno en mi ciudad de ángeles...

Me rindo con medieval, creo que me da menos flojera hacer examen.






*Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas
entre tus piernas
Sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla
entre la niebla
Un hombre alado prefiere la noche*


lunes, 24 de noviembre de 2008

Yo, que tanto huyo de esto...

Hace unos días escribí esto, mientras esperaba sentada en una escalera solitaria, recuperándome de un susto mortal.

Por lo regular escribo mientras espero... supongo que de eso se trata...

Yo insisto en que nada más es una lista, alguien me dijo que era un poema... podría hacer un test al respecto, sería divertido.

Por lo pronto, hay que alimentar el ya robusto ciberespacio.

Ahí está:



Desmayarse al ver una mancha de Rorschach.
Tener más de un alter ego.
Morderse las uñas.

Arrancarse,
uno a uno,
los cabellos.

El temor exacerbado.

Una preocupación,
demasiado intensa,
por el sexo.

Soñar con abducciones.

Saber que demasiada azúcar
no está recomendada
para los hiperactivos y
confiar ciegamente
en el lorazepam.

Odiar las flores,
nada más,
porque el polen te hace estornudar.

Pensar que pensar
sólo conduce
a la infelicidad.
Leer a Sartre,
Saramago, Borges,
Nietzsche, Homero
y después

después
-again-
el temor,
la locura
y la muerte.

Y...

voilà!





Nota: No tiene título, je!

martes, 18 de noviembre de 2008

Un besito... inocente

I

Hoy no desperté a tiempo para llegar a mi clase de Medieval (literatura medieval) con Jean Gerard...

Corrijo: sí me desperté a tiempo (creo que eran las 5: 30 am), pero al sentir ese frío desgarrador me desanimé y decidí dormir hasta que la mañana fuera menos cruda, menos asesina...

Cuando volví a abrir los ojos, eran las 9.

Cualquier otro día me hubiera puesto histérica (más de lo normal) y me habría bañado en cinco minutos, vestido en 5, desayunado en diez y llegado a la escuela en los cuarenta restantes para las 10:00, que es cuando comienza la temible clase de Corrientes de la Lingüística II; pero hoy no, sólo tomé el teléfono y llamé a Alfredo: se me hizo tarde...

Después de avisarle, podía tomarme con más calma la rutina matinal.

Salí de casa sin saber la hora exacta...

Cuando ya estaba cerca del centro noté que el tráfico era horrible, pero no me alteré, seguí leyendo el poemario del doc-direc... Después de un interminable camino entre bocinas de autos sonando desquiciadas llegué a mi destino. Caminé despacio (a veces hay que deshacerse de las prisas).


II

Hace ya unos años que soy admiradora de un trovador llamado Gerardo Pablo...

Asistí a alguno de sus recitales en el Teorema (los locales sabrán de lo que hablo) y ahí fue que su voz, su presencia de niño tímido, su sonrisa bonachona y sus canciones, me enamoraron... Un amor platónico, claro...

Soy tímida, por no decir rancherísima, así que nunca me atreví a pedirle una foto o nada... soy de esas admiradoras que permanecen en los rincones oscuros.

Cuando se puso de moda el maizpeis, lo encontré y lo agregué como amigo... ahí quedó todo... él ya no andaba por aquí y ya saben lo que se dice: amor de lejos... (jajajajaja)


III

Llegué al dulciamargo Collhi. Afuera el sol oblicuo de otoño cegaba bastante como para que yo cruzara la puerta con los ojos entrecerrados, pero no lo suficientemente deslumbrada como para dejar de notar a mi Loup ahí, enfrente, acompañado de (¡oh, dios!) ... de... Gerardo Pablo...

Como el dulce caballero que es A, me presentó a su amigo. Ya saben, saludo de mano y luego el típico beso en la mejilla...

Me quedé pasmada, con una sonrisita boba. Gerardo Pablo ya se iba... pero me había dado un besito...


IV

Le conté al Licántropo y sonrió...

Después fuimos a hacer un montón de las cosas que teníamos que hacer antes de mi clase de Morfo II (uuuuuuhhhhhh): devolver libros a la bibloteca, comprar diarios y besarnos un poco...

Yo pensé que Puebla es muy chiquita... bueno, lo confirmé... y además está la cuestión aquella de que mi Lobo conoce a media ciudad...

Ja, si alguna vez aspiré a tener un poco de privacidad, creo que es hora de irme olvidando de eso...

Claro que sí le veo el lado positivo, de no ser por eso, Gerardo Pablo no me habría dado ese besito (suspiro...).


V

No te pongas celoso, J.A., sabés que es a vos a quien amo...


jueves, 13 de noviembre de 2008

Si tu n'étais pas là

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

J'ai parfois malgré moi
Des craintes folles
Même un soir sans te voir
Je me désole
Tu reviens et soudain
Plus de tristesse
Car tu sais l'effacer
Dune caresse

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

Les projets que je fais
Presque sans trêve
Les beaux soirs ou l'espoir
Berce mon rêve
Nos tourments bien charmants
Si loin du monde
C'est à toi que je dois
Ces joies profondes

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là.

En el ocio del 13 de noviembre...

Ya es jueves 13... por suerte a nadie le importan tanto los jueves como para hacer nefasto un jueves 13.

Escucho el soundtrack de Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, platico con mi Loup (que está del otro lado de la ciudad) y con Lia (al otro lado del continente)...

Tengo sueño pero, como los bebés, me resisto a dormir (uno se va a acostumbrando - o reacostumbrando- a la vida vampiresca) y sigo aquí, con la sensación de que la diadema se incrusta en mi cráneo, con la comezón que a estas horas provoca la ropa que no es pijama, con ganas de tirarme en unos brazos que no están al alcance y dormirme en ellos, con ganas de la paz de un cuerpo calientito -aunque delgado- a mi lado.

El miércoles fue un día cansado, aunque Mercurio no suele provocar las cosas que Marte o Venus...

Las confesiones son siempre extrañas: no es común - al menos para mí- desprenderse de los lastres... creo que por miedo a la insoportable levedad...

La desnudez es infame (maldita, como dijera un buen amigo) y supongo que ahí encuentra su génesis el sentimiento de extrañeza...

Pero basta de racionalizar...

Basta de todo...

Hay que seguir escribiendo...

Y seguir amando, nada más...



(I'm guilty of loving you)

viernes, 7 de noviembre de 2008

Fotos de las No-Celebridades


Después de la tortura psicológica a la que sometimos al auditorio (que por fortuna no fue un cementerio de sillas), la foto de los Inéditos ya no tan inéditos...


Aparecen: Arturo Romero, Viry Carreto, Abigail Rodríguez, Yo (Carmen Barranco, la de verde), Loup (Alfredo Godínez, el de verde), Indira Díaz, Juan de Jesús Ramírez, Gersom Mercado y Leo Ávila.




VISITEN: http://poblanos-ineditos.blogspot.com/

jueves, 6 de noviembre de 2008

PROPAGANDA


Con algunos cambios inesperados, como suele suceder en cosas donde participa un montón de gente :)

Todos están invitados.

domingo, 2 de noviembre de 2008

¡Me lleva!

Es incómodo darse cuenta que la mujer racional que he intentado ser no existe.

Ando por los cuartos de la casa azotando la cabeza, rebotando como una pelota de goma que alguien lanzó sin misericordia, rodando como una bolsa de plástico arrastrada por el viento.

Hay una pila de cosas por hacer y yo me tumbo en la cama, envuelta por seis kilos de frazadas. Ya no como chocolate porque la vanidad es mucha, pero como cualquier otra cosa: pan, galletas, hojuelas de maíz escarchadas...

Me molesta no poder controlarme a veces, me molesta no poder explicar mi hundimiento... No es sencillo, no se trata de alguna ley de la física.

No puedo respirar.

Me enerva escribir sólo desfogues y olvidar que hay algo menos banal.

Soy una madeja de hilos de colores mugrientos que cada día se enreda más y eso (adivinen) ME MOLESTA: sé que hay algo bueno, tangible, abrazable, besable... pero tal vez sea eso mismo: la maldición: la aposición de la fatalidad: YO : otra : una más : una maldita más...

Tengo frío y miedo.

Necesito una casa de cristal.
Necesito expiar mis culpas.
Necesito perdón (auto-perdón).


Necesito tantas cosas.


Me largo.

viernes, 31 de octubre de 2008

Nada personal

Un día de estos que escuchaba a Soda, me quedé pensando en la letra de esta canción y me llegaron a la cabeza un montón de imágenes raras y obscenas. No puedo evitarlo, a veces me pasa.



