Otro de tantos...

Mudanza

2010-03-26T23:06:00.001-06:00

http://viajesdesdemividareal.blogspot.com/

Puffff!!!!

2010-01-31T01:47:00.002-06:00

A estas alturas de mi abandono, el blog se ha llenado de telarañas y ya no encuentro la manera de darle continuidad... pues todo ahora en mi vida parece ir a otros lados que jamás antes había imaginado.

Se concluyen ciertas cosas y se comienza con otras nuevas para no correr el riesgo de ciclarse y vivir como fuera de uno, por pura inercia... así me pasa hoy y ya desde hace un buen rato; es por eso que decido cerrar este blog de divagaciones, pero no sin darle su despedida, su cierre... porque ya he cometido el error de dejar por aquí y por allá cabos sueltos que siempre terminan por venir a joder cuando menos lo espero, deshilachando todo. Dudo que no concluir este blog llegara a tener consecuencias realmente funestas, pero debería entenderse que es puramente simbólico (y sí, que me apedree el sensei Canales por andar revelando mis oscuras intenciones en un texto, ni modo, a veces se vale).

Y ya... sin darle tantas vueltas al asunto...

Chau!!

La mujer (se nos va la vida)

2009-08-26T13:00:00.001-05:00

León Chávez Teixeiro

Abrió los ojos,
se echó un vestido,
se fue despacio a la cocina.
Estaba oscuro, sin hacer ruido,
prendió la estufa y a la rutina.
Sintió el silencio como un apuro,
todo empezaba en el desayuno.
Dobló su espalda,
gozó un suspiro,
sintió ridícula la esperanza;
al más pequeño le ardió la panza,
rompió el silencio,
soltó un llorido.
Sirvió a su esposo,
vistió a los niños,
cambió pañales,
sirvió los panes.

Llevó a sus hijos para la escuela;
pensó en la dieta que se comían.
Midió el dinero,
compró verduras,
palpó lo gris de su economía.
Formó en la cola de las tortillas,
cargó a Francisco,
miró la calle.
Por todas partes había mujeres,
todas compraban y se movían;
cumplían aisladas con sus deberes,
le recordaban a las hormigas.
Sintió de pronto que eran amigas,
sintió que todas eran amigas.
Volvió a su casa, casa rentada,
vio más amigas desde la entrada.
Le dio a Francisco con qué jugar,
barrió los pisos,
tendió las camas.
Se vio al espejo,
miró las canas,
juntó las cosas de cocinar;
cortó las papas,
las puso al fuego
y a la manteca la hizo chillar.
Ahora lo crudo se ha transformado,
estaba listo para comer.
La casa entera tiene otro ver,
de nuevo listo pa' ser usado.
Puso la mesa,
sirvió a los niños,
cambió pañales,
cortó los panes,
limpió de nuevo mesa y cocina,
le dio a Mercedes la medicina;
pidió su turno en los lavaderos:
talló vestidos y pantalones,
miró la ropa tendida al sol,
como si ayer no se hubiera hecho.
La misma friega todos los días,
se caminaba de nuevo el trecho,
sintió la vida como prisión,
se le escapaba todo lo hecho.
Se va la vida, se va al agujero
como la mugre en el lavadero.
Cruzó palabras con sus vecinas;
hubo sonrisas en formación.
Toda la raza en su cantón,
se las arregla con el trajín.
Siempre mujeres, cumpliendo oficios
que se entretejen sin tener fin.
Ser costureras, ser cocineras,
recamareras y planchadoras;
ser enfermeras y lavanderas,
también meseras y educadoras.
Muy diligentes afanadoras,
a sus familias las dejan listas,
rumbo a la escuela o hacia el trabajo
para que puedan checar las listas.
Se daba cuenta de sus afanes
y de los cines sabía un carajo.
Para ellos siempre la vida es seria
pero se ahogaban en la miseria.
Se va la vida, se va al agujero
como la mugre en el lavadero.
Se fue derecho para su nido,
siempre pensando planchó la ropa.
Todo lo roto dejó zurcido,
tenía un momento pa descansar.
Se abrió la puerta y entró el marido
también molido de trabajar.
Puso la mesa,
sirvió la sopa,
para quejarse no abrió la boca.
Se rieron juntos y platicaron.
Se habló de niños y de dinero,
de la vecinas, de algún dolor,
de los camiones y del patrón.
Lavó los trastes,
tiró basura,
durmió a los niños,
cambió pañales.
Como aire que entra por la ranura,
los dos jugaron con su ternura.
Le dio la vuelta a la cerradura;
durmió de pronto todos sus males.
Se va la vida, se va al agujero
como la mugre en el lavadero.
Se va, se va, compañera,
como la mugre en el lavadero.

La úlitma curda

2009-06-04T22:47:00.003-05:00

Jo jo jo jo

En mi rato de ocio inter depresivo, me puse a husmear en los blogs de los conocidos y me topé con este ejercicio en el de Yussel Dardón... Y pues... así salió... re bizarro...

Se da uno cuenta de las mezclas raras en los gustos musicales y hasta sustos se lleva uno...

INSTRUCCIONES

1. Pon tu MP3 o IPOD en Shuffle.

2. Para cada pregunta presionarás el botón de siguiente para obtener la respuesta.

3. DEBES ESCRIBIR EL NOMBRE DE ESA CANCIÓN SIN IMPORTAR CUÁN ESTÚPIDO SUENE.

AQUÍ INICIA

1- SI ALGUIEN DICE "TODO ESTÁ BIEN" ¿TÚ DICES?

La valse d'Amelie - Yann Tiersen

2- ¿QUÉ DESCRIBE MEJOR TU PERSONALIDAD?

Unforgiveable - Armin van Buuren

3- ¿QUÉ TE GUSTA EN UN CHICO/A?

Vermicide - The mars volta

4- ¿CÓMO TE SIENTES HOY?

Sueles dejarme solo - Soda stereo

5- ¿CUÁL ES TU PROPÓSITO EN LA VIDA?

Cambalache - Daniel Santos

6- ¿CUÁL ES TU LEMA?

Black Crow - Diana Krall

7- ¿QUÉ PIENSAN TUS AMIGOS DE TI?

Cuando pase el temblor - soda stereo

8- ¿EN QUÉ PIENSAS MUY A MENUDO?

La flaca - jarabe de palo

9- ¿CUÁNTO ES 2+2?

O'malley del arrabal - Tin Tan (soundtrack de los aristogatos)

10- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS MEJORES AMIGOS?

Gymnopedie 3 - Eric Satie

11- ¿QUÉ PIENSAS DE LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Libertango - Astor Piazzolla

12- ¿CUÁL ES LA HISTORIA DE TU VIDA?

The firebird - Stravisnky

13- ¿QUÉ QUIERES SER CUANDO CREZCAS?

La valse - Ravel

14- ¿EN QUÉ PIENSAS CUANDO VES A LA PERSONA QUE TE GUSTA?

Caravan - Avishai Cohen

15- ¿QUÉ PIENSAN TUS PADRES DE TI?

Just don't want to be lonely - main ingredient

16- ¿QUÉ BAILARÁS EN TU BODA?

Princesa caballero - Magos Herrera

17- ¿QUÉ MÚSICA SONARÁ EN TU FUNERAL?

Adagio de Albinoni - Jacques Loussier

18- ¿CUÁL ES TU PASATIEMPO?

Fantasia para piano a 4 manos - Franz Schubert

19- ¿CUÁL ES TU MÁS GRANDE SECRETO?

Calcetin con rombos man - 31 minutos

20- ¿QUÉ PIENSAS DE TUS AMIGOS?

La soledad - bersuit

21- ¿CUÁL ES LA PEOR COSA QUE PODRÍA PASAR?

cuando me muera - caito

22- ¿CÓMO MORIRÁS?

Alarmala de tos - botellita de jerez

23- ¿DE QUÉ ÚNICA COSA TE ARREPIENTES?

Estoy pensando en ti - la sonora santanera

24- ¿QUÉ TE HACE REÍR?

Distante instante - santa sabina

25- ¿QUÉ TE HACE LLORAR?

Que le den candela - Celia Cruz

26- ¿TE CASARÁS ALGÚN DÍA?

Maudits manèges - Gabriel Yared

27- ¿QUÉ ES LO QUE MÁS TE ASUSTA?

Tu flor - La cuca

28- ¿LE GUSTAS A ALGUIEN?

No me ames - Marc Anthony y Jennifer López

29- SI PUDIERAS RETROCEDER EL TIEMPO ¿QUÉ CAMBIARÍAS?

Gavilan o paloma - La lupita

30- ¿QUÉ TE HIERE AHORA?

Un sarcófago lleno de muñones - Luis Eduardo Aute

31- ¿CÓMO TITULARÁS ESTE POST?

La última curda - Troilo y Goyenche

YO SOY MARÍA

2009-05-24T01:52:00.003-05:00

Yo no soy de Buenos Aires, pero tal vez un poco sí soy María...




Horacio Ferrer

1968


Yo soy María
de Buenos Aires
de Buenos Aires María, no ven quién soy yo?
María Tango, María del arrabal,
María noche, María pasión fatal,
María del amor de
Buenos Aires soy
yo!

Yo soy María
de Buenos Aires
si en este barrio la gente pregunta quién soy,
pronto muy bien lo sabrán
las hembras que
me envidiarán,
y cada macho a mis pies
como un ratón
en mi trampa ha de caer.

