domingo, 29 de junio de 2008

Termina el XXXVII Congreso del IILI

En realidad ayer - sábado 28 de junio - fue el último día del Congreso pero, siendo sábado y sin ponencias que quisiera escuhar, no asistí...

Además ya me había cansado un poco de transcribir y transcribir...

Es hora de volver a la tranquilidad y la paz...

sábado, 28 de junio de 2008

Cuarto (y último) día en el XXXVII Congreso del IILI

11: 11 hrs (27 de Junio)

Estoy enamorada... apenas el ponente menciona su nombre o sus libros, me recorre un escalofrío, o un calorcito estremecedor... Julio, Bestiario, Las armas secretas... pero otra vez se va, el ponente brinca de un lado a otro hasta que me desespero... necesito que hable de él porque hasta ahora sólo me ha recordado a la introducción de "A la playa con Mariana"...

Ahora sí... habla de la búsqueda (del centro... y sí, tal vez, pero yo lo dejaría sólo en búsqueda... claro que yo no soy la erudita, ¿cierto?)... Las dualidades; T E O R Í A ... Figuras, nociones cercanas a la liberté fatale... imposibilidad, condena... descolocación óntica... de repente, algo sobre surrealismo, 3er manifiesto... el hombre atrapado por la temporalidad... sí suena a Rayuela, excpeto por el surrealismo, pero él lo aclaró: Julio, de ninguna manera, surrealista, no...

"Dibujar el mandala y recorrerlo"... me gusta que lo mencione.

... Ligar la imposobilidad de reunir al ser de una manera óntica...

No puedo evitar perderme un poco con todas esas cosas ónticas... (si repito la palabra suficientes veces perderá sentido: óntica, ó - n - t - i - c - a, ón - ti - ca, ónt - ica, ónti - ca, ón - tica... )

Dice que Cortázar es loco... eso explicaría mi amor...
Luego dice que la soledad óntica es característica del siglo XX... y yo nací en el siglo XX (aunque tenga un alma terriblemente decimonónica, jo!)

"Escribir es recorrer mi Mandala..."

Después sigo pensando en Julio... me he vuelto a escapar de la sala donde el aire se respira cada vez más caliente y hay tanta gente conocida y donde el lobo graba la ponencia larguísima de ese señor que da ternurita...

Eventualmente aterrizo para ponerme al tanto y saber cuando hay que apludir, ponerse de pie y correr a la "Mesa plenaria de Narrativa Iberoamericana Actual", porque así se llama...

También habla de Bestiario, mi segundo libro favorito (de Julio, por supuesto)...

"...utiliza los bestiarios medievales ... y ... "

Quiero hacer un bestiario...




12: 39 hrs.

Papas fritas... Pato crudo, sanguinolento... whisky escocés... Margo Glantz y su cuento gastronómico me empiezan a abrir el apetito...

A Alfredo no le gustan las aceitunas; hace dos minutos me enteré que a Deisy tampoco... parece que sólo yo no desprecio esas delicadezas mediterráneas...

Me gusta como escribe ella... aunque todos los manjares ya los haya vomitado...

Después del vómito, otra vez comida, otra vez vómito y recuerdos de más vómito... Embriaguez... Náusea y vergüenza.. Eso... lo conozco... Más náusea y más vergüenza, interminables... Más recuerdos, saltos temporales, linduras estilísticas que agradezco aunque mantengan mi atención, o por lo mismo...

Por último, una referencia a Kafka y la metamorfosis... faltaba más...

Aplausos, aplausos...




12:57 hrs.

¿Cómo son los modales resbaladizos?

Solares habla de marinos, capitanes, contramaestres, iniciaciones, ritos... me da un poquitito de hueva, pero pienso en Los premios... ahí los barcos no se bambolean causando sueño o mareo (al menos no a mí)... pero no son barcoS... es el Malcolm de la Magenta Star...

"Sur"... "convencer"... "rumbos desconocidos"... bueno, está interesante, pero no termina de convencerme... hay algo de trastabillante en su estilo y en su lectura, además su voz es extraña...