Soda Stereo

1985




Comunicación sin emoción
una voz en off con expresión deforme
busco algo que me saque este mareo
busco calor en esa imagen de video

Nada, nada personal
nada, nada personal

Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida
busco en TV algún mensaje entre líneas
busco alguien que sacuda mi cabeza
y no encuentro nada

Nada personal
nada, nada personal
nada especial

Sinceramente
sería tan bueno tocarte
pero es inútil, tu cuerpo es de látex
y no siento nada

Nada personal
nada, nada personal

miércoles, 29 de octubre de 2008

En un arranque de desesperación

(Un NUEVE de OCTUBRE)


Los poetas... Malditos poetas... qué tienen? Algún encanto en su desparpajo, un toquecito de pedantería, la certeza de poder comerse el mundo en cada puto verso... Malditos...
Maldito poeta que está frente a... a mí...
Siempre he querido, quise, quiero... un poeta...
Este me recuerda un viejo (perdón) amante... La frente amplia, diáfana, las cejas gruesas, la mirada... esa mirada: subyugante, casi malvada... Todo él tan viril y femenino al mismo tiempo... tan femenino... como me gustan, carajo! cómo me gustó...
Pero qué enfermedad me llena para encontrarme siempre con esta clase de canallas... Aunque no sé, no sé si es un canalla...
Maldito poeta...
De dónde salió?
De qué círculo del inframundo?
Ir a ciegas, dice... Y le creo...
Luego está el deseo, un deseo nunca imaginado... pero será efímero... Quedará la reminiscencia absurda de que algo murió en mi memoria: un día, un poeta hablando de nada, un poeta leyendo su poesía extraña... Ahora, al pensar esto, está la culpa... esa maldita que no me perdona devorar poetas con la mirada, devorarlos a diestra y siniestra por el puro miedo de que la poesía del único poeta que me pertenece no me salve...
Pero por suerte mañana no recordaré nada...





MIENTRAS EL LOBO ANDABA POR QUIÉN SABE DÓNDE Y YO NO SÉ DÓNDE ESTABA...

martes, 14 de octubre de 2008

Lunática

Octubre(por las noches):

Insomnio...

Los nervios de punta...

Unas ganas tremendas de aullar...

¿Será?

¿Será que la luna- la que en estas fechas es tan hermosa *- me pone loca?




*Lo he escuchado unas quince veces en lo que va del mes...

sábado, 11 de octubre de 2008

domingo, 5 de octubre de 2008

Memoria

Hace cinco minutos tenía la idea de escribir algo. Luego pasó que miré hacia otro lado y cuando volví a fijarme en el resplandoroso monitor, la idea se había esfumado... Es algo que me pasa siempre, que me aterra y me llena de una angustia indescriptible (más allá del terror, más allá de cualquier cosa que se pueda imaginar). También me pasa que busco: cierro los ojos, los puños; me muerdo los labios; rasco mi cabeza salvajemente... No hay resultado.

Alguien me dijo una vez que si no retenía esa idea, tal vez no fuera lo suficientemente buena... Yo no estoy tan segura. Incluso a veces me olvido de cosas verdaderamente importantes, (como respirar) ¿y cómo no va a ser importante una idea?

Temo que la memoria se esfume, que al final, lo que tantas veces supliqué a seres inexistentes se esté cumpliendo: ¡Quiero poder olvidar todo!

Fue una necedad, pero a veces la memoria te condena y no es necesario morir para convertirse en un ánima vagabunda, fantasma o como mejor quede... Yo no quería ser algo así y ahora lo que temo es terminar como Leonard Shelby, el protagonista de Memento (gracias O'Farril)...

A fin de cuentas, creo, la memoria es de naturaleza fugaz... sino, ¿por qué el hombre se ha empeñado en desarrollar tantos y tan sofisticados métodos para salvar sus recuerdos?

Como siempre, divago... y muy lejos de lo que probablemente era mi idea original: la que nunca sabré cuál era...


miércoles, 24 de septiembre de 2008

Conductores suicidas

Después de una larga semana explorando el Infierno (para lo que no se necesita ninguna gruta enclavada en los Himalayas, ningún Virgilio, ni cosas parecidas) volví a la superficie...

Lo primero que hice fue buscar a Sabina para que sus canciones me ayudaran a recuperar esa sonrisa casi inexistente y más bien escurridiza, un tanto sarcástica, pero al fin sonrisa...

Por las razones obvias, esta rolita fue la descarga eléctrica que terminó de reanimarme...




Joaquín Sabina
1992


No voy a negarte que has marcado estilo,
que has patentado un modo de andar
sin despeinarte por el agudísimo filo
de la navaja de esta hespidita ciudad…
sabias hacer turismo al borde del abismo
pero creo que de un tiempo a esta parte
te has deslizado al lado marrón,
tu que eras un maestro en el difícil arte
de no mojarte bajo un chaparrón.
buscando en la basura un gramo de locura,
dime que es falso que ya nunca escribes
que has empeñado el reloj de Raquel,
que tu corazón no halla quien lo motive,
que has perdido siete quilos en un mes,
¿como te has dejado
llevar a un callejón sin salida,
el mejor dotado
de los conductores suicidas?
“no es asunto tuyo -me dirás- y punto”
pero reconoce que es crudo aceptar
que no hay ser humano que le eche una mano
a quien no se quiere dejar ayudar,
y búscate la vida, en dirección prohibida,
pero no impedirás que levante mi vaso
a tu mala salud y te invite a brindar,
muerta la amistad sabe igual que el fracaso
y a los dos nos gusta el verbo fracasar,
así que tu ni caso,
por no agobiarte paso
de hacerte la cuenta de las papelinas,
de que no te fíe ni rafa el del pub,
de que vendas chapas en ciertas esquinas,
de que te conozcan en cada hospital.
¿como te has dejado
llevar a un callejón sin salida,
el mejor dotado
de los conductores suicidas?

domingo, 21 de septiembre de 2008

Cambalache

Que el mundo fue y será una porquería
ya lo dijo Enrique Santos
y hoy tengo un día de esos en que sufro
toda esa poesía cruel(...)
-L.E. Aute-




Y dale con los tangos, no?
Este habla del siglo XX ( y de antes), pero estamos en el XXI y ¡vaya!... no cambian las cosas...
Y para gente como yo (o el pobrecito Oliveira) la cosidad está a la orden del día...





Enrique Santos Discépolo
1934





Que el mundo fue y será una porquería
ya lo sé...
(¡En el quinientos seis
y en el dos mil también!).
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
valores y dublé...
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos
en un merengue
y en un mismo lodo
todos manoseaos...

¡Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor!...
¡Ignorante, sabio o chorro,
generoso o estafador!
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
¡Lo mismo un burro
que un gran profesor!
No hay aplazaos
ni escalafón,
los inmorales
nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
¡da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón!...

¡Qué falta de respeto, qué atropello
a la razón!
¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón!
Mezclao con Stavisky va Don Bosco
y "La Mignón",
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remaches
ves llorar la Biblia
contra un bandoneón...

¡Siglo veinte, cambalache
problemático y febril!...
¡El que no llora no mama
y el que no roba es un gil!
¡Dale nomás!
¡Dale que va!
¡Que allá en el horno
nos vamo a encontrar!
¡No pienses más,
sentate a un lao,
que a nadie importa
si naciste honrao!
Es lo mismo el que trabaja
noche y día como un buey,
que el que vive de los otros,
que el que mata, que el que cura
o está fuera de la ley...



P.D. Me importa un bledo si está trilladísimo...

sábado, 20 de septiembre de 2008

Confianzas







Sólo por esta vez, junto a video, pongo la letra de la canción...



Gotan Project
2004



Se sienta a la mesa y escribe
«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice

y más: esos versos no han de servirle para
que peones maestros hacheros vivan mejor
coman mejor o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera a la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos

«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice
se sienta a la mesa y escribe




(Pensando en ellos: Alfredo, Alan, Conrado, Israel, Leo y Vero...)



Una lista

El cielo está espantosamente azul (aunque no sea cielo ni sea azul).
El sol quema, quema, quema.
Aún quedan unas gotitas de rocío sobre las plantas del jardín (que es más bien una selva salvaje a escala).
En un rincón de la barda trepan unas campanillas de color tan morado que recuerdan un poco la semana santa.
La barda de adobe se ha convertido en un enorme panal.

Otro sábado, otro, siempre otro...

He puesto la música a un volumen que raya en la estridencia para opacar el molesto zumbido de la lavadora...