Yo soy María
de Buenos Aires
soy la más bruja cantando y amando también!
Si el bandoneón me provoca... tiará, tatá!
le muerdo fuerte la boca... tiará, tatá!
con diez espasmos en flor que yo tengo en mi ser.

Siempre me digo
dale María!
cuando un misterio me viene trepando la voz,
y canto un tango que jamás nadie cantó
y sueño un sueño que nadie jamás soñó:
porque el mañana es hoy
con el ayer después, che!


Yo soy María
de Buenos Aires
de Buenos Aires María, yo soy mi ciudad!
María Tango, María del arrabal,
María noche, María pasión fatal,
María del amor de
Buenos Aires soy yo!

2009-05-23T01:01:00.003-05:00

Es gracioso ver que desde hace un tiempo me resisto a eso del academicismo, vivir en los moldes y todo, pero no es sino hasta ahora que tiene sentido... tengo que volar... si elegí una mariposa como símbolo personal, es por algo.

La belleza

2009-05-19T01:21:00.001-05:00

Luis Eduardo Aute

2003

Enemigo de la guerra
y su reverso, la medalla
no propuse otra batalla
que librar al corazón
de ponerse cuerpo a tierra
bajo el paso de una historia
que iba a alzar hasta la gloria
el poder de la razón
y ahora que ya no hay trincheras
el combate es la escalera
y el que trepe a lo mas alto
pondrá a salvo su cabeza
Aunque se hunda en el asfalto
la belleza...

Míralos, como reptiles,
al acecho de la presa,
negociando en cada mesa
maquillajes de ocasión;
siguen todos los raíles
que conduzcan a la cumbre,
locos por que nos deslumbre
su parásita ambición.
Antes iban de profetas
y ahora el éxito es su meta;
mercaderes, traficantes,
mas que nausea dan tristeza,
no rozaron ni un instante
la belleza...

Y me hablaron de futuros
fraternales, solidarios,
donde todo lo falsario
acabaría en el pilón.
Y ahora que se cae el muro
ya no somos tan iguales,
tanto vendes, tanto vales,
¡viva la revolución!
Reivindico el espejismo
de intentar ser uno mismo,
ese viaje hacia la nada
que consiste en la certeza
de encontrar en tu mirada
la belleza…

DESPUÉS

2009-05-19T00:29:00.002-05:00

Hoy es el pimer día de mi año 22.

:)

Soy un día, una semana, un mes, un año (22 años) más vieja...

:)

ANTES

2009-05-18T19:04:00.001-05:00

Hoy es el último día de mi año 21.

:P

Una añoranza...

2009-05-15T02:01:00.000-05:00

Ahhhhh...

El goce...

Aleluya No. 7

2009-05-13T02:33:00.001-05:00

Luis Eduardo Aute

1998

Si aún surge del desaliento
el aire de una canción,
si todavía algún príncipe duda
entro el trono del rey o la ley del talión,
si aún arde el último clavo
que despidió el hormigón,
si todavía hay alguna bandera
que tenga por patria ninguna nación...
ay, amor, es porque existes,
aleluya, aleluya
Si aún tienen rabo las nubes
que duermen en el desván,
si todavía hay quien sepa que "escrúpulo'
no es un parásito del alacrán,
si aún son los besos de Circe
la causa del talismán,
si todavía es el fruto del árbol
del bien y del mal un atávico imán
ay, amor, es porque existes,
aleluya, aleluya
Si aún se persiagna un suicida
antes del salto mortal,
si todavía la carne de la soledad
se perfuma con flores del mal,
si aún no ha domado la Bestia
el alma del animal,
si todavía aletea algún pájaro dulce
entre tantas estatuas de sal
ay, amor, es porque existes,
aleluya, aleluya
Si aún no soporta el vampiro
no verse en su identidad.
si todavía hay quien tenga el honor
de ser cómplice del crimen de la verdad,
si aún no han aislado el genoma
del clon de la Trinidad,
si todavía es un vals lo que bailan,
ingrávidas, las fuerzas de gravedad
ay, amor, es porque existes,
aleluya, aleluya

Con 10 años de menos

2009-05-13T01:12:00.000-05:00

Un domingo casi tan cualquiera como la que suscribe...

2009-05-10T17:41:00.002-05:00

De repente se nubla, después del calor de rosticería. Corre un viento polvoso y hay música a todo volumen en la sala. Yo debería estar haciendo algún ensayo y en vez de eso (qué frase, debería instituirla como mi muletilla oficial) me pongo a ver en la red si acaso soy la única que parece no tener madre en pleno 10 de mayo.

También huele a comida.

Me desespero esperando que algo pase, que algo cambie la continuidad de las horas.

Nada pasa y mejor decido irme... Tal vez llueva.

La familia, la propiedad privada y el amor...

2009-05-09T23:45:00.001-05:00

Silvio Rodríguez

1969

El derrumbe de un sueño,
algo hallado pasando,
resultabas ser tú.
Una esponja sin dueño,
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Cuando se hallan dos balas
sobre un campo de guerra
algo debe ocurrir
que prediga el amor
de cabeza hacia el suelo
una nube vendrá
o estampidas de tiempo
los ojos tendrán.
Fue preciso algo siempre
y no fue porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr.

Una buena muchacha
de casa decente no puede salir.
Qué diría la gente
el domingo en la misa
si saben de ti.
Qué dirían los amigos,
los viejos vecinos
que vienen aquí.
Qué dirían las ventanas,
tu madre y su hermana
y todos los siglos
de colonialismo español
que no en balde
te han hecho cobarde.
Qué diría Dios
si amas sin la Iglesia y sin la ley,
Dios, a quien ya te entregaste en comunión,
Dios, que hace eternas las almas de los niños,
que destrozarán las bombas y el napalm.

El derrumbe de un sueño
algo hallado pasando
resultabas ser tú
Una esponja sin dueño
un silbido buscando,
resultaba ser yo.
Busca amor con anillos
y papeles firmados
y cuando dejes de amar
ten presentes los hijos,
no dejes tu esposo,
ni una buena casa,
y si no se resisten,
serruchen los bienes
—pues tienes derecho también—
porque tú
tenías lazos blancos en la piel,
tú, tenías precio puesto desde ayer,
tú, valías cuatro cuños de la ley,
tú, sentada sobre el miedo de correr.

Malviaje # 00000000000010000000000000000

2009-05-06T13:32:00.004-05:00

LOS CAMINOS

Es difícil recordar en qué punto dejé el camino seguro para internarme en pequeños senderos cada vez menos dibujados - casi adivinando si en realidad hay sendero debajo de ese pasto húmedo y oloroso a naturaleza.

Un día (no muy lejano) simplemente decidí que eso de realizarse según el establishment no es lo mío: un trabajo de escritorio, una rutina muy parecida a la Hidra de Lerna, cada vez menos tiempo para eso que llamamos vida. Pero si no es lo mío, hay que buscar opciones menos deprimentes y/o asfixiantes. Hay que buscar...

EL TIEMPO

El punto ya no es si existe o no existe o qué es... esta vez no...

Solamente pasa algo: hay transformaciones inevitables (físicas: las arrugas, las primeras canas -sí, canas, a los casi 22 años-; psicológicas y de otras índoles quizá menos fáciles de encerrar en una palabra...). Es extraño, por ejemplo, saber que "sigo siendo yo", pero saber que no soy la misma yo de ayer o de hace ocho años.

Es la rotación y la traslación de la tierra, el movimiento, lo que sea... pero envejecemos y/o maduramos (signifique lo que eso signifique)... el mundo cambia todos los días, pero también cambiamos de ojos todos los días...

LOS LIBROS

No sé si se trate de sabiduría: me dedicaré a leer como si no hubiera un mañana (últimamente me encanta esa frase), pero sin descartar que puede haberlo.

Leer lo que quiera, lo necesario, lo divertido...

Y dejar de torturarme si mis dedos no dan con la gramática y la ortografía "correcta" de mis ideas... ya vendrá la escritura cuando tenga que venir, por necesidad, como una pulsión urgente: si yo no me considero domesticable, ¿por qué habrían de serlo mis letras?

FE DE ERRATAS (léase FE DE RATAS)

Tal vez sí soy domesticable pero no me he dado cuenta y lo de salvaje y lo de mariposa puede que sean puras (cómo decimos los mecsicanous? ... ahhhh... sí...) ... una chaqueta mental (guardando las debidas distancias).

Muletilla socrática

2009-05-04T13:02:00.003-05:00

Ante mi constante incertidumbre, una respuesta recurrente en mí es: NO SÉ. No me molesta saberme ignorante sobre las cuestiones importantes de la vida (???? , sí yo pensé lo mismo) y pregunto muchas cosas, pero respondo poco y casi todo se limita a (alguien lo dijo así, no sería justo adjudicarme el crédito) mi muletilla socrática: NO SÉ. Ante tal afirmación yo abrí mucho los ojos (como siempre que me sorprendo) y casi me indigné... pero, sería peor que me hubieran dicho aristotélica... o no?

El necio

2009-05-02T12:39:00.002-05:00

La primera vez que escuché esta canción, sentí algo dentro: una identificación con esa necedad.

Ahora la escucho y no ha cambiado...
Necedad...

Claro que sí!

Silvio Rodríguez

Para no hacer de mi ícono pedazos,
para salvarme entre únicos e impares,
para cederme un lugar en su Parnaso,
para darme un rinconcito en sus altares.
me vienen a convidar a arrepentirme,
me vienen a convidar a que no pierda,
mi vienen a convidar a indefinirme,
me vienen a convidar a tanta mierda.

