Arraigo domiciliario...

Ya no lo aguanto: con todo y los libros, la música e internet, quiero salir: mi problema con aquello de las cosas obligatorias (o semi-obligatorias) es que de verdad me pongo de mal humor.

Entiendo que tooooooooodo es por nuestra seguridad, pero la visión de la casa tan igual, el calor sofocante sin helados, la monotonía y otras tantas cosas (como que no haya cines o teatros o bares abiertos) hacen que me sienta peor que león enjaulado. Me sofoco, extraño las tardes de vagabundeo por los parques. Las vacaciones de primavera parte II dan una terrible sensación de perpetuidad ( y yo que esperaba con ansias cerrar otro ciclo escolar), como si esto no fuera a terminarse.

Mis únicos consuelos son el café (negro, negro y muy caliente), Kerouac (después del realismo español y mexicano) y el insomnio (volviendo a los viejos hábitos vampirescos).

Hay que esperar (que todo pase, que el aire no esté plagado de bichos malignos ni de pesadillas)...

Hay que esperar y resistir el tedio: nada más.

A falta de cubrebocas...

A continuación, diversas sugerencias para su protección contra la INFLUENZA PORCINA, puesto que ya se agotaron los cubrebocas.

Hay modelos sugerentes, considérelos.

Modelo "Subcomandante":





Modelo "Cowboy":





Modelo "Invernal":

Modelo "Infalible?":

Puede diseñar tantos como su creatividad se lo permita. Pero, recuerde, no deje de protegerse.

Cosas extrañas y tal vez sin mucha importancia

Lo dije en un sueño (lo recuerdo porque fue un sueño agitado que me obligó a despertar varias veces):

Tememos miedo al otro porque tememos a lo desconocido, y sobra decir que, como humanos, estamos condenados a no conocer nunca al otro.

Lo que pienso ahora:

¿Acaso esto es una locura? ¿Lo leí en algún lado? Pues, si tiene sentido: ¿puede ser idea mía?

El realismo, la constancia y el hastío.

Últimamente no he escrito mucho. Gasto mi tiempo leyendo novelas para la materia Realismo II, donde se aborda el realismo en España y Latinoamérica. La verdad no ha sido tan malo como parecía al principio y decidí leerlos bien, sin hacer trampa, por disciplina.

Admito ser una lectora un tanto indisciplinada, que puede leer 5 o 6 libros en un mes o sólo 1, de autores y géneros disímiles. Y cuando tengo lecturas obligatorias me enervan y lo que menos quiero es hacerlas.

Pero este es un reto personal que me está llevando al hastío.

Sé que debo leer esas obras, que es mi obligación... supongo que ahí está el problema... ahhhh!!!!!! (suspiro largo, largo)

Sobre la constancia... no soy muy buena con eso (si lo fuera, este blog estaría más prolijo).

No estaba muerta...

Andaba griposa, durmiendo día y noche a ver si de casualidad, en una de esas, la calaca se animaba conmigo (que de seductora no tengo poco)... Hasta religiosa me volví y en un arrebato casi extático me atreví a decir: "Diosito, si me escuchas (y para escucharme tienes que existir, ¿o no?) , por favor, mátame o cúrame ahora, pero ahora, en este mismo instante". No pasó nada... así que ya se imaginarán que el marcador va así: Krmn 1 - 0 Dios. O no sé...

Por ahora soy menos microbio con patas de lo que era ayer, y menos achaque con patas de lo que era ayer y antes de ayer... lo que ya es ganancia...

Y no, echarse un cockail de ampicilina-terramicina-paracetamol-acidoacetilsalicílico-clorfenamina-etc, no es andar de parranda (al menos no voluntariamente).

Something to say

Necesitamos de la belleza en nuestras vidas: no importa si está en un helado de chocolate o en 7 tomos de Proust o en el movimiento browniano del polvo evidenciado por la luz: tampoco hay que ser intelectuales alienados...

Canción de amor propio

Como me resisto a esa masividad del día de san Valentín, puse esto hasta hoy, pensando en aquellos que no tuvieron con quien embarrarse de miel, digo, abrazarse y besarse y darse regalitos plagados de color rosa y rojo, corazones y toda esa empalagosa parafernalia. Todos merecemos un poco de amor (¡y qué mejor si es propio!), pero -no me da miedo sonar a frase hecha- no tiene que ser un solo día... el amor es como el hambre o como el sueño: no podemos postergarlo para determinado día y nadie hace tanta fiesta por esas otras cosas tan humanas, tan esenciales... como lo es también el amor... en fin... cada quien...

He aquí mi regalo de San Valentín para mí (antes que nadie) y para todos los que leen este blog ocasionalmente (aunque también para los que no lo hacen).