Los sábados por la mañana son de labores domésticas y una soledad que hoy no molesta.

Sabina canta; Delgadillo, Filio y Silvio cantan... escucho un disco de "trova" que me quemó el Licántropo antes de saber que terminaríamos enredados en un romance de lo más extraño por lo inesperado y lo desnudo... Aunque ahora creo que tal vez ambos ya intuíamos algo - nada es en realidad fortuito-.

Ayer pasé el día parloteando y cuando llegué a casa lamenté el silencio, la falta de alguien a quien torturar con mi soliloquio para agotar toda la saliva que pudiera producir... Hoy el silencio, desde muy temparno, llegó a mis labios como un bicho hermoso (no por ello menos impertinente)... Mas si sella mis labios, no puede deternme, y heme aquí...

Tecleo, un poco bajo el misterioso influjo de una compulsión que ya no me avergüenza.
Tecleo, como si al dejar de hacerlo pudiera morir.
Y no es que le tenga miedo a la muerte, pero ayer descubrí que aprecio más la vida de lo que creía...

No es bastante...
(El solo hecho de saber que las letras podrían ser infinitas me hace sentir que jamás escribiré lo suficiente, aun si dejara de dormir o de comer para hacerlo.)
Pero tengo que ir a cumplir con mis deberes de hija de familia cualquiera y sacar la ropa antes de que Tláloc decida bendecirnos una vez más...





domingo, 14 de septiembre de 2008

Pastillas para no soñar

Incluso tal vez esta...




Joaquín Sabina
1992



Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.
compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.
y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.
funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?
si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.
y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.
si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

69 punto G

No sé si muy a propósito de eso que pensaba ayer... pero sí, tal vez un poco...



Joaquín Sabina
2002


En la 69 punto G
tiene el corazón una oficina
donde don Nadie gana al ajedrez
y los adivinos adivinan
y los aladinos aladinan
y de propina,
imagínate.

Seremos tu cordón umbilical,
tu confesionario, tu pomada.
Ponte los cascos en la oscuridad
si te da la espalda la almohada,
busca la frecuencia modulada
una coartada
para alunizar.

Ven a la 69 punto G
cuando te canses de crecer
y los sueños tarden en venir,
que un Debussy
crepuscular
toca en el dial
la seguidilla de Buñuel,
déjanos jugar
contigo al escondite inglés
en la
69 punto G.

Las epidemias fueron anteayer,
las arrugas son de plastilina.
En la academia del amanecer
da clases de morbo Mesalina
y, en una pecera con espinas,
flotan las ruinas
de los cabarés.

Ven a la 69 punto G
cuando te canses de crecer
y los sueños tarden en venir,
que un B.B. King
sentimental
toca en el dial
la sonatina de Rubén,
déjanos jugar
contigo al escondite inglés
en la
69 punto G.

Toca en el dial
la polonesa de Chopin,
vamos a soplar
la ralla del amanecer
en la
69 punto G.

sábado, 13 de septiembre de 2008

Linkeando... y divagando

Es absurdo, pero mi vida se está llenando poco a poco de rutinas extrañas... lo que me hace sentir cada vez más adulta y, acto seguido, unas ganas tremendas de salir corriendo o esconderme o simplemente no salir otra vez. No me molesta tanto la idea de estarme convirtiendo en adulto, sino el proceso mismo, ese proceso que implica una especie de descomposición: el endurecimiento de los rasgos (físicos), decepcionarme ante el mundo, empezar a preocuparme por qué demonios va a ser de mi vida, encabronarme portodo lo que pasan en las noticias y un etcétera exageradamente largo.

En realidad iba a empezar esta entrada de otra manera (es tan, temprano, en sábado, y yo ya estoy aquí, frente a la computadora...), pero justo antes de poder escribir me quedé pensando en que encender la computadora los sábados un poco antes de medio día para hacer las tareas de la semana y no poder hacerlo sin antes vagar un rato por algunos otros blogs o escribir una entrada en el propio, se está volviendo una especie de rutina; una rutina casi tan terrible como levantarme todos los días a las seis de la mañana para que el tiempo me alcance y poder llegar a la clase de las 8, o la de beber una taza de café todas las noches aunque haga un calor de los mis demonios... ya no digamos la rutina escolar...

A pesar de todo, hay cosas que no me molestan para nada de dicha metamorfosis (la de volverse adulto, claro, porque conmigo siempre hace falta aclarar cuál de todas las metamorfosis): pensar en la privacidad de un cuarto propio (aunque una casa propia con amueblado minimalista, biblioteca, piano y jardín sería mucho mejor), el idealismo de no cometer los mismos errores que cometen todos los adultos, además de la libertad para hacer otras cosillas un tanto obscenas que no describiré aquí (al menos no ahora)...

Y después de todo, supongo que tampoco está nada mal tener un sitio cálido donde refugiarme de tanta adultez que me bombardea por todos lados: los brazos de mi Licántropo. Sé que ahí soy libre para regresar en el tiempo y emocionarme por un muñeco de peluche, o de hacer un puchero o de llorar por una tontería...

Al final, esa cuestión de volverse adulto resulta tan contradictoria como el resto de los asuntos humanos... con su lado lindo y su lado horroroso...

Ahora voveré a lo que hacía antes de ponerme a escribir esto... linkear a otros blogueros y tratar de hacer la tarea (y vivir para contarlo)...


viernes, 12 de septiembre de 2008

Concerto Grosso alla Rustica

Si siento que la cabeza y el corazón me revientan, además de sentir al Licántropo cerca, me refugio en la música... y en el humor... además estos señores son geniales...



lunes, 8 de septiembre de 2008

Espera en el salón de junto...

(Escrito originalmente en la última página de la antología de Corrientes de la Lingüística II)


No hace falta aclarar cuál es mi verdadera pasión...

Son las 20:30, estoy sola en un salón del ya casi deshabitado Collhi, espero que Alguien salga de clase para no caminar sola por las calles oscuras y porque me gusta esperarlo, espiarlo por el agujero de la puerta que nos separa mientras pone atención a la clase de técnicas editoriales...

Tengo dos opciones para entretenerme:

1) Estudiar solfeo en el Dandelot
2) Comenzar la lectura de La gruta del Toscano

...

Como ya dije, no hace falta aclarar cuál es mi pasión... Quien se precie de conocerme -aunque sea un poco- sabrá que la tentación de un libro "nuevo" esperando en mi mochila bastará para que sólo lea unas cuantas notas musicales y el ejercicio me parezca ya tan aburrido como la espera en la fila del banco. Pero no se trata de desdén (no se malinterprete), es más bien como elegir entre un helado de vainilla y otro de chocolate... personalmente, cuando puedo combinar y devorar ambos, es genial, pero cuando hay que elegir, elijo, por supuesto, el de chocolate.

Para mí, la literatura es una irresistible golosina... Y no me privo de comer otras cosas, incluso las saludables y no tan agradables verduras, pero no disfruto ninguna otra tanto como perderme en las páginas de una buena novela o un buen cuento...

Hacía tiempo que no hacía comparaciones gastronómicas... eso, creo, significa que estoy volviendo al buen camino del divague perpetuo y los pensamientos maripósicos...

Jajajajaja!!!! Pero qué carencia de objetividad la mía... En fin... no pretendo escribir algo serio esta vez (tampoco esta vez), sólo, como ya se está haciendo costumbre, algo para no olvidar...



domingo, 7 de septiembre de 2008

Rainy day/night

Ha llovido desde las 4 de la madrugada. Eso no me consta porque yo dormía profundamente y soñaba con que comía montones de obleas...

Ahora son las 11:45 pm y todavía escucho el golpeteo de la lluvia afuera.

La humedad hace que me duelan los huesos y que mi nariz parezca un grifo abierto... Rinitis alérgica que se desencadena con el polen, el polvo o el frío... Soy una achacosa de 21 años; dicen que todos llevamos un niño dentro, en mi caso, es una ancianita cascarrabias...

Alguien me dijo una vez que la lluvia no podía deprimirme... Tal vez sea cierto, pero puede ser la excusa perfecta para permanecer en cama más tiempo del habitual, para disimular ciertos efectos hormonales y para no salir de mi madriguera.

A los 15 solía gustarme danzar bajo la lluvia... actualmente sólo me pasa cuando me invade un impulso jovial, pero eso es muy extraño. Justo después de comer, escuchaba tangos de la vieja guardia, específicamente, Adiós muchachos...