Yo no sé lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Yo quiero seguir jugando a lo perdido,
yo quiero ser a la zurda más que diestro,
yo quiero hacer un congreso del unido,
yo quiero rezar a fondo un hijonuestro.
Dirán que pasó de moda la locura,
dirán que la gente es mala y no merece,
más yo seguiré soñando travesuras
(acaso multiplicar panes y peces).

Yo no sé lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Dicen que me arrastrarán por sobre rocas
cuando la Revolución se venga abajo,
que machacarán mis manos y mi boca,
que me arrancarán los ojos y el badajo.
Será que la necedad parió conmigo,
la necedad de lo que hoy resulta necio:
la necedad de asumir al enemigo,
la necedad de vivir sin tener precio.

Yo no sé lo que es el destino,
caminando fui lo que fui.
Allá Dios, que será divino.
Yo me muero como viví.

Arraigo domiciliario...

2009-04-30T01:20:00.002-05:00

Ya no lo aguanto: con todo y los libros, la música e internet, quiero salir: mi problema con aquello de las cosas obligatorias (o semi-obligatorias) es que de verdad me pongo de mal humor.

Entiendo que tooooooooodo es por nuestra seguridad, pero la visión de la casa tan igual, el calor sofocante sin helados, la monotonía y otras tantas cosas (como que no haya cines o teatros o bares abiertos) hacen que me sienta peor que león enjaulado. Me sofoco, extraño las tardes de vagabundeo por los parques. Las vacaciones de primavera parte II dan una terrible sensación de perpetuidad ( y yo que esperaba con ansias cerrar otro ciclo escolar), como si esto no fuera a terminarse.

Mis únicos consuelos son el café (negro, negro y muy caliente), Kerouac (después del realismo español y mexicano) y el insomnio (volviendo a los viejos hábitos vampirescos).

Hay que esperar (que todo pase, que el aire no esté plagado de bichos malignos ni de pesadillas)...

Hay que esperar y resistir el tedio: nada más.

A falta de cubrebocas...

2009-04-28T22:22:00.004-05:00

A continuación, diversas sugerencias para su protección contra la INFLUENZA PORCINA, puesto que ya se agotaron los cubrebocas.

Hay modelos sugerentes, considérelos.

Modelo "Subcomandante":

Modelo "Cowboy":

Modelo "Invernal":

Modelo "Infalible?":

Puede diseñar tantos como su creatividad se lo permita. Pero, recuerde, no deje de protegerse.

Cosas extrañas y tal vez sin mucha importancia

2009-04-16T01:31:00.002-05:00

Lo dije en un sueño (lo recuerdo porque fue un sueño agitado que me obligó a despertar varias veces):

Tememos miedo al otro porque tememos a lo desconocido, y sobra decir que, como humanos, estamos condenados a no conocer nunca al otro.

Lo que pienso ahora:

¿Acaso esto es una locura? ¿Lo leí en algún lado? Pues, si tiene sentido: ¿puede ser idea mía?

El realismo, la constancia y el hastío.

2009-04-02T00:56:00.002-06:00

Últimamente no he escrito mucho. Gasto mi tiempo leyendo novelas para la materia Realismo II, donde se aborda el realismo en España y Latinoamérica. La verdad no ha sido tan malo como parecía al principio y decidí leerlos bien, sin hacer trampa, por disciplina.

Admito ser una lectora un tanto indisciplinada, que puede leer 5 o 6 libros en un mes o sólo 1, de autores y géneros disímiles. Y cuando tengo lecturas obligatorias me enervan y lo que menos quiero es hacerlas.

Pero este es un reto personal que me está llevando al hastío.

Sé que debo leer esas obras, que es mi obligación... supongo que ahí está el problema... ahhhh!!!!!! (suspiro largo, largo)

Sobre la constancia... no soy muy buena con eso (si lo fuera, este blog estaría más prolijo).

No estaba muerta...

2009-03-05T22:45:00.002-06:00

Andaba griposa, durmiendo día y noche a ver si de casualidad, en una de esas, la calaca se animaba conmigo (que de seductora no tengo poco)... Hasta religiosa me volví y en un arrebato casi extático me atreví a decir: "Diosito, si me escuchas (y para escucharme tienes que existir, ¿o no?) , por favor, mátame o cúrame ahora, pero ahora, en este mismo instante". No pasó nada... así que ya se imaginarán que el marcador va así: Krmn 1 - 0 Dios. O no sé...

Por ahora soy menos microbio con patas de lo que era ayer, y menos achaque con patas de lo que era ayer y antes de ayer... lo que ya es ganancia...

Y no, echarse un cockail de ampicilina-terramicina-paracetamol-acidoacetilsalicílico-clorfenamina-etc, no es andar de parranda (al menos no voluntariamente).

Something to say

2009-02-22T12:02:00.002-06:00

Necesitamos de la belleza en nuestras vidas: no importa si está en un helado de chocolate o en 7 tomos de Proust o en el movimiento browniano del polvo evidenciado por la luz: tampoco hay que ser intelectuales alienados...

Canción de amor propio

2009-02-15T12:41:00.002-06:00

Como me resisto a esa masividad del día de san Valentín, puse esto hasta hoy, pensando en aquellos que no tuvieron con quien embarrarse de miel, digo, abrazarse y besarse y darse regalitos plagados de color rosa y rojo, corazones y toda esa empalagosa parafernalia. Todos merecemos un poco de amor (¡y qué mejor si es propio!), pero -no me da miedo sonar a frase hecha- no tiene que ser un solo día... el amor es como el hambre o como el sueño: no podemos postergarlo para determinado día y nadie hace tanta fiesta por esas otras cosas tan humanas, tan esenciales... como lo es también el amor... en fin... cada quien...

He aquí mi regalo de San Valentín para mí (antes que nadie) y para todos los que leen este blog ocasionalmente (aunque también para los que no lo hacen).

Ismael Serrano

1996

A veces me desdoblo y me digo al oído:
"¡Qué bueno respirar, sentirte vivo!
¡Qué bueno que te cruces por mi camino!".
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

¡Qué grato es encontrarme vaya donde vaya!
Por más que me cuento mis chistes
siempre me hacen gracia.
Si me voy, si me duermo, la vida se apaga.
¡Qué potra saber que siempre me seré fiel!
¡Qué suerte desde un principio caerme tan bién!

Y voy y me levanto cada mañana,
feliz y seguro.
Me hago el desayuno,
me lo sirvo en la cama,
y allá voy,
menudo soy,
me dedico un arrechucho:
sexo seguro,
sin riesgos, sin contemplaciones,
dudo que nada me satisfaga mejor que un servidor,
menudo soy para el amor.
Y qué le voy a hacer si la gente
me condenó al olvido, a ser autosuficiente,
si con eso sobrevivo, que no es poco,
mejor loco que mal acompañado.

¡Qué bonita, qué divertida es conmigo la convivencia!
¡Descojonarme de mi última ocurrencia!
Y esperarme despierto, vuelva a la hora que vuelva,
o cocinar para mí mi plato favorito,
no encontrar en el baño más pelos que los míos.

Sólo yo controlo, sólo yo determino,
mis hábitos de higiene.
Lloro en mi hombro cuando nadie me entiende.
Si me siento solo miro a la luna,
me juro amor eternamente.
Rodeado de un espejo circular,
soy feliz con esta esquizofrenia tan particular.

Y voy.

En sepia

2009-02-08T19:50:00.002-06:00

Encontré esta foto entre los recuerdos de mi padre, son mi abuela y mi bisabuela.
Me encantó, podría pasar horas mirándola.

Además que sea en sepia... Siempre que pienso en el pasado todo es de ese color: qué lugar común, ja (no importa, creo).

Pensando

2009-02-02T12:37:00.003-06:00

I. Despierto

Tengo una jaqueca increíble, de ésas que dan después de una buena parranda, pero sin haber bebido o fumado nada. La luz en mis ojos es dolorosa y quisiera seguir durmiendo... pero el deber me llama (léase la tarea). Ya me bebí un tazón de café bien cargado y todavía me siento algo aturdida. Sólo queda esperar.

II. El trabajo

No hay misterio sobre mi resaca. Todo empezó depués de mi pequeña crisis nocturna (ayer) por el exceso de tarea: imagínense: domingo por la noche y en vez de estar viendo una película o cualquier otra cosa, yo leo como loca una maldita novela costumbrista, un libro sobre Nietzsche, además de empezar a redactar un par de reseñas sobre unas conferencias a las que asistí el fin de semana pasado. Estoy cursando 7 materias y el trabajo empieza a acumularse. Por más que leo, por más que escribo, por más que quiero apurarme, el trabajo es una pila interminable de papeles que se multiplican cuando creo haber avanzado. El resultado es un tic en el ojo y un mal humor indescriptible.

III. Los libros

A pesar de todo, soy una perezosa... o eso pienso, eso creo: en el 2008 sólo leí la vergonzosa cantidad de 28 libros. Sí, leyeron bien: vergonzosa. En lo personal, no creo que esté tan mal, considerando que puede haber gente que lea más libros sin entender una sola palabra. Usaré una frase hecha: más vale calidad que cantidad. Pero claro, no faltan los pedantes compañeros estudiantes de letras que se rasgan las vestiduras al saber que sólo leí 28 y además, no leo filosofía: ¡¿cómo es posible?! Pues ya ven: lo es. Tal vez sea importante leer filosofía, pero yo admito que me resulta más trascendente buscar buena música, comer un helado de chocolate o beber un buen vino... salvar a una que otra ave herida...