Sigue hablando, leyendo... una especie de advertencia del contramaestre al capitán (sí, creo) ...

(BOSTEZO)

Tengo hambre...

"Los pasajeros nunca saben lo que en verdad quieren"... suena extrañamente familar... seguro es intertextualidad, jijijiji... pero nunca logro recordar dónde leí esto o aquéllo, y si lo hago es después de mucho esfuerzo memorístico... y aún así nunca confío del todo en mí; así, tengo que buscar entre páginas y páginas ya leídas antes, volviendo a leer todo otra vez...

"Estrellas", "constelaciones", "acordes", "escritura indescifrable"... "La sustancia fuida de la noche"... Y una "ruta inexorable"...

Fin




13: 13 hrs.

El enredo del personaje en su ropa me recordó un poco a "No se culpe a nadie", pero es sólo un instante y luego mi recuerdo me invade, haciendo que no me importe lo que lee Villoro...

Tengo hambre...

Me entretengo más debijando manchas en la muñeca de Alfredo que escuchando... no me convence la historia de este hombre de barba... será su voz, su forma lineal de hablar... o el que hable de inmigrantes y la frontera y cosas feas que tal vez me son demasiado ajenas o es que su estilo es excesivamente mundano*... sin el encanto alucinógeno que precisa un cuento para atraparme... yo, que soy tan adicta a esas cosas, decido que entonces el relato está ligeramente desangelado - siendo clemente, claro, porque si soy absolutamente sincera, no me gusta...- , excepto por algunas palabras como Huizache...

El Salón de proyecciones está llenísimo...
Deisy muere de sueño y yo no lo entiendo...
Alfredo me acaricia ocasionalmente porque tal vez cree que me interrumpe si lo hace más seguido...
Israel graba los cuentos sin poder evitar a los brutos que se atraviesan...

Villoro habla de zombies, sandías y peleas de perros... también de marihuana...
Se me antojó... se me antojó... una fumadita na' más, un viaje rápido , redondo, ida y vuelta... siento la necesidad de regresar a la tierra...

"Mi refugio era imaginar las cosas"... eso sí es interesante... pero entonces llegan los aplausos y se me queda el sabor insulso de su cuento como el de un jodido flan de cajita... Insulso, qué dura soy, ¿o no?

(BOSTEZO)
Sesión de preguntas del público...
Tengo hambre...




13:34 hrs.

Una mujer pregunta sobre futbol a Villoro...
La fenomenología del relato, dice él...
Ya no debo seguir, esto terminó...




*Pero eso no es necesariamente MALO










viernes, 27 de junio de 2008

De palabras in - existentes (II)

Otro término para mi diccionario de Carmen- ismos.



Maripósico: Azaroso, volátil, efímero, etéreo, claro u oscuro, bello o aterrador - las últimas dos características, según mi estado de ánimo y el objeto u ocasión que esté calificando -.

Diccionario de Carmen - ismos®, 2008, Reservados todos los derechos.

Respuestas muy elocuentes, pero poco convincentes...

PRITZY = Deisy
Ashtoret = Carmen

(Después de que Deisy leyera una de las últimas entradas de mi blog)

PRITZY dice:
¿cómo se aburren las ostras?

Ashtoret dice:
no lo sé... siempre me lo he preguntado

PRITZY dice:
sí, no eres la primera

PRITZY dice:
yo también lo he hecho

PRITZY dice:
pero cuando descubrí que debía estar mucho tiempo bajo el mar para entenderlo

PRITZY dice:
opté por quedarme con la duda

jueves, 26 de junio de 2008

Tercer día en el XXXVII Congreso del IILI

Sigo retrasada en la transcripción de estos malviajes... supongo que algún día terminaré de hacerlo... jaja, por lo pronto, aquí voy...


11:04 hrs (26 de Junio)

Instantes...
No logro entender muy bien de qué se trata... siento una marcada pretensión, porque alardear acerca de la carencia de pretensiones es ser pretensioso, o al menos eso creo... Aún así, la idea de frutas en vez de números, me agrada a pesar de la mención a Soren (el danés cuyo apellido suena a onomatopeya de gallo) y las maripósicas palabras de Prats Sariol...