Me quedé pensando en unos versos: "Se terminaron para mí todas las farras,/mi cuerpo enfermo no resiste más..." ; y claro, recordé que hace meses que no bebo... que el jueves dejé plantada a la "barra" de música por razones que no voy a contar (JOJO!!!) y que en vez de salir a pistear las noches de viernes o sábado, prefiero quedarme a leer, ver una película cursilona o platicar con cierta criatura nocturna tan nombrada ya en otras entradas del blog. No sé muy bien el motivo de todo lo anterior, pero me imagino que se debe a la vida licenciosa que he llevado el último año y que en verdad no me aportó más que dolores de cabeza y una tremenda cruda moral. Es extraño pensar en regenerarse, suena como si de verdad hubiera sido una decadente al estilo de esa película rara (The libertine o El decadente, donde sale Johnny Depp)... lo cual sería exagerar, claro, pero no sé, no sé... tal vez sea el llamado de la adultez o como se llame eso: envejecer? No lo sé.

Y todo eso por la lluvia. Pero no, la lluvia sólo es un pretexto... mi cabeza nunca se detiene, siempre estoy pensando en algo, maquinando algo, rumiando algo... Puede diluviar (aunque esto que pasa no creo que sea lo que en verdad se llama diluvio, aunque si se prolonga, tal vez...), puede nevar (aunque aquí en el Pueblo eso no pase), puede derrumbarse todo y yo seguiría con mi enjambre interior...

Ahora estoy cansada (y eso que dormí cuatro horas por la tarde), tengo frío y me duelen las rodillas, los dedos... pero claro, antes de apagar mi renovada compu, platico un rato con el Licántropo - que a falta de luz de luna anda tan bípedo- para relajarme un poco y no perder la comunicación...

Pero ya es bastante de escribir sin rumbo... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡debería darme vergüenza!!!!!!!!!!!!!!!!

Y sigue lloviendo...

sábado, 6 de septiembre de 2008

Ángel eléctrico

Aunque al Licántropo le reviente que me fascine Soda, me encantan sus letras y me resultan enormemente catárticas en momentos de indecible furia, como este, justo este momento en que me estoy sulfurando sin saber exactamente por qué...


Soda Stereo
1995


Ahí va la tempestad
ya parece un paisaje habitual
un árbol color sodio
y la caída
de un ángel eléctrico

Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo
volví solo y cargado
por la caída
de otro angel eléctrico

Enredado en cables
estoy al filo
de la resignación
debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono

Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos
aún tengo al sol
para besar tu sombra
hoy caí
al dejarte sola
ya pagué
por quebrar la calma

viernes, 22 de agosto de 2008

La muerte me da vidas perpendiculares [Parte tercera]

Ya sé, ya sé... tengo un serio problema con la continuidad...

Hace más de dos semanas debí terminar esto, pero está la escuela y otros tantos motivos que se oponen a mi extrañísima vocación de bloguera... A pesar de eso, necesito terminar esta saga rara... de lo contrario tendría que borrar las otras dos entradas relacionadas... :)




Dos Libros

Novelas, autores, editoriales, prisas, angustias, temor a que, justo a esa hora, llueva.

La muerte me da es una novela que ya he manoseado y con la que me deleité hace no mucho. El Licántropo cree que por mi voracidad no saboreo los libros debidamente, pero se equivoca, todo se reduce a una cuestión de práctica.
Los capítulos delirantes, la poesía de A. P., mi simpatía enferma hacia el asesino misterioso que escribe con sangre o barniz de uñas o lipstick... Hasta la fotografía de la portada negra es seductora aunque nunca me hayan convencido las gafas tipo mosca. Recuerdo que leía por la noche, cuando el silencio me invadía por todas partes y mi ritual cuasi-gastronómico-libresco me llenaba de una ansiedad catártica. Estoy loca, loca... soy una lectora llena de filias raras.

Alice y Alí comentan dicho libro en el auditorio Elena Garro (¿llevará comillas?).
Luego Cristina dice casi nada... es mejor leer, definitivamente... nunca nada resulta tan placentero.

Vidas perpendiculares aún no tiene la desdicha de ser engullido por mí; esperaba comprarlo si llegaba el puestecillo de Anagrama, pero no llegó. El Doc-direc y RMGarcilazo son los encargados de decir algo sobre el libro anfibio de Enrigue, como ya dijo que odia que designen a sus engendritos (aunque nunca podré saber si era en serio, por su marcada tendencia al sarcasmo...).

Las palabras se fugan y luego...




Casi Paparazzi

La culpa es del Licántropo. Tiene una manía extraña de fotografiar todo... Entro en el juego, todos entramos en el juego y terminamos viendo lucecitas por todos lados: fantasmas.

Yo solía escapar de las fotografías, no fuera a perder un trocito de mi ya de por sí escurridiza alma... Pero luego vino el reconocimiento, la vanidad, el narcisismo... y al final, la pérdida absoluta... No importa, supongo que hay menos de qué preocuparse: salvación y condenación por fin desaparecieron de la lista de prioridades... Ahora lo que importa es el vértigo, como el del flash de la cámara...

Sonrío... no es que no sepa hacerlo, pero posar mostrando los dientes no me resulta cómodo... es como si temiera que alguien notará en mi rostro la inconfundible mueca cargada de misantropía.

En fin: sólo son cientoveinticincomilnovecientastreintaysiete fotos, hay que aguantar un poquito.




Finalizando

Nos perdimos del brindis y los bocadillos.
Entre dedicatorias erróneas, dibujitos extraños, plática, plática y más plática, se pasa el resto, el final de la jornada...

Alguien sugiere café, pero mi cerebro decidió apagarse automáticamente al notar la coda... aunque la coda no vendría hasta mucho después. Emigramos en busca del café, pero todos están sumamente cansados, es especial Cristina y Álvaro (viajar desde la Capital del Caos y de regreso nunca es tarea sencilla), que se retiran, una más graciosamente que el otro. Sólo las sombras esperamos por la dosis de cafeína.

Mis recuerdos del día se remontan a la noche anterior y ya una oscuridad nubosa anuncia la lluvia contenida por el cielo todo el día. Muero de ganas de llegar a casa y arrancarme el disfraz de tramoyista, las zapatillas tan lindas... quiero desordenarme el cabello y dormir... estoy exahusta...

Las despedidas no pueden retrasarse más... ya todos muestran impaciencia en sus ojos de oveja moribunda...

Es hora de dispersarse, Fugarse... sí, creo que esa es la palabra adecuada...
Hay que caminar bajo la llovizna pintada del naranja de los faroles y respirar porque todo salió tan bien...







viernes, 15 de agosto de 2008

La muerte me da vidas perpendiculares [Parte segunda]

Indagaciones

En este tipo de eventos no suelo sentarme en las primeras filas, me gusta-ba ser espectadora, pero mis responsabilidades recientemente adquiridas como miembro activo de EL GRUPO me obligaron a tratar de vencer mis genes rancheros. Llegué tarde, acalorada y agitada por circunstancias indecibles, ominosas: yo, la que odia la impuntualidad...

Unos minutos después mi pulso se regularizaba y mi atención se concentraba en las preguntas que el profesor chileno Felipe Ríos Baeza hacía tanto a Cristina como a Álvaro.

¿Cómo fue sue encuentro con las musas? ¿Qué manías o rituales tienen al escribir? ¿Qué le dirían a los estudiantes? ¿Cómo es su proceso creativo? ¿Qué los motiva? Palabras más, palabras menos - en realidad soy mala parefraseando y no tomé notas-, eso fue lo que se les preguntó. Ellos respondían con naturalidad, quizá hasta con la confianza de no estar solos ahí arriba y al frente. Se entabló un diálogo ameno entre ellos y contagiaban la risa a los asistentes con sus ocurrencias, la ironía y esa postura tan no-solemne. Yo escuchaba, pensaba, reía. Quería saber si en realidad los escritores son entes tan raros como los imagino, y saciar una curiosidad personalísima: ¿soy yo en verdad un bicho raro?...¿ un ente tan raro? No es que sea escritora - apenas llego a ser un patético intento- pero aspiro a ello y quería saber si...

Indudablemente encontré muchas similitudes... me emocioné, temí, aprendí... eso siempre es importante...

Quería preguntar si los escritores son mentirosos empedernidos o compulsivos; esa es una teoría que tengo, pero no lo hice. El público preguntó muchas cosas que mi cabeza no recuerda, pero una tenía que ver con la inspiración: qué palabra... iuuuuuuuu...



Un descanso

Después de su viaje.
Después de nuestras tensiones-prisas-preocupaciones.

Un par de horas libres para reponer energías, hidratarse, chismosear...