IV. Las decisiones

Con todo eso, me da un miedo terrible convertirme en una rata de biblioteca (y no es que tenga algo contra las pobres). Admito que a veces las clases me marean: los profesores que creen que sólo los intelectuales se salvarán (de qué, no sé, pero de algo terrible, creo)... o los que creen que todo es tan malo y si no eres pesimista, eres un alienado... Cuando eso pasa me dan ganas de salir corriendo y gritar. Siento que eso no es para mí, pero mis ganas de aprender me detienen (entre otras cosas, claro, pero eso viene después).

Luego está otra cosa: soy mujer y estudio una carrera en la que apenas hay tiempo para recordar que lo eres: los libros no tienen sexo: las ideas no tienen sexo: todo se mueve en una dimensión abstracta que no entiendo muy bien. Si uno quiere ser mujer le llaman frívola: despreocupada de la realidad y otras tantas cosas. Creo que no soy clara. Para las grandes investigadoras o creadoras o maestras o lo que sea (en ese ambiente intelectualoide) la vida personal pasa a segundo plano (no es mi intención generalizar, pero así lo he observado en mi entorno más inmediato) y yo no quiero eso: no quiero una "vida" rodeada de reconocimiento y premios y publicaciones. Yo aspiro a otra cosa: algo sencillo, hasta ser madre, no sé...

Pero en estos tiempos eso está tan subestimado... las cosas simples carecen de valor: todo es competencia... eso me pone triste y no puedo ocultarlo.

Tenía que despotricar, aun si mis letras no son confusas e incoherentes.

FIN

Se llama Asterión

2009-01-31T18:03:00.002-06:00

Manía minotáurica: porque amo a los minotauros (sí, hay más de uno...). Le puse así porque se alimenta de carne y sangre humana, además de aquella cuestión de los laberintos.

Lo malo -según yo- y lo bueno -según él- es que aún no ha llegado ningún Teseo. Si algún día aparece algo/alguien semejante, probablemente yo muera de dicha y dolor al mismo tiempo: así de complicado es todo esto: Odi et amo, como dijera Catulo. Y completo: Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

Es tan hermoso mi minotauro: El estrellado...

Mi pequeña bestia no-humana.

BALADA PARA UN LOCO

2009-01-29T23:11:00.003-06:00

Cuando escucho esta letra acompañada por la música increíble de Piazzolla, me quedo sin palabras (más de lo que últimamente ando, por cierto) y me pierdo en una especie de sueño extático (tal vez exagero, pero qué más da)... hasta me dan ganas de volverme linyera o algo así... aunque tal vez a veces sólo me falta la pinta...

Tiendo a divagar, pero no importa...

Horacio Ferrer
1969

Las tardecitas de Buenos Aires tienen ese qué sé yo, ¿viste? Salís de tu casa, por Arenales. Lo de siempre: en la calle y en vos. . . Cuando, de repente, de atrás de un árbol, me aparezco yo. Mezcla rara de penúltimo linyera y de primer polizonte en el viaje a Venus: medio melón en la cabeza, las rayas de la camisa pintadas en la piel, dos medias suelas clavadas en los pies, y una banderita de taxi libre levantada en cada mano. ¡Te reís!... Pero sólo vos me ves: porque los maniquíes me guiñan; los semáforos me dan tres luces celestes, y las naranjas del frutero de la esquina me tiran azahares. ¡Vení!, que así, medio bailando y medio volando, me saco el melón para saludarte, te regalo una banderita, y te digo...

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
No ves que va la luna rodando por Callao;
que un corso de astronautas y niños, con un vals,
me baila alrededor... ¡Bailá! ¡Vení! ¡Volá!

Ya sé que estoy piantao, piantao, piantao...
Yo miro a Buenos Aires del nido de un gorrión;
y a vos te vi tan triste... ¡Vení! ¡Volá! ¡Sentí!...
el loco berretín que tengo para vos:

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Cuando anochezca en tu porteña soledad,
por la ribera de tu sábana vendré
con un poema y un trombón
a desvelarte el corazón.

¡Loco! ¡Loco! ¡Loco!
Como un acróbata demente saltaré,
sobre el abismo de tu escote hasta sentir
que enloquecí tu corazón de libertad...
¡Ya vas a ver!

Salgamos a volar, querida mía;
subite a mi ilusión super-sport,
y vamos a correr por las cornisas
¡con una golondrina en el motor!

De Vieytes nos aplauden: "¡Viva! ¡Viva!",
los locos que inventaron el Amor;
y un ángel y un soldado y una niña
nos dan un valsecito bailador.

Nos sale a saludar la gente linda...
Y loco, pero tuyo, ¡qué sé yo!:
provoco campanarios con la risa,
y al fin, te miro, y canto a media voz:

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Trepate a esta ternura de locos que hay en mí,
ponete esta peluca de alondras, ¡y volá!
¡Volá conmigo ya! ¡Vení, volá, vení!

Quereme así, piantao, piantao, piantao...
Abrite los amores que vamos a intentar
la mágica locura total de revivir...
¡Vení, volá, vení! ¡Trai-lai-la-larará!

¡Viva! ¡Viva! ¡Viva!
Loca ella y loco yo...
¡Locos! ¡Locos! ¡Locos!
¡Loca ella y loco yo

De la honestidad...

2009-01-17T14:00:00.002-06:00

La entrevista de Walter Domínguez a Gustavo Cerati, para Clarín (http://www.rock.com.ar/notas/1/1717.shtml)

04.04.2006

GC: "...Como artista, puedo recrear o imaginar una situación, aunque no esté pasando por ella en ese momento. Y me hago carne de eso, porque cuando estoy escribiendo, hay momentos en que hasta se me llenan los ojos de lágrimas."

WD: Mentir es, entonces, parte del arte.

GC: "Sí, es absolutamente así. Descreo del artista que utiliza la honestidad. Para ser una buena persona, hay que ser honesto, está claro. Pero para ser artista, no tiene que ser algo significante." (...)

Como siempre, vagando por la red, me encuentro algo que me parece familiar...

Bocanada

2009-01-08T21:56:00.003-06:00

Yo creí que sonaba como a José José por el efecto de alguna cosa rara... pero no... tiene ese toque quejumbroso y color morado neón(entre mucho humo de cigarrillo...) de las canciones de José José... :S

Gustavo Cerati
1999

Cuando no hay más que decirnos
habla el humo, nada el humo
y rema en espiral

Cuando no hay más que decirnos
se abren al aire vacíos
que dos no pueden respirar
para desvanecerse
alargando el después
trayectoria sin final distante placer
de una mirada frente a otra
esfumándose...

Cuando no hay más que decirnos
me hago uno con el humo
serpenteando la razón.
de todo aquello decidido
se estira el tiempo y me olvido
me olvido como vos.
y en la esfera vagamos indiferentes
por el espacio que dejo
para desvanecerse
alargando el después
una historia sin final

Distante placer,
de una mirada frente a otra
esfumándose...

(Por alguna extraña razón he vuelto a fumar... melancolía, frío, miedo... qué se yo... Yo nunca, nunca tengo las respuestas... aunque alguien una vez me haya dicho que en el fondo las tengo).

Dedicatorias

2009-01-04T23:16:00.003-06:00

Había quienes insistían en llamarme infame por no haber tenido la delicadeza de dedicarte uno solo de mis libros y haberlo hecho con mis ya incontables médicos, enfermeras, las seudoamigas que poco a poco me habían ido abandonando y hasta a una señorita farmacéutica... Y sí, tal vez lo fuera; pero en dado caso, había que ser estrictos, hacerte justicia y decir que mi infamia iba más allá de las 3 ó 4 líneas que nunca incluí en ningún manuscrito. Estaba también el pequeño detalle (¡ah! pero el diablo está en los detalles) de que nunca quise casarme contigo.

Para mí era sencillo: estábamos juntos y eso bastaba. Pero la gente nunca está contenta. Ellos hubieran querido que nuestra historia se pareciera más a una novela rosa (la gente ama las novelas rosa) que a una de esas "extrañas y enfermas obras posmodernas".

Tú sabes, o tal vez no (aunque creo habértelo dicho una vez), que si nunca te escribí una dedicatoria fue porque mi sinceridad no se habría podido resumir en palabras tan dulces como: "... porque el mundo está amueblado por tus ojos..." o algo por el estilo... porque si un día quisiera hacer algo así, tendría que escribir: "Para ti, que has soportado mis cientocincuentamil intentos de suicidio y aún vives para contarlo".

Porque tal vez, si me atreviera, no escribiría una simple e inocente dedicatoria, sino una maldita novela autobiográfica, arma de doble filo... para lo cual admito no estar lista.

Pero vamos... Sabes que si yo también he sobrevivido a los 150mil y aún no hay señales del 150 mil más uno, es porque tú has estado ahí para arrancarme de una inminente camisa de fuerza... o porque preferías recibir mis insultos y escupitajos, manteniéndome entre tus brazos en lugar de que me saturaran las venas con valium y/o me lobotomizaran...