Me gusta lo que escucho, pero las palabras son engañosas... SIEMPRE...

"Sinestesias", eso sí me convence aunque sigo sin comprender...
Sí, tengo una obsesión con eso de comprender el porqué de (en este caso, el porqué de los mangos, las chirimoyas, las guanábanas)...

Lo que escribo es también maripósico... azaroso y efímero...

Siguen con algo de poesía, para mi pesar... creo que ya dije algo sobre mi aversión... pero el poema habla de París y manifiestos... ja ja ja... supongo que conforme avanza el Congreso y como se va desmoronando poco a poco, me aburro menos cada día... si se acerca el fin, me gusta...

"No hay jerarquías..." , "no hay sectarismo"
Qué b-o-n-i-t-o... (Justo ahora me gustaría poder dibujar mis gestos, que son más elocuentes)...

Sí, creo que me gusta... Esto, más que la presentación de una revista muy rara, parece una ensalada, de frutas (?)...

Pero entre menos aburrimiento, menos derrame de tinta... ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!!






11:45 hrs

El homenaje a Emilio Carballido ha comenzado tarde, después de las angustias de Alice y la cuasitertulia de los Instantáneos...

La dramaturgia es interesante, pero tiene su grado de dificultad... uno debe tener mucha imaginación, creo...

Me esfuerzo por escuchar... pero siempre es lo de menos lo que escucho... mi compulsión me obliga a rasguear-trazar a diestra y siniestra... gastar tinta a lo idiota porque algo, no sé bien qué, desató los nudos de mis dedos, no así los de mi cerebro...

El acento extranjero de "la mujer que habla" y su uso gracioso de palabras como "fodongo" o "pelado" evita que me evada del todo... siempre, estoy "con un ojo al gato y otro al garabato"...

En fin...





18: 23 hrs

La ponente está nerviosa o es de por sí histérica... podría crear toda una historia al respecto, pero no... seguiré escuchando... esto va para largo... 4 ponencias más... Volpi, Palou, luego Bolaño...

Me pregunto: ¿es en verdad la escritura una forma de concimiento? Porque yo, entre más escribo más me pierdo... y ya no digamos entre más leo...

Otra pregunta : ¿para qué escribir?

Estos días han estado plagados de preguntas sin respuesta...

Sí, creo que la ponente está un poco loca. ¿Qué indica ese ademán constante? Se frota la frente una y otra vez: ¿será un tic? No debería criticarla... yo soy igual de nerviosa y tambipen tengo tics, pero si me aburro...

Empiezo a creer que mis malviajes, después de todo, podrían servirme de algo... es decir, en estos ámbitos... sólo me falta envenenarme de teoría... y ser un poco más pedante...

La literatura, su muerte, el fin... mi conclusión es que la Literatura muere sin fin... jo!!
El acento del nuevo ponente me fascina, pienso en alguna de esas cachondas cancioncitas de bossa nova que tanto me gustan, y me concentro en eso porque su ponencia está pachequísima... y no es que haya algo malo en eso, pero me mareo un poco... no sé si ser sincera aquí, porque tal vez algún día un conocido del colegio se tope con esto y me tache de boba, aunque realmente no me importa... entonces, soy sincera de cualquier modo: no entiendo nadaaaaaa, nada, nada... sólo esto: "En literatura, es imposible mantenerse a salvo"...


20: 00 hrs

Reflexión final del día: lo que hacen en este congreso es un poco como si te sirvieran un bife y tú lo hicieras papilla...







Segundo día en el XXXVII Congreso del IILI

Aclaro que esto debió ser posteado ayer, pero me dio tanta flojera que hasta hoy estoy transcribiendo, porque - otra aclaración - originalmente estos textillos son escritos a mano en mi inseparable cuaderno. Pues bien, sin más que añadir...

10: 00 hrs. (25 de Junio)

Hoy no madrugué... ahora estoy desayunando tranquilamente mientras escucho a Alejandro Filio.