EL GRUPO se estacionó en la sala de juntas de la dirección. Nos volvimos sombras, nos camuflamos con los sillones, guardamos silencio, nos quedamos en Stand by...

La tarde quemaba tanto, el sol decidió asomarse maliciosamente, cuando la noche anterior llovía como si nunca antes o después... Pero no importa, a pesar del suéter negro con cuello de "tortura"...



La muerte me da vidas perpendiculares* [Parte primera]

14 de agosto de 2008

UNA LARGA HISTORIA

Regularmente soy huraña, prefiero pasar las tardes y mi tiempo libre lejos del bullicio externo, leyendo, rondando mis obsesiones, mirando el cielo en sus diferentes presentaciones... por ello, quien me haya visto en días recientes (y me conozca de antes, claro) probablemente se pregunte si estoy enferma o qué mosca me picó: no tengo una respuesta satisfactoria. El ajetreo de visitar salones, hablar en la radio y otras veinte mil cosas que no pienso enumerar ahora, no solían"ser lo mío" y todavía hoy hago berrinche cuando toda esa actividad me llega a aturdir... Pero alguien dijo o ha dicho o dice: renovarse o morir... y como en verdad sentía que estaba apunto de morirme (sin ser precisamente lo que quería - todavía no, al menos) decidí renovarme... en más de un sentido , pero eso es chiste local...



La Iniciación

Aunque la renovación me está matando, ya estoy encaminada y casi encarrerada. No puedo ni quiero detenerme. Pero es tiempo de ir al grano. Todo esto no viene al caso más que por lo que pasó el día de ayer y unas cuantas semanas previas, por no decir meses.

Para no hacer el cuento (más) largo, mi verdadero ingreso a cierto grupo, cuyo nombre no mencionaré aquí, fue ayer con la participación en una especie de combo de eventos: algo así como un 2x1: la CONFERENCIA - DIÁLOGO con Cristina Rivera Garza y Álvaro Enrigue, luego, la PRESENTACIÓN DE SUS NOVELAS MÁS RECIENTES.

Se reduce a unas cuantas líneas, pero para mí fue la prueba de paciencia, resistencia, constancia y voluntad: todo junto. Una serie de acontecimientos mundanos que fungieron como ritual iniciático, ja!



Atuendos Negros

A las siete de la mañana desperté con los párpados enrojecidos, de un color más cercano al violeta que me daba un aspecto no muy lindo (espantoso). Ya era bastante tarde para llegar a la clase de ocho: Literatura Medieval; considerando que debía desayunar algo decente si no quería morir a media mañana, antes de que todo comenzara, bañarme, vestirme y trasladarme: había que llegar 9:30 a la escuela para afinar los últimos detalles.

Un vaso de leche con chocolate, un pastelillo, un filete de pescado a la mantequilla, una taza de té de tila; no precisamente en ese orden. Luego el baño caliente, intensivo (los nervios me ponen un poco paranoica con eso de la higiene). Detrás mío quedó casi un sauna y de mi piel todavía se desprendía vapor cuando llegué a mi habitación para vestirme. El acuerdo fue uniformarse: todos de negro... pero yo quería usar una camisa amarilla... se hacía tarde, yo dudaba demasiado y por ello terminé poniéndome esa envoltura neodark.

Una locura. Día de verano (todavía verano), soleado... todo el mundo pensaría que había un funeral. - Debí poneme la camisa amarilla- pensaba en el camino para abordar el colectivo, sin que importara realmente... siempre me han parecido un estorbo las ropas... pero están las faltas a la moral...

El calor amenazaba con rostizar-me/nos viv-a/os y Álvaro creyó que lo queríamos matar. Claro, los mafiosos se visten de negro, no? Y yo con esa sangre siciliana corriendo por mis venas... Me cayó bien.

El momento se acercaba. Cristina aún no llegaba, pero no debía tardar.

Entre la incertidumbre, los nervios y las prisas, llegó Cristina. Todavía era temprano, pero nosotros teníamos mil cosas que revisar.



Minutos Previos

Los escritores fueron recibidos por el direc-doc. Hablaron un rato. Eran casi las doce y yo, no sé por qué, me estaba poniendo histérica...

A las 12:05 la gente esperaba ya en el Salón de Proyecciones, pero los escritores, el doc y el licántropo no aparecían. La impuntualidad me pone nerviosa, me hace pensar que algo no anda bien... pasaron muchas cosas, pero todo empezó (tal vez 12:15 o 12:20) y los nervios comenzaron a relajarse... también los nudos de la espalda se fueron deshaciendo poco a poco...







lunes, 11 de agosto de 2008

Lovesong

No sé por qué transcribo esta canción ahora... estoy de mal humor...

No es por el primer día de clases del período de otoño (que empieza aún en verano, por cierto...); ni porque esté atravesando por uno de esos odiosos, desesperantes y abrumadores (pero necesarios, añadiría alguien sensato) páramos creativos -razón por la cual no solamente he abandonado este rinconcillo, sino que de verdad no he escrito nada aparte de unas cuantas líneas poco convincentes-; tampoco es porque el día esté nublado... Ni haber llegado dos horas antes a la escuela y tener que perder el tiempo en un ciber, gastar dinero a lo idiota, etc...

Estoy enojada por el simple e inexistente motivo que suelo llamar: PORQUE SÍ.

Por mi volubilidad, si quieren, por mi irritabilidad exacerbada, porque cambiaron la ruta del colectivo y los cambios repentinos me trastornan un poco... Pero de haber razón, no la hay, creo... soy una irracional por convicción... me aburre la racionalidad... creo... Ahora que lo pienso mejor, eso de arriba suena un poco a Joker... Y luego Gotham o Ciudad Gótica... supongo que eso de asociar ideas no es tan malo... hay algo de oscuridad en The Cure, no tanto en Lovesong... pero ya, es demasiado, hay que emigrar...



The Cure
1989


Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

jueves, 24 de julio de 2008

Acabo de beberme el último trago de café caliente; ahora muero de sueño...

Esta tarde llovió como si el condenado cielo fuera a caerse - aunque el cielo como tal no exista y mucho menos se caiga, pero es una expresión chistosa que me gusta por lo fatalista que suena- y me salvé de una colosal mojada de no ser porque me colé a la presentación de una novela justo unos minutos antes de que el diluvio comenzara...

Esta época de lluvias me saca lo achacosa. Con tanta humedad creo que me estoy infestando de herrumbre...

Recuerdo los no muy lejanos días en que gustaba de ensoparme sin ningún cuidado y luego volver a casa con la ropa pesada pegada al cuerpo... ahora uso paraguas negro... pero a veces me entra la nostalgia (¿se dice entra?)... claro que con la vejez acechando, corro el riesgo de adquirir una deliciosa neumonía y nada me asegura sobrevivir para contarlo...

Escribo ahora para no perder la forma... porque de tener ideas, no tengo muchas... ando más bien como en stand by... y cada vez mis ojitos resisten menos...

Y quiero más café...

martes, 22 de julio de 2008

Perfume

de BajoFondo Tango Club


Simplemente d-e-l-i-c-i-o-s-o...






lunes, 14 de julio de 2008

Cosas que se me ocurren para llenar los silencios metafísicos


Mientras él se pierde calculando lo que cuestan sus caprichos, ella busca los restos de una mariposa muerta entre las páginas de un libro o se agazapa sobre la cama para después estirarse y bostezar...

Cinco minutos después, él vuelve...
Ella duerme.

Just don't want to be lonely

Del cajón de discos de los jefes...


The main ingredient
1974



I don't mind when you say that you're going away
Just don't wanna be lonely
And I don't care if you share
Only moments a day
I just don't wanna be lonely

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

I don't mind when the time
sets the sun to the moon
I just don't wanna be lonely
Let the stairs find you there
at the end of the room
I just don't wanna be lonely

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

sábado, 12 de julio de 2008

Estoy tan triste...

No es necesario registrar la hora... esta cosa la pone sola...

Estoy sola... sin alusiones metafísicas ni nada, simplemente no hay alguien más alrededor...

En cualquier otra circunstancia, el hecho no me molestaría en lo más mínimo y me pondría a dormir despreocupadamente: por mí que se acabe el mundo...