Al final (me temo), no he podido resistir la tentación y escribí algo así:

"Para ti, que entiendes todo esto... Mi dulce, dulce Orfeo"

Feliz Cumpleaños # 1

2009-01-04T21:27:00.002-06:00

Pues ya, un año de incostancias, abandonos, rencores, amor, desencuentro, regresos-con-la-cola-entre-las-patas y más...

No sé si has madurado, querido blog, pero hay que hacer lo que se pueda.

Y a seguir...

(Se aceptan felicitaciones y regalos).

PRELUDIO PARA EL AÑO 3001

2008-12-31T14:27:00.001-06:00

Aún falta mucho, lo sé, pero quién sabe, ¿no?
Con eso de la criogenia :P

FELIZ 2009

Letra de Horacio Ferrer
Música de Astor Piazzolla

Renaceré en Buenos Aires en otra tarde de junio
con esas ganas tremendas de querer y de vivir.
Renaceré fatalmente, será el año 3001
y habrá un domingo de otoño por la Plaza San Martín.
Le ladrarán a mi sombra los perritos vagabundos,
con mi modesto equipage llegaré del más allá
y arrodillada en mi Río de la Plata lindo y sucio,
me amasaré otro incansable corazón de barro y sal
y vendrán tres lustrabotas, tres payasos y tres brujos,
mis inmortales compinches gritándome!fuerza ché!
Nacé, nacé, dale vida, metéle hermano que es duro
pero muy bueno el oficio de morir y renacer.
Renaceré, renaceré, renaceré,
y una gran voz extraterrestre me dará la fuerza antigua
y dolorosa de la fé para volver, para creer, para luchar.
Tendré un clavel de otro planeta en el ojal,
porque si nadie ha renacido, yo podré.
Mi Buenos Aires, siglo treinta, ya verás,
renaceré, renaceré, renaceré.
Renaceré de las cosas que he querido mucho, mucho,
cuando los dioses de casa digan bajito "volvió",
yo besaré la memoria de tus ojos taciturnos
para seguirte el poema que a medio hacer me quedó,
renaceré en las frutas de un mercado con laburo
y de la mugre serena de un romántico café,
de un sideral subterráneo, Plaza de Mayo a Saturno
y de una bronca de obreros en el sur, renaceré,
pero verás que renazco en el año 3001
y con muchachos y chicas, que no han sido y que serán,
bendeciremos la tierra, tierra nuestra y te lo juro
que a Buenos Aires de nuevo nos pondremos a fundar.
Renaceré…..

Dibujos con hilo...

2008-12-25T00:41:00.004-06:00

Un hada (todavía en proceso)

La famosísima Papillon sauvage

Ambos hechos por mí.

Y una canción...

2008-12-13T01:09:00.005-06:00

No tiene nada que ver con mi estado de ánimo, sólo me recuerda las primeras veces que escuché a este (otro de mis amores platónicos, que bien podría ser mi papá... jajajaja) cantautor...

Y es una canción verdaderamente hermosa...

Volver a verte

Luis Eduardo Aute
(1989)

Me muero de ganas de decirte te quiero

y sé que es imposible; no puedo, no debo

Maldigo el paraíso que cuando se presenta

no dura lo que una estrella fugaz.

Al fin lo tuve entre mis brazos,

aquí esta y se va...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Lavaste mi pie contra tu pecho de luna

Con puntas de tu mojado pelo de espuma.

Revivo aquel milagro de la marea blanca

que era tu cuerpo derramando luz.

Aun palpita en el recuerdo,

eras tú, eres tú...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

No hacías preguntas, no querías respuestas,

tu cuerpo y el mío dialogaban a tientas

Buscando el ritmo exacto que marcan los latidos

cuando conversan con la misma voz.

Al fin tocaba la belleza,

era amor, es amor...



Y sé que no podré volver a verte jamás.

Algo, algo...

2008-12-13T00:40:00.003-06:00

Muchas veces me pregunté si leer al Crack era pecado y al no saber la respuesta, mejor mantenía una sana distancia entre sus libros y mis ojos... no fuera a ser...

Claro que nunca me he distinguido por mi beatitud, así que en algún momento no muy lejano del presente (¿qué es eso?) tomé un libro de Pedro Ángel Palou y ¡pum! : el pecado (o no) cayó sobre mí y me deleité en él...

Qliphot...

El título ya sugería algo interesante, algo cercano a mí... No me decepcionó...

Después de ése, vino La Gruta del Toscano de Nacho Padilla y después El Juego del Apocalipsis de Jorge Volpi... todos tan sugerentes...

El pecado (o no) se volvió algo sabroso, adictivo (pero qué redundancia... ).

Me aficioné más aún a Pedro Ángel... supongo por la coincidencia geográfica, por la cercanía implícita, por que fue (quizá) con quien más sentí un diálogo, por un montón de cosas y hasta por morbo...

Ya leí otros tres pecados/libros del mismo autor: Música de adiós, Pequeño museo de la melancolía (que en verdad es muy pequeño) y Los placeres del dolor.

Sé que la extraña relación pecado-Crack me fue transmitida en mi infame Collhi, pero como buena oveja descarriada, debía apartarme del "buen camino" y no ser una adoradora más del Boom ( o de Carlos Fuentes... y que me perdone quien lo lea... sé que esto ya es demasiada blasfemia).

Admito que soy feliz siendo una pecadora, volviéndome adicta al crack... con todo lo que eso implica (menos renegar de mi papi Julio C., ja!)...

Después del fin...

2008-12-08T23:38:00.003-06:00

Me gustan los días extraños,
como hoy, aunque llore porque veo a un gorrioncito sin una pata... por tener la oportunidad de ver a tres hombres de distintas generaciones charlar sin que la edad sea un obstáculo...

Me gusta el frío,
a pesar de todo... aunque me quejo de él siempre que puedo... porque me da un pretexto (aun si no hace falta) para refugiarme en esos brazos de los que tanto hablo últimamente...

Y supongo que todo lo que necesitaba, de verdad, era sentarme el fin de semana a leer, a ver películas y a hacer dibujitos raros con hilos de colores...

Un poco harta y con ganas de ir al mar...

2008-12-04T22:38:00.002-06:00

Por fin terminaron las clases en el Collhi y ahora vienen las flamantes dos semanas de vacaciones...

A muchos les parecerán insuficientes, pero para mi son perfectas: el punto exacto entre algo tan breve que no permita descansar ni un poco y algo tan extenso que termine por hartar.

Siento la necesidad de desenchufarme y tal vez lo haga... sé que las finanzas no me permitirán ir al mar, pero ya encontraré algo entre mi enorme catálogo de cosas para hacer (tejer bufandas para navidad, bordar dibujitos en servilletas, pintar algo, leer mucho, ver películas, pasear por los parques de árboles desnudos...).

Quiero quedarme un día entero en casa y no saber del mundo: me marea un poco esa fiebre por la FIL... sé que es un gran evento y todas esas cosas, pero de repente todo me parece demasiado frívolo.... supongo que es un poco mi misantropía jorobando otra vez o un impulso neohippie o no sé qué vocecilla llamándome, dicéndome: vete lejos de todo eso... Sé que no soy de esos que mueren si un día no se "conectan", y me gusta a veces "olvidar" el celular en casa y caminar y caminar...

Yo también estoy febril... jajaja

Quiero llorar, reir, dormir, golpear algo... tantas cosas atoradas...

No quiero ser gris, me resisto camuflarme con los muros de la ciudad... Yo no estoy hecha para eso... pero ... ¿qué hacer?

Si tuviera las respuestas no escribiría tan frenética e incoherentemente...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En la ciudad...

2008-12-01T22:28:00.002-06:00

Debería (una de mis conjugaciones preferidas del verbo deber) estar escribiendo unos reportes sobre literatura medieval y en vez de eso mi cabeza está entre los headphones, narcotizada con la voz ondulante de Cerati en la ciudad de la furia y esa guitarra alucinógena (¡qué combinación!).

Nueve minutos inverósimiles fuera del planeta, después de los cuales aterrizo sin glamour alguno en mi ciudad de ángeles...

Me rindo con medieval, creo que me da menos flojera hacer examen.

*Me dejarás dormir al amanecer
entre tus piernas
entre tus piernas
Sabrás ocultarte bien y desaparecer
entre la niebla
entre la niebla
Un hombre alado prefiere la noche*

Yo, que tanto huyo de esto...

2008-11-24T00:33:00.003-06:00

Hace unos días escribí esto, mientras esperaba sentada en una escalera solitaria, recuperándome de un susto mortal.

Por lo regular escribo mientras espero... supongo que de eso se trata...

Yo insisto en que nada más es una lista, alguien me dijo que era un poema... podría hacer un test al respecto, sería divertido.

Por lo pronto, hay que alimentar el ya robusto ciberespacio.

Ahí está:

Desmayarse al ver una mancha de Rorschach.
Tener más de un alter ego.
Morderse las uñas.

Arrancarse,
uno a uno,
los cabellos.

El temor exacerbado.

Una preocupación,
demasiado intensa,
por el sexo.

Soñar con abducciones.

Saber que demasiada azúcar
no está recomendada
para los hiperactivos y
confiar ciegamente
en el lorazepam.

Odiar las flores,
nada más,
porque el polen te hace estornudar.

Pensar que pensar
sólo conduce
a la infelicidad.
Leer a Sartre,
Saramago, Borges,
Nietzsche, Homero
y después

después
-again-
el temor,
la locura
y la muerte.

Y...

voilà!

Nota: No tiene título, je!

