miércoles, 31 de diciembre de 2008

PRELUDIO PARA EL AÑO 3001

Aún falta mucho, lo sé, pero quién sabe, ¿no?
Con eso de la criogenia :P


FELIZ 2009





Letra de Horacio Ferrer
Música de Astor Piazzolla



Renaceré en Buenos Aires en otra tarde de junio
con esas ganas tremendas de querer y de vivir.
Renaceré fatalmente, será el año 3001
y habrá un domingo de otoño por la Plaza San Martín.
Le ladrarán a mi sombra los perritos vagabundos,
con mi modesto equipage llegaré del más allá
y arrodillada en mi Río de la Plata lindo y sucio,
me amasaré otro incansable corazón de barro y sal
y vendrán tres lustrabotas, tres payasos y tres brujos,
mis inmortales compinches gritándome!fuerza ché!
Nacé, nacé, dale vida, metéle hermano que es duro
pero muy bueno el oficio de morir y renacer.
Renaceré, renaceré, renaceré,
y una gran voz extraterrestre me dará la fuerza antigua
y dolorosa de la fé para volver, para creer, para luchar.
Tendré un clavel de otro planeta en el ojal,
porque si nadie ha renacido, yo podré.
Mi Buenos Aires, siglo treinta, ya verás,
renaceré, renaceré, renaceré.
Renaceré de las cosas que he querido mucho, mucho,
cuando los dioses de casa digan bajito "volvió",
yo besaré la memoria de tus ojos taciturnos
para seguirte el poema que a medio hacer me quedó,
renaceré en las frutas de un mercado con laburo
y de la mugre serena de un romántico café,
de un sideral subterráneo, Plaza de Mayo a Saturno
y de una bronca de obreros en el sur, renaceré,
pero verás que renazco en el año 3001
y con muchachos y chicas, que no han sido y que serán,
bendeciremos la tierra, tierra nuestra y te lo juro
que a Buenos Aires de nuevo nos pondremos a fundar.
Renaceré…..

jueves, 25 de diciembre de 2008

Dibujos con hilo...

Un hada (todavía en proceso)



La famosísima Papillon sauvage


Ambos hechos por mí.


sábado, 13 de diciembre de 2008

Y una canción...

No tiene nada que ver con mi estado de ánimo, sólo me recuerda las primeras veces que escuché a este (otro de mis amores platónicos, que bien podría ser mi papá... jajajaja) cantautor...

Y es una canción verdaderamente hermosa...







Volver a verte


Luis Eduardo Aute
(1989)





Me muero de ganas de decirte te quiero

y sé que es imposible; no puedo, no debo

Maldigo el paraíso que cuando se presenta

no dura lo que una estrella fugaz.

Al fin lo tuve entre mis brazos,

aquí esta y se va...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Lavaste mi pie contra tu pecho de luna

Con puntas de tu mojado pelo de espuma.

Revivo aquel milagro de la marea blanca

que era tu cuerpo derramando luz.

Aun palpita en el recuerdo,

eras tú, eres tú...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

No hacías preguntas, no querías respuestas,

tu cuerpo y el mío dialogaban a tientas

Buscando el ritmo exacto que marcan los latidos

cuando conversan con la misma voz.

Al fin tocaba la belleza,

era amor, es amor...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Algo, algo...

Muchas veces me pregunté si leer al Crack era pecado y al no saber la respuesta, mejor mantenía una sana distancia entre sus libros y mis ojos... no fuera a ser...

Claro que nunca me he distinguido por mi beatitud, así que en algún momento no muy lejano del presente (¿qué es eso?) tomé un libro de Pedro Ángel Palou y ¡pum! : el pecado (o no) cayó sobre mí y me deleité en él...

Qliphot...

El título ya sugería algo interesante, algo cercano a mí... No me decepcionó...

Después de ése, vino La Gruta del Toscano de Nacho Padilla y después El Juego del Apocalipsis de Jorge Volpi... todos tan sugerentes...

El pecado (o no) se volvió algo sabroso, adictivo (pero qué redundancia... ).

Me aficioné más aún a Pedro Ángel... supongo por la coincidencia geográfica, por la cercanía implícita, por que fue (quizá) con quien más sentí un diálogo, por un montón de cosas y hasta por morbo...