Ismael Serrano

1996

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y qué le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los míos.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y qué le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y qué le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

En sepia

Encontré esta foto entre los recuerdos de mi padre, son mi abuela y mi bisabuela.
Me encantó, podría pasar horas mirándola.

Además que sea en sepia... Siempre que pienso en el pasado todo es de ese color: qué lugar común, ja (no importa, creo).

Pensando

I. Despierto

Tengo una jaqueca increíble, de ésas que dan después de una buena parranda, pero sin haber bebido o fumado nada. La luz en mis ojos es dolorosa y quisiera seguir durmiendo... pero el deber me llama (léase la tarea). Ya me bebí un tazón de café bien cargado y todavía me siento algo aturdida. Sólo queda esperar.


II. El trabajo

No hay misterio sobre mi resaca. Todo empezó depués de mi pequeña crisis nocturna (ayer) por el exceso de tarea: imagínense: domingo por la noche y en vez de estar viendo una película o cualquier otra cosa, yo leo como loca una maldita novela costumbrista, un libro sobre Nietzsche, además de empezar a redactar un par de reseñas sobre unas conferencias a las que asistí el fin de semana pasado. Estoy cursando 7 materias y el trabajo empieza a acumularse. Por más que leo, por más que escribo, por más que quiero apurarme, el trabajo es una pila interminable de papeles que se multiplican cuando creo haber avanzado. El resultado es un tic en el ojo y un mal humor indescriptible.


III. Los libros

A pesar de todo, soy una perezosa... o eso pienso, eso creo: en el 2008 sólo leí la vergonzosa cantidad de 28 libros. Sí, leyeron bien: vergonzosa. En lo personal, no creo que esté tan mal, considerando que puede haber gente que lea más libros sin entender una sola palabra. Usaré una frase hecha: más vale calidad que cantidad. Pero claro, no faltan los pedantes compañeros estudiantes de letras que se rasgan las vestiduras al saber que sólo leí 28 y además, no leo filosofía: ¡¿cómo es posible?! Pues ya ven: lo es. Tal vez sea importante leer filosofía, pero yo admito que me resulta más trascendente buscar buena música, comer un helado de chocolate o beber un buen vino... salvar a una que otra ave herida...


IV. Las decisiones

Con todo eso, me da un miedo terrible convertirme en una rata de biblioteca (y no es que tenga algo contra las pobres). Admito que a veces las clases me marean: los profesores que creen que sólo los intelectuales se salvarán (de qué, no sé, pero de algo terrible, creo)... o los que creen que todo es tan malo y si no eres pesimista, eres un alienado... Cuando eso pasa me dan ganas de salir corriendo y gritar. Siento que eso no es para mí, pero mis ganas de aprender me detienen (entre otras cosas, claro, pero eso viene después).

Luego está otra cosa: soy mujer y estudio una carrera en la que apenas hay tiempo para recordar que lo eres: los libros no tienen sexo: las ideas no tienen sexo: todo se mueve en una dimensión abstracta que no entiendo muy bien. Si uno quiere ser mujer le llaman frívola: despreocupada de la realidad y otras tantas cosas. Creo que no soy clara. Para las grandes investigadoras o creadoras o maestras o lo que sea (en ese ambiente intelectualoide) la vida personal pasa a segundo plano (no es mi intención generalizar, pero así lo he observado en mi entorno más inmediato) y yo no quiero eso: no quiero una "vida" rodeada de reconocimiento y premios y publicaciones. Yo aspiro a otra cosa: algo sencillo, hasta ser madre, no sé...

Pero en estos tiempos eso está tan subestimado... las cosas simples carecen de valor: todo es competencia... eso me pone triste y no puedo ocultarlo.

Tenía que despotricar, aun si mis letras no son confusas e incoherentes.


FIN

Se llama Asterión

Manía minotáurica: porque amo a los minotauros (sí, hay más de uno...). Le puse así porque se alimenta de carne y sangre humana, además de aquella cuestión de los laberintos.

Lo malo -según yo- y lo bueno -según él- es que aún no ha llegado ningún Teseo. Si algún día aparece algo/alguien semejante, probablemente yo muera de dicha y dolor al mismo tiempo: así de complicado es todo esto: Odi et amo, como dijera Catulo. Y completo: Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Es tan hermoso mi minotauro: El estrellado...

Mi pequeña bestia no-humana.

BALADA PARA UN LOCO

Cuando escucho esta letra acompañada por la música increíble de Piazzolla, me quedo sin palabras (más de lo que últimamente ando, por cierto) y me pierdo en una especie de sueño extático (tal vez exagero, pero qué más da)... hasta me dan ganas de volverme linyera o algo así... aunque tal vez a veces sólo me falta la pinta...

Tiendo a divagar, pero no importa...

Horacio Ferrer
1969




Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo...


Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la luna rodando por Callao;
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... ¡Bailá! ¡Vení! ¡Volá!

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos:

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sábana vendré
con un poema y un trombón
a desvelarte el corazón.

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Como un acróbata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...
¡Ya vas a ver!


Salgamos a volar, querida mía;
subite a mi ilusión super-sport,
y vamos a correr por las cornisas
¡con una golondrina en el motor!

De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!",
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y loco, pero tuyo, ¡qué sé yo!:
provoco campanarios con la risa,
y al fin, te miro, y canto a media voz:


Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepate a esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!


¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!
Loca ella y loco yo...
¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!
¡Loca ella y loco yo

De la honestidad...

La entrevista de Walter Domínguez a Gustavo Cerati, para Clarín (http://www.rock.com.ar/notas/1/1717.shtml)


04.04.2006


GC: "...Como artista, puedo recrear o imaginar una situación, aunque no esté pasando por ella en ese momento. Y me hago carne de eso, porque cuando estoy escribiendo, hay momentos en que hasta se me llenan los ojos de lágrimas."

WD: Mentir es, entonces, parte del arte.

GC: "Sí, es absolutamente así. Descreo del artista que utiliza la honestidad. Para ser una buena persona, hay que ser honesto, está claro. Pero para ser artista, no tiene que ser algo significante." (...)



Como siempre, vagando por la red, me encuentro algo que me parece familiar...

Bocanada

Yo creí que sonaba como a José José por el efecto de alguna cosa rara... pero no... tiene ese toque quejumbroso y color morado neón(entre mucho humo de cigarrillo...) de las canciones de José José... :S

Gustavo Cerati
1999

Cuando no hay más que decirnos
habla el humo, nada el humo
y rema en espiral

Cuando no hay más que decirnos
se abren al aire vacíos
que dos no pueden respirar
para desvanecerse
alargando el después
trayectoria sin final distante placer
de una mirada frente a otra
esfumándose...

Cuando no hay más que decirnos
me hago uno con el humo
serpenteando la razón.
de todo aquello decidido
se estira el tiempo y me olvido
me olvido como vos.
y en la esfera vagamos indiferentes
por el espacio que dejo
para desvanecerse
alargando el después
una historia sin final

Distante placer,
de una mirada frente a otra
esfumándose...

(Por alguna extraña razón he vuelto a fumar... melancolía, frío, miedo... qué se yo... Yo nunca, nunca tengo las respuestas... aunque alguien una vez me haya dicho que en el fondo las tengo).

Dedicatorias

Había quienes insistían en llamarme infame por no haber tenido la delicadeza de dedicarte uno solo de mis libros y haberlo hecho con mis ya incontables médicos, enfermeras, las seudoamigas que poco a poco me habían ido abandonando y hasta a una señorita farmacéutica... Y sí, tal vez lo fuera; pero en dado caso, había que ser estrictos, hacerte justicia y decir que mi infamia iba más allá de las 3 ó 4 líneas que nunca incluí en ningún manuscrito. Estaba también el pequeño detalle (¡ah! pero el diablo está en los detalles) de que nunca quise casarme contigo.

Para mí era sencillo: estábamos juntos y eso bastaba. Pero la gente nunca está contenta. Ellos hubieran querido que nuestra historia se pareciera más a una novela rosa (la gente ama las novelas rosa) que a una de esas "extrañas y enfermas obras posmodernas".

Tú sabes, o tal vez no (aunque creo habértelo dicho una vez), que si nunca te escribí una dedicatoria fue porque mi sinceridad no se habría podido resumir en palabras tan dulces como: "... porque el mundo está amueblado por tus ojos..." o algo por el estilo... porque si un día quisiera hacer algo así, tendría que escribir: "Para ti, que has soportado mis cientocincuentamil intentos de suicidio y aún vives para contarlo".

Porque tal vez, si me atreviera, no escribiría una simple e inocente dedicatoria, sino una maldita novela autobiográfica, arma de doble filo... para lo cual admito no estar lista.

Pero vamos... Sabes que si yo también he sobrevivido a los 150mil y aún no hay señales del 150 mil más uno, es porque tú has estado ahí para arrancarme de una inminente camisa de fuerza... o porque preferías recibir mis insultos y escupitajos, manteniéndome entre tus brazos en lugar de que me saturaran las venas con valium y/o me lobotomizaran...

Al final (me temo), no he podido resistir la tentación y escribí algo así:

"Para ti, que entiendes todo esto... Mi dulce, dulce Orfeo"

Feliz Cumpleaños # 1

Pues ya, un año de incostancias, abandonos, rencores, amor, desencuentro, regresos-con-la-cola-entre-las-patas y más...


No sé si has madurado, querido blog, pero hay que hacer lo que se pueda.


Y a seguir...

(Se aceptan felicitaciones y regalos).