Un besito... inocente

2008-11-18T22:31:00.002-06:00

I

Hoy no desperté a tiempo para llegar a mi clase de Medieval (literatura medieval) con Jean Gerard...

Corrijo: sí me desperté a tiempo (creo que eran las 5: 30 am), pero al sentir ese frío desgarrador me desanimé y decidí dormir hasta que la mañana fuera menos cruda, menos asesina...

Cuando volví a abrir los ojos, eran las 9.

Cualquier otro día me hubiera puesto histérica (más de lo normal) y me habría bañado en cinco minutos, vestido en 5, desayunado en diez y llegado a la escuela en los cuarenta restantes para las 10:00, que es cuando comienza la temible clase de Corrientes de la Lingüística II; pero hoy no, sólo tomé el teléfono y llamé a Alfredo: se me hizo tarde...

Después de avisarle, podía tomarme con más calma la rutina matinal.

Salí de casa sin saber la hora exacta...

Cuando ya estaba cerca del centro noté que el tráfico era horrible, pero no me alteré, seguí leyendo el poemario del doc-direc... Después de un interminable camino entre bocinas de autos sonando desquiciadas llegué a mi destino. Caminé despacio (a veces hay que deshacerse de las prisas).

II

Hace ya unos años que soy admiradora de un trovador llamado Gerardo Pablo...

Asistí a alguno de sus recitales en el Teorema (los locales sabrán de lo que hablo) y ahí fue que su voz, su presencia de niño tímido, su sonrisa bonachona y sus canciones, me enamoraron... Un amor platónico, claro...

Soy tímida, por no decir rancherísima, así que nunca me atreví a pedirle una foto o nada... soy de esas admiradoras que permanecen en los rincones oscuros.

Cuando se puso de moda el maizpeis, lo encontré y lo agregué como amigo... ahí quedó todo... él ya no andaba por aquí y ya saben lo que se dice: amor de lejos... (jajajajaja)

III

Llegué al dulciamargo Collhi. Afuera el sol oblicuo de otoño cegaba bastante como para que yo cruzara la puerta con los ojos entrecerrados, pero no lo suficientemente deslumbrada como para dejar de notar a mi Loup ahí, enfrente, acompañado de (¡oh, dios!) ... de... Gerardo Pablo...

Como el dulce caballero que es A, me presentó a su amigo. Ya saben, saludo de mano y luego el típico beso en la mejilla...

Me quedé pasmada, con una sonrisita boba. Gerardo Pablo ya se iba... pero me había dado un besito...

IV

Le conté al Licántropo y sonrió...

Después fuimos a hacer un montón de las cosas que teníamos que hacer antes de mi clase de Morfo II (uuuuuuhhhhhh): devolver libros a la bibloteca, comprar diarios y besarnos un poco...

Yo pensé que Puebla es muy chiquita... bueno, lo confirmé... y además está la cuestión aquella de que mi Lobo conoce a media ciudad...

Ja, si alguna vez aspiré a tener un poco de privacidad, creo que es hora de irme olvidando de eso...

Claro que sí le veo el lado positivo, de no ser por eso, Gerardo Pablo no me habría dado ese besito (suspiro...).

V

No te pongas celoso, J.A., sabés que es a vos a quien amo...

Si tu n'étais pas là

2008-11-13T00:42:00.003-06:00

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

J'ai parfois malgré moi
Des craintes folles
Même un soir sans te voir
Je me désole
Tu reviens et soudain
Plus de tristesse
Car tu sais l'effacer
Dune caresse

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là

Les projets que je fais
Presque sans trêve
Les beaux soirs ou l'espoir
Berce mon rêve
Nos tourments bien charmants
Si loin du monde
C'est à toi que je dois
Ces joies profondes

Si tu n'étais pas la
Comment pourrais-je vivre
Je ne connaîtrais pas
Ce bonheur qui m'enivre
Quand je suis dans tes bras
Mon coeur joyeux se livre
Comment pourrais-je vivre
Si tu n'étais pas là.

En el ocio del 13 de noviembre...

2008-11-13T00:40:00.001-06:00

Ya es jueves 13... por suerte a nadie le importan tanto los jueves como para hacer nefasto un jueves 13.

Escucho el soundtrack de Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, platico con mi Loup (que está del otro lado de la ciudad) y con Lia (al otro lado del continente)...

Tengo sueño pero, como los bebés, me resisto a dormir (uno se va a acostumbrando - o reacostumbrando- a la vida vampiresca) y sigo aquí, con la sensación de que la diadema se incrusta en mi cráneo, con la comezón que a estas horas provoca la ropa que no es pijama, con ganas de tirarme en unos brazos que no están al alcance y dormirme en ellos, con ganas de la paz de un cuerpo calientito -aunque delgado- a mi lado.

El miércoles fue un día cansado, aunque Mercurio no suele provocar las cosas que Marte o Venus...

Las confesiones son siempre extrañas: no es común - al menos para mí- desprenderse de los lastres... creo que por miedo a la insoportable levedad...

La desnudez es infame (maldita, como dijera un buen amigo) y supongo que ahí encuentra su génesis el sentimiento de extrañeza...

Pero basta de racionalizar...

Basta de todo...

Hay que seguir escribiendo...

Y seguir amando, nada más...

(I'm guilty of loving you)

Fotos de las No-Celebridades

2008-11-07T23:07:00.004-06:00

Después de la tortura psicológica a la que sometimos al auditorio (que por fortuna no fue un cementerio de sillas), la foto de los Inéditos ya no tan inéditos...

Aparecen: Arturo Romero, Viry Carreto, Abigail Rodríguez, Yo (Carmen Barranco, la de verde), Loup (Alfredo Godínez, el de verde), Indira Díaz, Juan de Jesús Ramírez, Gersom Mercado y Leo Ávila.

VISITEN: http://poblanos-ineditos.blogspot.com/

PROPAGANDA

2008-11-06T22:46:00.002-06:00

Con algunos cambios inesperados, como suele suceder en cosas donde participa un montón de gente :)

Todos están invitados.

¡Me lleva!

2008-11-02T00:33:00.002-06:00

Es incómodo darse cuenta que la mujer racional que he intentado ser no existe.

Ando por los cuartos de la casa azotando la cabeza, rebotando como una pelota de goma que alguien lanzó sin misericordia, rodando como una bolsa de plástico arrastrada por el viento.

Hay una pila de cosas por hacer y yo me tumbo en la cama, envuelta por seis kilos de frazadas. Ya no como chocolate porque la vanidad es mucha, pero como cualquier otra cosa: pan, galletas, hojuelas de maíz escarchadas...

Me molesta no poder controlarme a veces, me molesta no poder explicar mi hundimiento... No es sencillo, no se trata de alguna ley de la física.

No puedo respirar.

Me enerva escribir sólo desfogues y olvidar que hay algo menos banal.

Soy una madeja de hilos de colores mugrientos que cada día se enreda más y eso (adivinen) ME MOLESTA: sé que hay algo bueno, tangible, abrazable, besable... pero tal vez sea eso mismo: la maldición: la aposición de la fatalidad: YO : otra : una más : una maldita más...

Tengo frío y miedo.

Necesito una casa de cristal.
Necesito expiar mis culpas.
Necesito perdón (auto-perdón).

Necesito tantas cosas.

Me largo.

Nada personal

2008-10-31T22:33:00.006-06:00

Un día de estos que escuchaba a Soda, me quedé pensando en la letra de esta canción y me llegaron a la cabeza un montón de imágenes raras y obscenas. No puedo evitarlo, a veces me pasa.

Soda Stereo
1985

Comunicación sin emoción
una voz en off con expresión deforme
busco algo que me saque este mareo
busco calor en esa imagen de video

Nada, nada personal
nada, nada personal

Ella no puede pensar, esta aburrida
de tanto simular cayó dormida
busco en TV algún mensaje entre líneas
busco alguien que sacuda mi cabeza
y no encuentro nada

Nada personal
nada, nada personal
nada especial

Sinceramente
sería tan bueno tocarte
pero es inútil, tu cuerpo es de látex
y no siento nada

Nada personal
nada, nada personal

En un arranque de desesperación

2008-10-29T22:40:00.004-06:00

(Un NUEVE de OCTUBRE)

Los poetas... Malditos poetas... qué tienen? Algún encanto en su desparpajo, un toquecito de pedantería, la certeza de poder comerse el mundo en cada puto verso... Malditos...
Maldito poeta que está frente a... a mí...
Siempre he querido, quise, quiero... un poeta...
Este me recuerda un viejo (perdón) amante... La frente amplia, diáfana, las cejas gruesas, la mirada... esa mirada: subyugante, casi malvada... Todo él tan viril y femenino al mismo tiempo... tan femenino... como me gustan, carajo! cómo me gustó...
Pero qué enfermedad me llena para encontrarme siempre con esta clase de canallas... Aunque no sé, no sé si es un canalla...
Maldito poeta...
De dónde salió?
De qué círculo del inframundo?
Ir a ciegas, dice... Y le creo...
Luego está el deseo, un deseo nunca imaginado... pero será efímero... Quedará la reminiscencia absurda de que algo murió en mi memoria: un día, un poeta hablando de nada, un poeta leyendo su poesía extraña... Ahora, al pensar esto, está la culpa... esa maldita que no me perdona devorar poetas con la mirada, devorarlos a diestra y siniestra por el puro miedo de que la poesía del único poeta que me pertenece no me salve...
Pero por suerte mañana no recordaré nada...