Pero (debe haber un pero, obligado, sino, el párrafo anterior no tendría sentido), justo hoy no puedo dormir... se supone que vengan a afinar el vetusto piano y yo debo estar alerta, "no vaya a ser que te duermas y no escuches cuando toquen el timbre" fue lo que dijo mi sacrosantamadre... Así que, sin poder evadirme por completo de la tarde nublada metiéndome en la cama calientita y sin poder largarme a pistear o cualquier otra cosa que no implicara encierro involuntario, a ratos me pongo a leer bestiarios y novelas... también de repente saco a Asterión de su casa, me pongo a jugar con él, lo acaricio y lo hago cantar... en el último de los casos, me pongo a papalotear estúpidamente frente al monitor, reviso los correos-basura y escribo otra de mis incoherencias porque así lo dicta la compulsión... escucho música o mantengo encendido el televisor para que mi imaginación hiperactiva no me juegue bromas pesadas...

Y sigo sola...

Contra mi voluntad...

Cautiva de mi propia casa (pero no, es la casa de mis padres)...

Tal vez por eso lo escribo aquí, porque me molesta, porque no tengo a nadie enfrente para despotricar y gritarle: "¡Hoy no quiero estar sola!" ... y / o llorar (también estúpidamente)...

En fin...

No he desayunado y quiero crêpes con mermelada de zarzamora (sí, aunque sean más de las 15 ) y café, bien caliente y cargado...

jueves, 10 de julio de 2008

Reflexión durante una pausa del idilio messengeriano nocturno

¿Cómo es que todo el mundo tiene un blog y yo no sabía nada?

Creo que últimamente mi universo se ha vuelto más Carmencéntrico de lo habitual... hay que ver mundo... creo

sábado, 5 de julio de 2008

Me va la vida en ello


Luis Eduardo Aute
1998


Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.


Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.


Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla de prisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

domingo, 29 de junio de 2008

Termina el XXXVII Congreso del IILI

En realidad ayer - sábado 28 de junio - fue el último día del Congreso pero, siendo sábado y sin ponencias que quisiera escuhar, no asistí...

Además ya me había cansado un poco de transcribir y transcribir...

Es hora de volver a la tranquilidad y la paz...

sábado, 28 de junio de 2008

Cuarto (y último) día en el XXXVII Congreso del IILI

11: 11 hrs (27 de Junio)

Estoy enamorada... apenas el ponente menciona su nombre o sus libros, me recorre un escalofrío, o un calorcito estremecedor... Julio, Bestiario, Las armas secretas... pero otra vez se va, el ponente brinca de un lado a otro hasta que me desespero... necesito que hable de él porque hasta ahora sólo me ha recordado a la introducción de "A la playa con Mariana"...

Ahora sí... habla de la búsqueda (del centro... y sí, tal vez, pero yo lo dejaría sólo en búsqueda... claro que yo no soy la erudita, ¿cierto?)... Las dualidades; T E O R Í A ... Figuras, nociones cercanas a la liberté fatale... imposibilidad, condena... descolocación óntica... de repente, algo sobre surrealismo, 3er manifiesto... el hombre atrapado por la temporalidad... sí suena a Rayuela, excpeto por el surrealismo, pero él lo aclaró: Julio, de ninguna manera, surrealista, no...

"Dibujar el mandala y recorrerlo"... me gusta que lo mencione.

... Ligar la imposobilidad de reunir al ser de una manera óntica...

No puedo evitar perderme un poco con todas esas cosas ónticas... (si repito la palabra suficientes veces perderá sentido: óntica, ó - n - t - i - c - a, ón - ti - ca, ónt - ica, ónti - ca, ón - tica... )

Dice que Cortázar es loco... eso explicaría mi amor...
Luego dice que la soledad óntica es característica del siglo XX... y yo nací en el siglo XX (aunque tenga un alma terriblemente decimonónica, jo!)

"Escribir es recorrer mi Mandala..."

Después sigo pensando en Julio... me he vuelto a escapar de la sala donde el aire se respira cada vez más caliente y hay tanta gente conocida y donde el lobo graba la ponencia larguísima de ese señor que da ternurita...

Eventualmente aterrizo para ponerme al tanto y saber cuando hay que apludir, ponerse de pie y correr a la "Mesa plenaria de Narrativa Iberoamericana Actual", porque así se llama...

También habla de Bestiario, mi segundo libro favorito (de Julio, por supuesto)...

"...utiliza los bestiarios medievales ... y ... "

Quiero hacer un bestiario...




12: 39 hrs.

Papas fritas... Pato crudo, sanguinolento... whisky escocés... Margo Glantz y su cuento gastronómico me empiezan a abrir el apetito...

A Alfredo no le gustan las aceitunas; hace dos minutos me enteré que a Deisy tampoco... parece que sólo yo no desprecio esas delicadezas mediterráneas...

Me gusta como escribe ella... aunque todos los manjares ya los haya vomitado...

Después del vómito, otra vez comida, otra vez vómito y recuerdos de más vómito... Embriaguez... Náusea y vergüenza.. Eso... lo conozco... Más náusea y más vergüenza, interminables... Más recuerdos, saltos temporales, linduras estilísticas que agradezco aunque mantengan mi atención, o por lo mismo...

Por último, una referencia a Kafka y la metamorfosis... faltaba más...

Aplausos, aplausos...




12:57 hrs.

¿Cómo son los modales resbaladizos?

Solares habla de marinos, capitanes, contramaestres, iniciaciones, ritos... me da un poquitito de hueva, pero pienso en Los premios... ahí los barcos no se bambolean causando sueño o mareo (al menos no a mí)... pero no son barcoS... es el Malcolm de la Magenta Star...

"Sur"... "convencer"... "rumbos desconocidos"... bueno, está interesante, pero no termina de convencerme... hay algo de trastabillante en su estilo y en su lectura, además su voz es extraña...

Sigue hablando, leyendo... una especie de advertencia del contramaestre al capitán (sí, creo) ...

(BOSTEZO)

Tengo hambre...

"Los pasajeros nunca saben lo que en verdad quieren"... suena extrañamente familar... seguro es intertextualidad, jijijiji... pero nunca logro recordar dónde leí esto o aquéllo, y si lo hago es después de mucho esfuerzo memorístico... y aún así nunca confío del todo en mí; así, tengo que buscar entre páginas y páginas ya leídas antes, volviendo a leer todo otra vez...

"Estrellas", "constelaciones", "acordes", "escritura indescifrable"... "La sustancia fuida de la noche"... Y una "ruta inexorable"...

Fin




13: 13 hrs.

El enredo del personaje en su ropa me recordó un poco a "No se culpe a nadie", pero es sólo un instante y luego mi recuerdo me invade, haciendo que no me importe lo que lee Villoro...

Tengo hambre...

Me entretengo más debijando manchas en la muñeca de Alfredo que escuchando... no me convence la historia de este hombre de barba... será su voz, su forma lineal de hablar... o el que hable de inmigrantes y la frontera y cosas feas que tal vez me son demasiado ajenas o es que su estilo es excesivamente mundano*... sin el encanto alucinógeno que precisa un cuento para atraparme... yo, que soy tan adicta a esas cosas, decido que entonces el relato está ligeramente desangelado - siendo clemente, claro, porque si soy absolutamente sincera, no me gusta...- , excepto por algunas palabras como Huizache...

El Salón de proyecciones está llenísimo...
Deisy muere de sueño y yo no lo entiendo...
Alfredo me acaricia ocasionalmente porque tal vez cree que me interrumpe si lo hace más seguido...
Israel graba los cuentos sin poder evitar a los brutos que se atraviesan...

Villoro habla de zombies, sandías y peleas de perros... también de marihuana...
Se me antojó... se me antojó... una fumadita na' más, un viaje rápido , redondo, ida y vuelta... siento la necesidad de regresar a la tierra...

"Mi refugio era imaginar las cosas"... eso sí es interesante... pero entonces llegan los aplausos y se me queda el sabor insulso de su cuento como el de un jodido flan de cajita... Insulso, qué dura soy, ¿o no?

(BOSTEZO)
Sesión de preguntas del público...
Tengo hambre...




13:34 hrs.

Una mujer pregunta sobre futbol a Villoro...
La fenomenología del relato, dice él...
Ya no debo seguir, esto terminó...




*Pero eso no es necesariamente MALO










viernes, 27 de junio de 2008

De palabras in - existentes (II)

Otro término para mi diccionario de Carmen- ismos.



Maripósico: Azaroso, volátil, efímero, etéreo, claro u oscuro, bello o aterrador - las últimas dos características, según mi estado de ánimo y el objeto u ocasión que esté calificando -.

Diccionario de Carmen - ismos®, 2008, Reservados todos los derechos.

Respuestas muy elocuentes, pero poco convincentes...

PRITZY = Deisy
Ashtoret = Carmen

(Después de que Deisy leyera una de las últimas entradas de mi blog)

PRITZY dice:
¿cómo se aburren las ostras?