Pienso que tengo un nuevo fetiche... esta pluma fuente... el fluir de la tinta ayuda a crear la ilusión de que mis ideas vuelven a ser fluidas... gracioso, sin importancia... y realmente creo que la racha de escritura compulsiva está motivada por el aburrimiento que me provoca tanta teoría, y el hecho de no tener mejor entretenimiento mientras permanezco en el Congreso... porque hay que acumular constancias...

Sinceramente, preferiría quedarme a estudiar violín, creo que mañana lo haré... basta de estudios literarios iberoamericanos...




13: 00 hrs.

Hasta el momento no he asistido a ninguna conferencia, ponencia, debate o como se llamen... pero igual me aburro, diría: como ostra, pero en realidad no sé... siempre me he preguntado: ¿cómo se aburrirán las ostras?




20: 08 hrs.

Después de un laaaaargo, laaaaaaargo receso, me encuentro en Profética, la insólita y ahora caótica Profética... y no me refiero al rollo de la librería y su cambio de administración etc, sino a la multitud-bebe-mezcal que emigró desde el edificio Alfonso Reyes para la "mesa plenaria" de Poesía Iberoamericana que augura ser un desmadre por la cara con que hace unos minutos se acercó a platicar la Coordinadora de la Maestría en Literatura Mexicana -y 1a dama de la FFyl BUAP-; claro que ya no veré mucho de eso, y al final Palma empezó a hablar y dice que todo está bien... supongo que hay que creerle...

Hace frío, por fortuna, pues de lo contrario, no soportaría estar entre tanta gente; ya no digamos escuchar hablar de poesía... porque sí, aunque a Alfredito le sorprenda tanto que me choque la poesía: me choca la poesía... no sé bien porqué, pero así es y punto. Me gustan las metáforas, las figuras... pero creo que es distinto y no estoy muy segura de querer debrayarme al respecto ahora; podría, para escaparme de l'ennui y nada más...

Ahora recuerdo que olvidé escribir algo sobre la ponencia de Borges y el malviaje del tiempo, pero estuve de pie y hacía demasiado calor en la sala...

Definitivamente hoy no estoy "inspirada"...

Escuché: "... protégeme con algo el corazón..."
Me gustó la frase... de Omar Lara, creo... si no , ya me corregirá después le petit Fredo...

martes, 24 de junio de 2008

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (3a parte)

11: 38 hrs.

Otra vez el encierro... "El silencio corresponde al olvido"... se habla de una virgen perversa... de Bataille, de muñecas, de rebeldía: "naturaleza indomable"... también se habla de un personaje de nombre Carmen - Mondragón-... Carmen... charm... charming... teatro, acotaciones... esquizofrenia... dualidad... femme fatale...

Yo no soy mujer, soy un monstruo... y además, un monstruo misógino... usando las palabras de Violetta - Velasco: "la bruja de este cuento"... Soy envidiosa, quisiera ser la única, sí... y tener poder... es lo que todos buscamos, creo... pero me pierdo (de nuevo)... no soporto a las de mi género, si es que en verdad eso existe... ¿cual sería?, ¿el de las gorgonas o el de las lamias, acaso?

"... alimenta su narcisismo"... citas, citas, citas...

Me gusta cuando los personajes que se llaman Carmen son tan locos como yo (locas, más bien)... pienso que el nombre trae consigo cierta magia extraña, un hechizo o encantamiento... sino es que una maldición hecha y derecha...

"...percibiendo a la mujer como objeto sexual", "la percepción", "el sujeto femenino"...

Soy incapaz de entender a las otras... sí, ése es mi verdadero problema (entre tantos otros)... o no... es sólo el hecho de que en verdad no me importa entenderlas...

"...inexorablemente", "protagonismo", "poder", "...vocabulario mordaz sin consideraciones para su acusado..."

Ahora empieza a gustarme lo que escucho... siempre y cuando crea que yo soy esa Carmen de quien se habla...

"...reafirmar su ser a través de la experiencia erótica..."

Claro, eso es todo...

"transgredir"
"teatralidad"
"opresiones impuestas en torno a su cuerpo"

¿En realidad de qué estaba hablando?

...

...

...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (2a parte)

11: 29 hrs.