MIENTRAS EL LOBO ANDABA POR QUIÉN SABE DÓNDE Y YO NO SÉ DÓNDE ESTABA...

Lunática

2008-10-14T22:33:00.002-05:00

Octubre(por las noches):

Insomnio...

Los nervios de punta...

Unas ganas tremendas de aullar...

¿Será?

¿Será que la luna- la que en estas fechas es tan hermosa *- me pone loca?

*Lo he escuchado unas quince veces en lo que va del mes...

Una estrella

2008-10-11T15:20:00.002-05:00

Memoria

2008-10-05T19:28:00.004-05:00

Hace cinco minutos tenía la idea de escribir algo. Luego pasó que miré hacia otro lado y cuando volví a fijarme en el resplandoroso monitor, la idea se había esfumado... Es algo que me pasa siempre, que me aterra y me llena de una angustia indescriptible (más allá del terror, más allá de cualquier cosa que se pueda imaginar). También me pasa que busco: cierro los ojos, los puños; me muerdo los labios; rasco mi cabeza salvajemente... No hay resultado.

Alguien me dijo una vez que si no retenía esa idea, tal vez no fuera lo suficientemente buena... Yo no estoy tan segura. Incluso a veces me olvido de cosas verdaderamente importantes, (como respirar) ¿y cómo no va a ser importante una idea?

Temo que la memoria se esfume, que al final, lo que tantas veces supliqué a seres inexistentes se esté cumpliendo: ¡Quiero poder olvidar todo!

Fue una necedad, pero a veces la memoria te condena y no es necesario morir para convertirse en un ánima vagabunda, fantasma o como mejor quede... Yo no quería ser algo así y ahora lo que temo es terminar como Leonard Shelby, el protagonista de Memento (gracias O'Farril)...

A fin de cuentas, creo, la memoria es de naturaleza fugaz... sino, ¿por qué el hombre se ha empeñado en desarrollar tantos y tan sofisticados métodos para salvar sus recuerdos?

Como siempre, divago... y muy lejos de lo que probablemente era mi idea original: la que nunca sabré cuál era...

Conductores suicidas

2008-09-24T22:40:00.002-05:00

Después de una larga semana explorando el Infierno (para lo que no se necesita ninguna gruta enclavada en los Himalayas, ningún Virgilio, ni cosas parecidas) volví a la superficie...

Lo primero que hice fue buscar a Sabina para que sus canciones me ayudaran a recuperar esa sonrisa casi inexistente y más bien escurridiza, un tanto sarcástica, pero al fin sonrisa...

Por las razones obvias, esta rolita fue la descarga eléctrica que terminó de reanimarme...

Joaquín Sabina
1992

No voy a negarte que has marcado estilo,
que has patentado un modo de andar
sin despeinarte por el agudísimo filo
de la navaja de esta hespidita ciudad…
sabias hacer turismo al borde del abismo
pero creo que de un tiempo a esta parte
te has deslizado al lado marrón,
tu que eras un maestro en el difícil arte
de no mojarte bajo un chaparrón.
buscando en la basura un gramo de locura,
dime que es falso que ya nunca escribes
que has empeñado el reloj de Raquel,
que tu corazón no halla quien lo motive,
que has perdido siete quilos en un mes,
¿como te has dejado
llevar a un callejón sin salida,
el mejor dotado
de los conductores suicidas?
“no es asunto tuyo -me dirás- y punto”
pero reconoce que es crudo aceptar
que no hay ser humano que le eche una mano
a quien no se quiere dejar ayudar,
y búscate la vida, en dirección prohibida,
pero no impedirás que levante mi vaso
a tu mala salud y te invite a brindar,
muerta la amistad sabe igual que el fracaso
y a los dos nos gusta el verbo fracasar,
así que tu ni caso,
por no agobiarte paso
de hacerte la cuenta de las papelinas,
de que no te fíe ni rafa el del pub,
de que vendas chapas en ciertas esquinas,
de que te conozcan en cada hospital.
¿como te has dejado
llevar a un callejón sin salida,
el mejor dotado
de los conductores suicidas?

Cambalache

2008-09-21T20:37:00.003-05:00

Que el mundo fue y será una porquería
ya lo dijo Enrique Santos
y hoy tengo un día de esos en que sufro
toda esa poesía cruel(...)
-L.E. Aute-

Y dale con los tangos, no?
Este habla del siglo XX ( y de antes), pero estamos en el XXI y ¡vaya!... no cambian las cosas...
Y para gente como yo (o el pobrecito Oliveira) la cosidad está a la orden del día...

Enrique Santos Discépolo
1934

Que el mundo fue y será una porquería
ya lo sé...
(¡En el quinientos seis
y en el dos mil también!).
Que siempre ha habido chorros,
maquiavelos y estafaos,
contentos y amargaos,
valores y dublé...
Pero que el siglo veinte
es un despliegue
de maldá insolente,
ya no hay quien lo niegue.
Vivimos revolcaos
en un merengue
y en un mismo lodo
todos manoseaos...

¡Hoy resulta que es lo mismo
ser derecho que traidor!...
¡Ignorante, sabio o chorro,
generoso o estafador!
¡Todo es igual!
¡Nada es mejor!
¡Lo mismo un burro
que un gran profesor!
No hay aplazaos
ni escalafón,
los inmorales
nos han igualao.
Si uno vive en la impostura
y otro roba en su ambición,
¡da lo mismo que sea cura,
colchonero, rey de bastos,
caradura o polizón!...

¡Qué falta de respeto, qué atropello
a la razón!
¡Cualquiera es un señor!
¡Cualquiera es un ladrón!
Mezclao con Stavisky va Don Bosco
y "La Mignón",
Don Chicho y Napoleón,
Carnera y San Martín...
Igual que en la vidriera irrespetuosa
de los cambalaches
se ha mezclao la vida,
y herida por un sable sin remaches
ves llorar la Biblia
contra un bandoneón...

¡Siglo veinte, cambalache
problemático y febril!...
¡El que no llora no mama
y el que no roba es un gil!
¡Dale nomás!
¡Dale que va!
¡Que allá en el horno
nos vamo a encontrar!
¡No pienses más,
sentate a un lao,
que a nadie importa
si naciste honrao!
Es lo mismo el que trabaja
noche y día como un buey,
que el que vive de los otros,
que el que mata, que el que cura
o está fuera de la ley...

P.D. Me importa un bledo si está trilladísimo...

Confianzas

2008-09-20T22:40:00.002-05:00

Sólo por esta vez, junto a video, pongo la letra de la canción...

Gotan Project
2004

Se sienta a la mesa y escribe
«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice

y más: esos versos no han de servirle para
que peones maestros hacheros vivan mejor
coman mejor o él mismo coma viva mejor
ni para enamorar a una le servirán

no ganará plata con ellos
no entrará al cine gratis con ellos
no le darán ropa por ellos
no conseguirá tabaco o vino por ellos

ni papagayos ni bufandas ni barcos
ni toros ni paraguas conseguirá por ellos
si por ellos fuera a la lluvia lo mojará
no alcanzará perdón o gracia por ellos

«con este poema no tomarás el poder» dice
«con estos versos no harás la Revolución» dice
«ni con miles de versos harás la Revolución» dice
se sienta a la mesa y escribe

(Pensando en ellos: Alfredo, Alan, Conrado, Israel, Leo y Vero...)

Una lista

2008-09-20T11:58:00.001-05:00

El cielo está espantosamente azul (aunque no sea cielo ni sea azul).
El sol quema, quema, quema.
Aún quedan unas gotitas de rocío sobre las plantas del jardín (que es más bien una selva salvaje a escala).
En un rincón de la barda trepan unas campanillas de color tan morado que recuerdan un poco la semana santa.
La barda de adobe se ha convertido en un enorme panal.

Otro sábado, otro, siempre otro...

2008-09-20T11:12:00.003-05:00

He puesto la música a un volumen que raya en la estridencia para opacar el molesto zumbido de la lavadora...

Los sábados por la mañana son de labores domésticas y una soledad que hoy no molesta.

Sabina canta; Delgadillo, Filio y Silvio cantan... escucho un disco de "trova" que me quemó el Licántropo antes de saber que terminaríamos enredados en un romance de lo más extraño por lo inesperado y lo desnudo... Aunque ahora creo que tal vez ambos ya intuíamos algo - nada es en realidad fortuito-.

Ayer pasé el día parloteando y cuando llegué a casa lamenté el silencio, la falta de alguien a quien torturar con mi soliloquio para agotar toda la saliva que pudiera producir... Hoy el silencio, desde muy temparno, llegó a mis labios como un bicho hermoso (no por ello menos impertinente)... Mas si sella mis labios, no puede deternme, y heme aquí...

Tecleo, un poco bajo el misterioso influjo de una compulsión que ya no me avergüenza.
Tecleo, como si al dejar de hacerlo pudiera morir.
Y no es que le tenga miedo a la muerte, pero ayer descubrí que aprecio más la vida de lo que creía...

No es bastante...
(El solo hecho de saber que las letras podrían ser infinitas me hace sentir que jamás escribiré lo suficiente, aun si dejara de dormir o de comer para hacerlo.)
Pero tengo que ir a cumplir con mis deberes de hija de familia cualquiera y sacar la ropa antes de que Tláloc decida bendecirnos una vez más...

Pastillas para no soñar

2008-09-14T14:00:00.000-05:00

Incluso tal vez esta...