Ashtoret dice:
no lo sé... siempre me lo he preguntado

PRITZY dice:
sí, no eres la primera

PRITZY dice:
yo también lo he hecho

PRITZY dice:
pero cuando descubrí que debía estar mucho tiempo bajo el mar para entenderlo

PRITZY dice:
opté por quedarme con la duda

jueves, 26 de junio de 2008

Tercer día en el XXXVII Congreso del IILI

Sigo retrasada en la transcripción de estos malviajes... supongo que algún día terminaré de hacerlo... jaja, por lo pronto, aquí voy...


11:04 hrs (26 de Junio)

Instantes...
No logro entender muy bien de qué se trata... siento una marcada pretensión, porque alardear acerca de la carencia de pretensiones es ser pretensioso, o al menos eso creo... Aún así, la idea de frutas en vez de números, me agrada a pesar de la mención a Soren (el danés cuyo apellido suena a onomatopeya de gallo) y las maripósicas palabras de Prats Sariol...

Me gusta lo que escucho, pero las palabras son engañosas... SIEMPRE...

"Sinestesias", eso sí me convence aunque sigo sin comprender...
Sí, tengo una obsesión con eso de comprender el porqué de (en este caso, el porqué de los mangos, las chirimoyas, las guanábanas)...

Lo que escribo es también maripósico... azaroso y efímero...

Siguen con algo de poesía, para mi pesar... creo que ya dije algo sobre mi aversión... pero el poema habla de París y manifiestos... ja ja ja... supongo que conforme avanza el Congreso y como se va desmoronando poco a poco, me aburro menos cada día... si se acerca el fin, me gusta...

"No hay jerarquías..." , "no hay sectarismo"
Qué b-o-n-i-t-o... (Justo ahora me gustaría poder dibujar mis gestos, que son más elocuentes)...

Sí, creo que me gusta... Esto, más que la presentación de una revista muy rara, parece una ensalada, de frutas (?)...

Pero entre menos aburrimiento, menos derrame de tinta... ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!!






11:45 hrs

El homenaje a Emilio Carballido ha comenzado tarde, después de las angustias de Alice y la cuasitertulia de los Instantáneos...

La dramaturgia es interesante, pero tiene su grado de dificultad... uno debe tener mucha imaginación, creo...

Me esfuerzo por escuchar... pero siempre es lo de menos lo que escucho... mi compulsión me obliga a rasguear-trazar a diestra y siniestra... gastar tinta a lo idiota porque algo, no sé bien qué, desató los nudos de mis dedos, no así los de mi cerebro...

El acento extranjero de "la mujer que habla" y su uso gracioso de palabras como "fodongo" o "pelado" evita que me evada del todo... siempre, estoy "con un ojo al gato y otro al garabato"...

En fin...





18: 23 hrs

La ponente está nerviosa o es de por sí histérica... podría crear toda una historia al respecto, pero no... seguiré escuchando... esto va para largo... 4 ponencias más... Volpi, Palou, luego Bolaño...

Me pregunto: ¿es en verdad la escritura una forma de concimiento? Porque yo, entre más escribo más me pierdo... y ya no digamos entre más leo...

Otra pregunta : ¿para qué escribir?

Estos días han estado plagados de preguntas sin respuesta...

Sí, creo que la ponente está un poco loca. ¿Qué indica ese ademán constante? Se frota la frente una y otra vez: ¿será un tic? No debería criticarla... yo soy igual de nerviosa y tambipen tengo tics, pero si me aburro...

Empiezo a creer que mis malviajes, después de todo, podrían servirme de algo... es decir, en estos ámbitos... sólo me falta envenenarme de teoría... y ser un poco más pedante...

La literatura, su muerte, el fin... mi conclusión es que la Literatura muere sin fin... jo!!
El acento del nuevo ponente me fascina, pienso en alguna de esas cachondas cancioncitas de bossa nova que tanto me gustan, y me concentro en eso porque su ponencia está pachequísima... y no es que haya algo malo en eso, pero me mareo un poco... no sé si ser sincera aquí, porque tal vez algún día un conocido del colegio se tope con esto y me tache de boba, aunque realmente no me importa... entonces, soy sincera de cualquier modo: no entiendo nadaaaaaa, nada, nada... sólo esto: "En literatura, es imposible mantenerse a salvo"...


20: 00 hrs

Reflexión final del día: lo que hacen en este congreso es un poco como si te sirvieran un bife y tú lo hicieras papilla...







Segundo día en el XXXVII Congreso del IILI

Aclaro que esto debió ser posteado ayer, pero me dio tanta flojera que hasta hoy estoy transcribiendo, porque - otra aclaración - originalmente estos textillos son escritos a mano en mi inseparable cuaderno. Pues bien, sin más que añadir...

10: 00 hrs. (25 de Junio)

Hoy no madrugué... ahora estoy desayunando tranquilamente mientras escucho a Alejandro Filio.

Pienso que tengo un nuevo fetiche... esta pluma fuente... el fluir de la tinta ayuda a crear la ilusión de que mis ideas vuelven a ser fluidas... gracioso, sin importancia... y realmente creo que la racha de escritura compulsiva está motivada por el aburrimiento que me provoca tanta teoría, y el hecho de no tener mejor entretenimiento mientras permanezco en el Congreso... porque hay que acumular constancias...

Sinceramente, preferiría quedarme a estudiar violín, creo que mañana lo haré... basta de estudios literarios iberoamericanos...




13: 00 hrs.

Hasta el momento no he asistido a ninguna conferencia, ponencia, debate o como se llamen... pero igual me aburro, diría: como ostra, pero en realidad no sé... siempre me he preguntado: ¿cómo se aburrirán las ostras?




20: 08 hrs.

Después de un laaaaargo, laaaaaaargo receso, me encuentro en Profética, la insólita y ahora caótica Profética... y no me refiero al rollo de la librería y su cambio de administración etc, sino a la multitud-bebe-mezcal que emigró desde el edificio Alfonso Reyes para la "mesa plenaria" de Poesía Iberoamericana que augura ser un desmadre por la cara con que hace unos minutos se acercó a platicar la Coordinadora de la Maestría en Literatura Mexicana -y 1a dama de la FFyl BUAP-; claro que ya no veré mucho de eso, y al final Palma empezó a hablar y dice que todo está bien... supongo que hay que creerle...

Hace frío, por fortuna, pues de lo contrario, no soportaría estar entre tanta gente; ya no digamos escuchar hablar de poesía... porque sí, aunque a Alfredito le sorprenda tanto que me choque la poesía: me choca la poesía... no sé bien porqué, pero así es y punto. Me gustan las metáforas, las figuras... pero creo que es distinto y no estoy muy segura de querer debrayarme al respecto ahora; podría, para escaparme de l'ennui y nada más...

Ahora recuerdo que olvidé escribir algo sobre la ponencia de Borges y el malviaje del tiempo, pero estuve de pie y hacía demasiado calor en la sala...

Definitivamente hoy no estoy "inspirada"...

Escuché: "... protégeme con algo el corazón..."
Me gustó la frase... de Omar Lara, creo... si no , ya me corregirá después le petit Fredo...

martes, 24 de junio de 2008

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (3a parte)

11: 38 hrs.

Otra vez el encierro... "El silencio corresponde al olvido"... se habla de una virgen perversa... de Bataille, de muñecas, de rebeldía: "naturaleza indomable"... también se habla de un personaje de nombre Carmen - Mondragón-... Carmen... charm... charming... teatro, acotaciones... esquizofrenia... dualidad... femme fatale...

Yo no soy mujer, soy un monstruo... y además, un monstruo misógino... usando las palabras de Violetta - Velasco: "la bruja de este cuento"... Soy envidiosa, quisiera ser la única, sí... y tener poder... es lo que todos buscamos, creo... pero me pierdo (de nuevo)... no soporto a las de mi género, si es que en verdad eso existe... ¿cual sería?, ¿el de las gorgonas o el de las lamias, acaso?

"... alimenta su narcisismo"... citas, citas, citas...

Me gusta cuando los personajes que se llaman Carmen son tan locos como yo (locas, más bien)... pienso que el nombre trae consigo cierta magia extraña, un hechizo o encantamiento... sino es que una maldición hecha y derecha...

"...percibiendo a la mujer como objeto sexual", "la percepción", "el sujeto femenino"...

Soy incapaz de entender a las otras... sí, ése es mi verdadero problema (entre tantos otros)... o no... es sólo el hecho de que en verdad no me importa entenderlas...