Sé que la lectura casi llega al final, pero eso es lo de menos... tengo hambre, quisiera estar en mi cama drogada hasta el tuétano de buena música... Beethoven, tal vez ... luego, galletas de chocolate... no saber nada del mundo y fundirme con lo que no podré entender jamás: lo eterno... y exterminar el tiempo que tanto me duele.

Ahora hay aplausos, bullicio, movimiento de hormigas que huyen del hormiguero incendiado... yo también debería moverme... pero bien podría camuflarme y permanecer...

...

---------Pausa para hablar de fruslerías con el niño de los tres triángulos en el nombre-----------------


Ahora que Alan se ha ido, puedo volver a verter este fluido negro sobre el papel no tan inmaculado... Por cierto, olvidé preguntarle cosas importantes, pero creo que siempre lo olvido... y en realidad casi nunca hablamos en serio... es como si desarrolláramos dos monólogos simultáneos en un espacio común: el uno frente al otro... pero no hay necesidad de nada de eso que suelen hacer los demás... nuestra hermandad va más allá... es el silencio lo que nos une, más que las palabras, y unas cuantas cosas más que justo ahora no podría definir...

Pero debo escribir la pregunta: ¿Crees que el abismo sea más capaz de unirme a alguien que cualquier puente?

Claro que eso es un asunto muy aparte... pero al final él vino a romper con mi divague... supongo que ahora sí debo parar...

Además, se termina la tinta...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (1a parte)

10: 30 hrs.

Habla el rector... escucho, no sin cierta hueva... ¿Cómo negar que toda solemnidad me provoca un hastío enorme? Si alguna vez me he sentido, en verdad, como una criatura salvaje en cautiverio, es justo ahora.

Las multitudes me repugnan, el bochorno me enerva. Todo esto es como mirar un montón de moscas arremolinándose sobre un cadáver...

No hay mejor momento para sentirse fuera de lugar.

Los olores humanos empiezan a ascender hasta mi nariz... sí, estoy ligeramente asqueada... pero supongo que debo acostumbrarme a ese tipo de inconvenientes cuando todos los que me rodean son humanos. Porque, aun cuando yo misma me desprecio un poco por ello, no puedo evitarlo. No soy una diosa ni nada por el estilo, soy tan imperfecta y repugnanate como el resto... pero ese no era el punto.

Vuelve una idea, una de esas ideas que son como agujas, o sólo una aguja, de tocadiscos, tal vez... sí, una aguja que rasga una y otra vez mi carne que se mueve como en círculos, persiguiéndose siempre, mi carne cíclica...

Pero siempre pierdo el hilo y eso es conveniente para olvidar, a ratos, mis obsesiones.

Alguna vez pensé en la gloria, el reconocimiento y todas esas cosas... blablabla... como Aquiles, buscaba la inmortalidad, y creí que la tinta sobre el papel me ayudaría a obtenerla... después esa tontería se me fue olvidando... poco a poco me han ido invadiendo otros anhelos, específicamente uno muy intenso: la muerte... y sigo creyendo que mis garabatos me ayudarán; tal vez me ayuden más para esto que para sobrevivir... No lo sé...

Nada de lo que escribo tiene sentido...

Algo que sé es que no serviría de escriba... todo el tiempo viajando en vez de concentrarme...

Habla Margo... Glantz, creo... de la ortografía de los nombres no sé nada... Habla, sí, de Jean Potocki, el del Manuscrito encontrado en Zaragoza... ése que se suicidó... pienso otra vez en las obsesiones, la obsesión, mi obsesión... ¿acaso yo también pasaré semanas puliendo la bala que habrá de incrustarse en mi sien? Antes debería aprender francés, italiano, portugués, alemán, sánscrito, griego, latín... y luego escribir 7 versiones distintas de carta suicida... O tal vez deba visitar 7 ciudades y ensayar 7 veces mi muerte... no sé... Tal vez lo único que de verdad necesito es que él* sea Orfeo, que descienda por mí a los Infiernos**, pero no tendría que mirarme, o no serviría de nada...