Ya leí otros tres pecados/libros del mismo autor: Música de adiós, Pequeño museo de la melancolía (que en verdad es muy pequeño) y Los placeres del dolor.

Sé que la extraña relación pecado-Crack me fue transmitida en mi infame Collhi, pero como buena oveja descarriada, debía apartarme del "buen camino" y no ser una adoradora más del Boom ( o de Carlos Fuentes... y que me perdone quien lo lea... sé que esto ya es demasiada blasfemia).

Admito que soy feliz siendo una pecadora, volviéndome adicta al crack... con todo lo que eso implica (menos renegar de mi papi Julio C., ja!)...

lunes, 8 de diciembre de 2008

Después del fin...

Me gustan los días extraños,
como hoy, aunque llore porque veo a un gorrioncito sin una pata... por tener la oportunidad de ver a tres hombres de distintas generaciones charlar sin que la edad sea un obstáculo...

Me gusta el frío,
a pesar de todo... aunque me quejo de él siempre que puedo... porque me da un pretexto (aun si no hace falta) para refugiarme en esos brazos de los que tanto hablo últimamente...

Y supongo que todo lo que necesitaba, de verdad, era sentarme el fin de semana a leer, a ver películas y a hacer dibujitos raros con hilos de colores...



jueves, 4 de diciembre de 2008

Un poco harta y con ganas de ir al mar...

Por fin terminaron las clases en el Collhi y ahora vienen las flamantes dos semanas de vacaciones...

A muchos les parecerán insuficientes, pero para mi son perfectas: el punto exacto entre algo tan breve que no permita descansar ni un poco y algo tan extenso que termine por hartar.

Siento la necesidad de desenchufarme y tal vez lo haga... sé que las finanzas no me permitirán ir al mar, pero ya encontraré algo entre mi enorme catálogo de cosas para hacer (tejer bufandas para navidad, bordar dibujitos en servilletas, pintar algo, leer mucho, ver películas, pasear por los parques de árboles desnudos...).

Quiero quedarme un día entero en casa y no saber del mundo: me marea un poco esa fiebre por la FIL... sé que es un gran evento y todas esas cosas, pero de repente todo me parece demasiado frívolo.... supongo que es un poco mi misantropía jorobando otra vez o un impulso neohippie o no sé qué vocecilla llamándome, dicéndome: vete lejos de todo eso... Sé que no soy de esos que mueren si un día no se "conectan", y me gusta a veces "olvidar" el celular en casa y caminar y caminar...

Yo también estoy febril... jajaja

Quiero llorar, reir, dormir, golpear algo... tantas cosas atoradas...

No quiero ser gris, me resisto camuflarme con los muros de la ciudad... Yo no estoy hecha para eso... pero ... ¿qué hacer?

Si tuviera las respuestas no escribiría tan frenética e incoherentemente...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, 1 de diciembre de 2008

En la ciudad...

Debería (una de mis conjugaciones preferidas del verbo deber) estar escribiendo unos reportes sobre literatura medieval y en vez de eso mi cabeza está entre los headphones, narcotizada con la voz ondulante de Cerati en la ciudad de la furia y esa guitarra alucinógena (¡qué combinación!).

Nueve minutos inverósimiles fuera del planeta, después de los cuales aterrizo sin glamour alguno en mi ciudad de ángeles...

Me rindo con medieval, creo que me da menos flojera hacer examen.






*Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas
entre tus piernas
Sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla
entre la niebla
Un hombre alado prefiere la noche*


lunes, 24 de noviembre de 2008

Yo, que tanto huyo de esto...

Hace unos días escribí esto, mientras esperaba sentada en una escalera solitaria, recuperándome de un susto mortal.

Por lo regular escribo mientras espero... supongo que de eso se trata...

Yo insisto en que nada más es una lista, alguien me dijo que era un poema... podría hacer un test al respecto, sería divertido.

Por lo pronto, hay que alimentar el ya robusto ciberespacio.

Ahí está:



Desmayarse al ver una mancha de Rorschach.
Tener más de un alter ego.
Morderse las uñas.

Arrancarse,
uno a uno,
los cabellos.