"...inexorablemente", "protagonismo", "poder", "...vocabulario mordaz sin consideraciones para su acusado..."

Ahora empieza a gustarme lo que escucho... siempre y cuando crea que yo soy esa Carmen de quien se habla...

"...reafirmar su ser a través de la experiencia erótica..."

Claro, eso es todo...

"transgredir"
"teatralidad"
"opresiones impuestas en torno a su cuerpo"

¿En realidad de qué estaba hablando?

...

...

...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (2a parte)

11: 29 hrs.

Sé que la lectura casi llega al final, pero eso es lo de menos... tengo hambre, quisiera estar en mi cama drogada hasta el tuétano de buena música... Beethoven, tal vez ... luego, galletas de chocolate... no saber nada del mundo y fundirme con lo que no podré entender jamás: lo eterno... y exterminar el tiempo que tanto me duele.

Ahora hay aplausos, bullicio, movimiento de hormigas que huyen del hormiguero incendiado... yo también debería moverme... pero bien podría camuflarme y permanecer...

...

---------Pausa para hablar de fruslerías con el niño de los tres triángulos en el nombre-----------------


Ahora que Alan se ha ido, puedo volver a verter este fluido negro sobre el papel no tan inmaculado... Por cierto, olvidé preguntarle cosas importantes, pero creo que siempre lo olvido... y en realidad casi nunca hablamos en serio... es como si desarrolláramos dos monólogos simultáneos en un espacio común: el uno frente al otro... pero no hay necesidad de nada de eso que suelen hacer los demás... nuestra hermandad va más allá... es el silencio lo que nos une, más que las palabras, y unas cuantas cosas más que justo ahora no podría definir...

Pero debo escribir la pregunta: ¿Crees que el abismo sea más capaz de unirme a alguien que cualquier puente?

Claro que eso es un asunto muy aparte... pero al final él vino a romper con mi divague... supongo que ahora sí debo parar...

Además, se termina la tinta...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (1a parte)

10: 30 hrs.

Habla el rector... escucho, no sin cierta hueva... ¿Cómo negar que toda solemnidad me provoca un hastío enorme? Si alguna vez me he sentido, en verdad, como una criatura salvaje en cautiverio, es justo ahora.

Las multitudes me repugnan, el bochorno me enerva. Todo esto es como mirar un montón de moscas arremolinándose sobre un cadáver...

No hay mejor momento para sentirse fuera de lugar.

Los olores humanos empiezan a ascender hasta mi nariz... sí, estoy ligeramente asqueada... pero supongo que debo acostumbrarme a ese tipo de inconvenientes cuando todos los que me rodean son humanos. Porque, aun cuando yo misma me desprecio un poco por ello, no puedo evitarlo. No soy una diosa ni nada por el estilo, soy tan imperfecta y repugnanate como el resto... pero ese no era el punto.

Vuelve una idea, una de esas ideas que son como agujas, o sólo una aguja, de tocadiscos, tal vez... sí, una aguja que rasga una y otra vez mi carne que se mueve como en círculos, persiguiéndose siempre, mi carne cíclica...

Pero siempre pierdo el hilo y eso es conveniente para olvidar, a ratos, mis obsesiones.

Alguna vez pensé en la gloria, el reconocimiento y todas esas cosas... blablabla... como Aquiles, buscaba la inmortalidad, y creí que la tinta sobre el papel me ayudaría a obtenerla... después esa tontería se me fue olvidando... poco a poco me han ido invadiendo otros anhelos, específicamente uno muy intenso: la muerte... y sigo creyendo que mis garabatos me ayudarán; tal vez me ayuden más para esto que para sobrevivir... No lo sé...

Nada de lo que escribo tiene sentido...

Algo que sé es que no serviría de escriba... todo el tiempo viajando en vez de concentrarme...

Habla Margo... Glantz, creo... de la ortografía de los nombres no sé nada... Habla, sí, de Jean Potocki, el del Manuscrito encontrado en Zaragoza... ése que se suicidó... pienso otra vez en las obsesiones, la obsesión, mi obsesión... ¿acaso yo también pasaré semanas puliendo la bala que habrá de incrustarse en mi sien? Antes debería aprender francés, italiano, portugués, alemán, sánscrito, griego, latín... y luego escribir 7 versiones distintas de carta suicida... O tal vez deba visitar 7 ciudades y ensayar 7 veces mi muerte... no sé... Tal vez lo único que de verdad necesito es que él* sea Orfeo, que descienda por mí a los Infiernos**, pero no tendría que mirarme, o no serviría de nada...

Es gracioso cómo mi divague puede, de repente, asirse de eso que habla con su dulce voz Margo... Aunque ahora habla de los judíos y los nazis, pero no, eso no me importa... en cambio Freud, él sí, seguro estaba tan enfermo como yo... qué importa...

Qué manía esta de no poner atención, a diferencia de los recitales... será que las palabras me parecen tan superfluas, incapaces de darme la respuesta de nada... irónico, ¿no? Si ellas son mi refugio, mi laberinto... sí, eso son... porque, aunque quiera, no podré escapar de ellas, moriré en su centro como el minotauro que soy.

Ya no puedo continuar... la mirada se me escapa una y otra vez hacia la gente que está abajo y cada instante ella, quien habla, atrae más mi atención por sus alusiones, para mí, golosinas de erudición que engullo indiscriminadamente... Al final, Bremen, Hermes (ciudad y agencia de viajes, respectivamente)... todo me recuerda a todo (Drácula, hermetismo, cosas que no sé bien cómo sé... e - t - c...) y me voy dando por vencida... es imposible el escape... vuelvo, siempre vuelvo... soy esclava de mis ciclos...






*El Lobo
**Aunque yo no sea Eurídice

viernes, 20 de junio de 2008

(auto) Cuestionamientos Teológicos Mañaneros

Creo que uno se vuelve ateo cuando tiende a racionalizarlo todo... pero no... debería decir que YO me volví atea por que (por alguna razón) se me ha negado la fe; porque soy incapaz de vivir sin cuestionarme... siempre cuestiono todo, aun cuando sé que tal vez seré incapaz de desentrañar y comprender... No sé porqué todo esto me recuerda lo que alguien me dijo una vez: "en ti está la semilla de la rebeldía" (un tanto luciferino el asunto, no?).

Pero siempre hay más cosas... a veces tengo la impresión de que mi ateísmo es una farsa. Suelo ponerme a pensar mucho en dios y me entretengo adjudicándole características de lo más disímiles para después intercambiárselas, como si fueran piezas de mecano: armo y desarmo: unas veces es sólo una fuerza, un motor a micro y macro escala, no tanto un ser; pero otras veces es como un titiritero, uno muy sádico; otras tantas, no es nada, no existe y siemplemente no pienso en él o eso, o como se pueda y/o quiera decir; las últimas (y cuando me siento propensa a creer) es todo... todo.. y YO, soy una especie de loca panteísta... Y claro, otra cosa que otro alguien me dijo: "si piensas tanto en eso, puede que sí exista...".

Complicado...

Por supuesto, eso no me atormentaría si mi pensamiento no estuviera tan influído por todas esas ondas del método científico... digo, 12 años de escuela no son en vano... pero estos asuntos son incomprobables y uno vuelve espantosamente al punto de partida... quiero decir: Yo vuelvo siempre al punto de partida y me siento un poco como una serpiente que no para de morderse la cola...

Ahora viene un suspiro de impaciencia y decir en voz baja-casi-inaudible: -¡Ay! Dios...


sábado, 14 de junio de 2008

Isolation

Que, por cierto, no significa insolación... Forma parte del soundtrack de Diablo Guardián... bueno, en realidad no sé si deba llamársele soundtrack, jajaja... pero es la idea. Porque, aunque ya hace casi un mes que leí ese libro que tanto se me negó -y cuya maldición fue rota por el licántropo favorito de esta vampira- no había subido la letra de esta rola que me gustó tanto... y que se le escapó al licántropo en su exploración!!!


Iggy Pop
1986


Needed you, you were only using
Needing you just tore me down
And here I stand in isolation
feeling emptiness and doubt
walking down the broken highway
sucking sugar plain and sweet
did your mother ever tell you
that the joyful are free

I need some lovin'
like an inmate needs a dime
I need some lovin'
like a poet needs a rhyme
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
walking down the broken highway
sucking sugar cause it's my way

find me one heart to complete with
heading for the farthest reaches
I need some lovin'
like a body needs a soul
I need some lovin'
like a fastball needs control
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
strike up the band
in this proud land

got a lot to do
got a lot to say
got a life to live
here I stand-
in isolation