Es gracioso cómo mi divague puede, de repente, asirse de eso que habla con su dulce voz Margo... Aunque ahora habla de los judíos y los nazis, pero no, eso no me importa... en cambio Freud, él sí, seguro estaba tan enfermo como yo... qué importa...

Qué manía esta de no poner atención, a diferencia de los recitales... será que las palabras me parecen tan superfluas, incapaces de darme la respuesta de nada... irónico, ¿no? Si ellas son mi refugio, mi laberinto... sí, eso son... porque, aunque quiera, no podré escapar de ellas, moriré en su centro como el minotauro que soy.

Ya no puedo continuar... la mirada se me escapa una y otra vez hacia la gente que está abajo y cada instante ella, quien habla, atrae más mi atención por sus alusiones, para mí, golosinas de erudición que engullo indiscriminadamente... Al final, Bremen, Hermes (ciudad y agencia de viajes, respectivamente)... todo me recuerda a todo (Drácula, hermetismo, cosas que no sé bien cómo sé... e - t - c...) y me voy dando por vencida... es imposible el escape... vuelvo, siempre vuelvo... soy esclava de mis ciclos...






*El Lobo
**Aunque yo no sea Eurídice

viernes, 20 de junio de 2008

(auto) Cuestionamientos Teológicos Mañaneros

Creo que uno se vuelve ateo cuando tiende a racionalizarlo todo... pero no... debería decir que YO me volví atea por que (por alguna razón) se me ha negado la fe; porque soy incapaz de vivir sin cuestionarme... siempre cuestiono todo, aun cuando sé que tal vez seré incapaz de desentrañar y comprender... No sé porqué todo esto me recuerda lo que alguien me dijo una vez: "en ti está la semilla de la rebeldía" (un tanto luciferino el asunto, no?).

Pero siempre hay más cosas... a veces tengo la impresión de que mi ateísmo es una farsa. Suelo ponerme a pensar mucho en dios y me entretengo adjudicándole características de lo más disímiles para después intercambiárselas, como si fueran piezas de mecano: armo y desarmo: unas veces es sólo una fuerza, un motor a micro y macro escala, no tanto un ser; pero otras veces es como un titiritero, uno muy sádico; otras tantas, no es nada, no existe y siemplemente no pienso en él o eso, o como se pueda y/o quiera decir; las últimas (y cuando me siento propensa a creer) es todo... todo.. y YO, soy una especie de loca panteísta... Y claro, otra cosa que otro alguien me dijo: "si piensas tanto en eso, puede que sí exista...".

Complicado...

Por supuesto, eso no me atormentaría si mi pensamiento no estuviera tan influído por todas esas ondas del método científico... digo, 12 años de escuela no son en vano... pero estos asuntos son incomprobables y uno vuelve espantosamente al punto de partida... quiero decir: Yo vuelvo siempre al punto de partida y me siento un poco como una serpiente que no para de morderse la cola...

Ahora viene un suspiro de impaciencia y decir en voz baja-casi-inaudible: -¡Ay! Dios...


sábado, 14 de junio de 2008

Isolation

Que, por cierto, no significa insolación... Forma parte del soundtrack de Diablo Guardián... bueno, en realidad no sé si deba llamársele soundtrack, jajaja... pero es la idea. Porque, aunque ya hace casi un mes que leí ese libro que tanto se me negó -y cuya maldición fue rota por el licántropo favorito de esta vampira- no había subido la letra de esta rola que me gustó tanto... y que se le escapó al licántropo en su exploración!!!


Iggy Pop
1986


Needed you, you were only using
Needing you just tore me down
And here I stand in isolation
feeling emptiness and doubt
walking down the broken highway
sucking sugar plain and sweet
did your mother ever tell you
that the joyful are free

I need some lovin'
like an inmate needs a dime
I need some lovin'
like a poet needs a rhyme
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
walking down the broken highway
sucking sugar cause it's my way

find me one heart to complete with
heading for the farthest reaches
I need some lovin'
like a body needs a soul
I need some lovin'
like a fastball needs control
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
strike up the band
in this proud land

got a lot to do
got a lot to say
got a life to live
here I stand-
in isolation