El temor exacerbado.

Una preocupación,
demasiado intensa,
por el sexo.

Soñar con abducciones.

Saber que demasiada azúcar
no está recomendada
para los hiperactivos y
confiar ciegamente
en el lorazepam.

Odiar las flores,
nada más,
porque el polen te hace estornudar.

Pensar que pensar
sólo conduce
a la infelicidad.
Leer a Sartre,
Saramago, Borges,
Nietzsche, Homero
y después

después
-again-
el temor,
la locura
y la muerte.

Y...

voilà!





Nota: No tiene título, je!

martes, 18 de noviembre de 2008

Un besito... inocente

I

Hoy no desperté a tiempo para llegar a mi clase de Medieval (literatura medieval) con Jean Gerard...

Corrijo: sí me desperté a tiempo (creo que eran las 5: 30 am), pero al sentir ese frío desgarrador me desanimé y decidí dormir hasta que la mañana fuera menos cruda, menos asesina...

Cuando volví a abrir los ojos, eran las 9.

Cualquier otro día me hubiera puesto histérica (más de lo normal) y me habría bañado en cinco minutos, vestido en 5, desayunado en diez y llegado a la escuela en los cuarenta restantes para las 10:00, que es cuando comienza la temible clase de Corrientes de la Lingüística II; pero hoy no, sólo tomé el teléfono y llamé a Alfredo: se me hizo tarde...

Después de avisarle, podía tomarme con más calma la rutina matinal.

Salí de casa sin saber la hora exacta...

Cuando ya estaba cerca del centro noté que el tráfico era horrible, pero no me alteré, seguí leyendo el poemario del doc-direc... Después de un interminable camino entre bocinas de autos sonando desquiciadas llegué a mi destino. Caminé despacio (a veces hay que deshacerse de las prisas).


II

Hace ya unos años que soy admiradora de un trovador llamado Gerardo Pablo...

Asistí a alguno de sus recitales en el Teorema (los locales sabrán de lo que hablo) y ahí fue que su voz, su presencia de niño tímido, su sonrisa bonachona y sus canciones, me enamoraron... Un amor platónico, claro...

Soy tímida, por no decir rancherísima, así que nunca me atreví a pedirle una foto o nada... soy de esas admiradoras que permanecen en los rincones oscuros.

Cuando se puso de moda el maizpeis, lo encontré y lo agregué como amigo... ahí quedó todo... él ya no andaba por aquí y ya saben lo que se dice: amor de lejos... (jajajajaja)


III

Llegué al dulciamargo Collhi. Afuera el sol oblicuo de otoño cegaba bastante como para que yo cruzara la puerta con los ojos entrecerrados, pero no lo suficientemente deslumbrada como para dejar de notar a mi Loup ahí, enfrente, acompañado de (¡oh, dios!) ... de... Gerardo Pablo...

Como el dulce caballero que es A, me presentó a su amigo. Ya saben, saludo de mano y luego el típico beso en la mejilla...

Me quedé pasmada, con una sonrisita boba. Gerardo Pablo ya se iba... pero me había dado un besito...


IV

Le conté al Licántropo y sonrió...

Después fuimos a hacer un montón de las cosas que teníamos que hacer antes de mi clase de Morfo II (uuuuuuhhhhhh): devolver libros a la bibloteca, comprar diarios y besarnos un poco...

Yo pensé que Puebla es muy chiquita... bueno, lo confirmé... y además está la cuestión aquella de que mi Lobo conoce a media ciudad...

Ja, si alguna vez aspiré a tener un poco de privacidad, creo que es hora de irme olvidando de eso...

Claro que sí le veo el lado positivo, de no ser por eso, Gerardo Pablo no me habría dado ese besito (suspiro...).


V

No te pongas celoso, J.A., sabés que es a vos a quien amo...


jueves, 13 de noviembre de 2008

Si tu n'étais pas là

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

J'ai parfois malgré moi
Des craintes folles
Même un soir sans te voir
Je me désole
Tu reviens et soudain
Plus de tristesse
Car tu sais l'effacer
Dune caresse

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

Les projets que je fais
Presque sans trêve
Les beaux soirs ou l'espoir
Berce mon rêve
Nos tourments bien charmants
Si loin du monde
C'est à toi que je dois
Ces joies profondes

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là.

En el ocio del 13 de noviembre...

Ya es jueves 13... por suerte a nadie le importan tanto los jueves como para hacer nefasto un jueves 13.

Escucho el soundtrack de Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, platico con mi Loup (que está del otro lado de la ciudad) y con Lia (al otro lado del continente)...

Tengo sueño pero, como los bebés, me resisto a dormir (uno se va a acostumbrando - o reacostumbrando- a la vida vampiresca) y sigo aquí, con la sensación de que la diadema se incrusta en mi cráneo, con la comezón que a estas horas provoca la ropa que no es pijama, con ganas de tirarme en unos brazos que no están al alcance y dormirme en ellos, con ganas de la paz de un cuerpo calientito -aunque delgado- a mi lado.

El miércoles fue un día cansado, aunque Mercurio no suele provocar las cosas que Marte o Venus...

Las confesiones son siempre extrañas: no es común - al menos para mí- desprenderse de los lastres... creo que por miedo a la insoportable levedad...

La desnudez es infame (maldita, como dijera un buen amigo) y supongo que ahí encuentra su génesis el sentimiento de extrañeza...

Pero basta de racionalizar...

Basta de todo...

Hay que seguir escribiendo...

Y seguir amando, nada más...



(I'm guilty of loving you)

viernes, 7 de noviembre de 2008

Fotos de las No-Celebridades


Después de la tortura psicológica a la que sometimos al auditorio (que por fortuna no fue un cementerio de sillas), la foto de los Inéditos ya no tan inéditos...


Aparecen: Arturo Romero, Viry Carreto, Abigail Rodríguez, Yo (Carmen Barranco, la de verde), Loup (Alfredo Godínez, el de verde), Indira Díaz, Juan de Jesús Ramírez, Gersom Mercado y Leo Ávila.




VISITEN: http://poblanos-ineditos.blogspot.com/

jueves, 6 de noviembre de 2008

PROPAGANDA


Con algunos cambios inesperados, como suele suceder en cosas donde participa un montón de gente :)

Todos están invitados.

domingo, 2 de noviembre de 2008

¡Me lleva!

Es incómodo darse cuenta que la mujer racional que he intentado ser no existe.

Ando por los cuartos de la casa azotando la cabeza, rebotando como una pelota de goma que alguien lanzó sin misericordia, rodando como una bolsa de plástico arrastrada por el viento.

Hay una pila de cosas por hacer y yo me tumbo en la cama, envuelta por seis kilos de frazadas. Ya no como chocolate porque la vanidad es mucha, pero como cualquier otra cosa: pan, galletas, hojuelas de maíz escarchadas...

Me molesta no poder controlarme a veces, me molesta no poder explicar mi hundimiento... No es sencillo, no se trata de alguna ley de la física.

No puedo respirar.

Me enerva escribir sólo desfogues y olvidar que hay algo menos banal.

Soy una madeja de hilos de colores mugrientos que cada día se enreda más y eso (adivinen) ME MOLESTA: sé que hay algo bueno, tangible, abrazable, besable... pero tal vez sea eso mismo: la maldición: la aposición de la fatalidad: YO : otra : una más : una maldita más...

Tengo frío y miedo.

Necesito una casa de cristal.
Necesito expiar mis culpas.
Necesito perdón (auto-perdón).


Necesito tantas cosas.


Me largo.

viernes, 31 de octubre de 2008

Nada personal

Un día de estos que escuchaba a Soda, me quedé pensando en la letra de esta canción y me llegaron a la cabeza un montón de imágenes raras y obscenas. No puedo evitarlo, a veces me pasa.



Soda Stereo

1985




Comunicación sin emoción
una voz en off con expresión deforme
busco algo que me saque este mareo
busco calor en esa imagen de video

Nada, nada personal
nada, nada personal

Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida
busco en TV algún mensaje entre líneas
busco alguien que sacuda mi cabeza
y no encuentro nada

Nada personal
nada, nada personal
nada especial

Sinceramente
sería tan bueno tocarte
pero es inútil, tu cuerpo es de látex
y no siento nada

Nada personal
nada, nada personal