Joaquín Sabina
1992

Si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.
compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.
y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.
funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?
si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.
y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.
si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

69 punto G

2008-09-14T13:56:00.003-05:00

No sé si muy a propósito de eso que pensaba ayer... pero sí, tal vez un poco...

Joaquín Sabina
2002

En la 69 punto G
tiene el corazón una oficina
donde don Nadie gana al ajedrez
y los adivinos adivinan
y los aladinos aladinan
y de propina,
imagínate.

Seremos tu cordón umbilical,
tu confesionario, tu pomada.
Ponte los cascos en la oscuridad
si te da la espalda la almohada,
busca la frecuencia modulada
una coartada
para alunizar.

Ven a la 69 punto G
cuando te canses de crecer
y los sueños tarden en venir,
que un Debussy
crepuscular
toca en el dial
la seguidilla de Buñuel,
déjanos jugar
contigo al escondite inglés
en la
69 punto G.

Las epidemias fueron anteayer,
las arrugas son de plastilina.
En la academia del amanecer
da clases de morbo Mesalina
y, en una pecera con espinas,
flotan las ruinas
de los cabarés.

Ven a la 69 punto G
cuando te canses de crecer
y los sueños tarden en venir,
que un B.B. King
sentimental
toca en el dial
la sonatina de Rubén,
déjanos jugar
contigo al escondite inglés
en la
69 punto G.

Toca en el dial
la polonesa de Chopin,
vamos a soplar
la ralla del amanecer
en la
69 punto G.

Linkeando... y divagando

2008-09-13T11:55:00.003-05:00

Es absurdo, pero mi vida se está llenando poco a poco de rutinas extrañas... lo que me hace sentir cada vez más adulta y, acto seguido, unas ganas tremendas de salir corriendo o esconderme o simplemente no salir otra vez. No me molesta tanto la idea de estarme convirtiendo en adulto, sino el proceso mismo, ese proceso que implica una especie de descomposición: el endurecimiento de los rasgos (físicos), decepcionarme ante el mundo, empezar a preocuparme por qué demonios va a ser de mi vida, encabronarme portodo lo que pasan en las noticias y un etcétera exageradamente largo.

En realidad iba a empezar esta entrada de otra manera (es tan, temprano, en sábado, y yo ya estoy aquí, frente a la computadora...), pero justo antes de poder escribir me quedé pensando en que encender la computadora los sábados un poco antes de medio día para hacer las tareas de la semana y no poder hacerlo sin antes vagar un rato por algunos otros blogs o escribir una entrada en el propio, se está volviendo una especie de rutina; una rutina casi tan terrible como levantarme todos los días a las seis de la mañana para que el tiempo me alcance y poder llegar a la clase de las 8, o la de beber una taza de café todas las noches aunque haga un calor de los mis demonios... ya no digamos la rutina escolar...

A pesar de todo, hay cosas que no me molestan para nada de dicha metamorfosis (la de volverse adulto, claro, porque conmigo siempre hace falta aclarar cuál de todas las metamorfosis): pensar en la privacidad de un cuarto propio (aunque una casa propia con amueblado minimalista, biblioteca, piano y jardín sería mucho mejor), el idealismo de no cometer los mismos errores que cometen todos los adultos, además de la libertad para hacer otras cosillas un tanto obscenas que no describiré aquí (al menos no ahora)...

Y después de todo, supongo que tampoco está nada mal tener un sitio cálido donde refugiarme de tanta adultez que me bombardea por todos lados: los brazos de mi Licántropo. Sé que ahí soy libre para regresar en el tiempo y emocionarme por un muñeco de peluche, o de hacer un puchero o de llorar por una tontería...

Al final, esa cuestión de volverse adulto resulta tan contradictoria como el resto de los asuntos humanos... con su lado lindo y su lado horroroso...

Ahora voveré a lo que hacía antes de ponerme a escribir esto... linkear a otros blogueros y tratar de hacer la tarea (y vivir para contarlo)...

Concerto Grosso alla Rustica

2008-09-12T01:00:00.003-05:00

Si siento que la cabeza y el corazón me revientan, además de sentir al Licántropo cerca, me refugio en la música... y en el humor... además estos señores son geniales...

Espera en el salón de junto...

2008-09-08T23:44:00.004-05:00

(Escrito originalmente en la última página de la antología de Corrientes de la Lingüística II)

No hace falta aclarar cuál es mi verdadera pasión...

Son las 20:30, estoy sola en un salón del ya casi deshabitado Collhi, espero que Alguien salga de clase para no caminar sola por las calles oscuras y porque me gusta esperarlo, espiarlo por el agujero de la puerta que nos separa mientras pone atención a la clase de técnicas editoriales...

Tengo dos opciones para entretenerme:

1) Estudiar solfeo en el Dandelot
2) Comenzar la lectura de La gruta del Toscano

...

Como ya dije, no hace falta aclarar cuál es mi pasión... Quien se precie de conocerme -aunque sea un poco- sabrá que la tentación de un libro "nuevo" esperando en mi mochila bastará para que sólo lea unas cuantas notas musicales y el ejercicio me parezca ya tan aburrido como la espera en la fila del banco. Pero no se trata de desdén (no se malinterprete), es más bien como elegir entre un helado de vainilla y otro de chocolate... personalmente, cuando puedo combinar y devorar ambos, es genial, pero cuando hay que elegir, elijo, por supuesto, el de chocolate.

Para mí, la literatura es una irresistible golosina... Y no me privo de comer otras cosas, incluso las saludables y no tan agradables verduras, pero no disfruto ninguna otra tanto como perderme en las páginas de una buena novela o un buen cuento...

Hacía tiempo que no hacía comparaciones gastronómicas... eso, creo, significa que estoy volviendo al buen camino del divague perpetuo y los pensamientos maripósicos...

Jajajajaja!!!! Pero qué carencia de objetividad la mía... En fin... no pretendo escribir algo serio esta vez (tampoco esta vez), sólo, como ya se está haciendo costumbre, algo para no olvidar...

Rainy day/night

2008-09-07T23:36:00.004-05:00

Ha llovido desde las 4 de la madrugada. Eso no me consta porque yo dormía profundamente y soñaba con que comía montones de obleas...

Ahora son las 11:45 pm y todavía escucho el golpeteo de la lluvia afuera.

La humedad hace que me duelan los huesos y que mi nariz parezca un grifo abierto... Rinitis alérgica que se desencadena con el polen, el polvo o el frío... Soy una achacosa de 21 años; dicen que todos llevamos un niño dentro, en mi caso, es una ancianita cascarrabias...

Alguien me dijo una vez que la lluvia no podía deprimirme... Tal vez sea cierto, pero puede ser la excusa perfecta para permanecer en cama más tiempo del habitual, para disimular ciertos efectos hormonales y para no salir de mi madriguera.

A los 15 solía gustarme danzar bajo la lluvia... actualmente sólo me pasa cuando me invade un impulso jovial, pero eso es muy extraño. Justo después de comer, escuchaba tangos de la vieja guardia, específicamente, Adiós muchachos...

Me quedé pensando en unos versos: "Se terminaron para mí todas las farras,/mi cuerpo enfermo no resiste más..." ; y claro, recordé que hace meses que no bebo... que el jueves dejé plantada a la "barra" de música por razones que no voy a contar (JOJO!!!) y que en vez de salir a pistear las noches de viernes o sábado, prefiero quedarme a leer, ver una película cursilona o platicar con cierta criatura nocturna tan nombrada ya en otras entradas del blog. No sé muy bien el motivo de todo lo anterior, pero me imagino que se debe a la vida licenciosa que he llevado el último año y que en verdad no me aportó más que dolores de cabeza y una tremenda cruda moral. Es extraño pensar en regenerarse, suena como si de verdad hubiera sido una decadente al estilo de esa película rara (The libertine o El decadente, donde sale Johnny Depp)... lo cual sería exagerar, claro, pero no sé, no sé... tal vez sea el llamado de la adultez o como se llame eso: envejecer? No lo sé.

Y todo eso por la lluvia. Pero no, la lluvia sólo es un pretexto... mi cabeza nunca se detiene, siempre estoy pensando en algo, maquinando algo, rumiando algo... Puede diluviar (aunque esto que pasa no creo que sea lo que en verdad se llama diluvio, aunque si se prolonga, tal vez...), puede nevar (aunque aquí en el Pueblo eso no pase), puede derrumbarse todo y yo seguiría con mi enjambre interior...

Ahora estoy cansada (y eso que dormí cuatro horas por la tarde), tengo frío y me duelen las rodillas, los dedos... pero claro, antes de apagar mi renovada compu, platico un rato con el Licántropo - que a falta de luz de luna anda tan bípedo- para relajarme un poco y no perder la comunicación...

Pero ya es bastante de escribir sin rumbo... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡debería darme vergüenza!!!!!!!!!!!!!!!!

Y sigue lloviendo...

Ángel eléctrico

2008-09-06T00:18:00.002-05:00

Aunque al Licántropo le reviente que me fascine Soda, me encantan sus letras y me resultan enormemente catárticas en momentos de indecible furia, como este, justo este momento en que me estoy sulfurando sin saber exactamente por qué...

Soda Stereo
1995

Ahí va la tempestad
ya parece un paisaje habitual
un árbol color sodio
y la caída
de un ángel eléctrico

Tengo estática
y no querría lastimarte
de nuevo
volví solo y cargado
por la caída
de otro angel eléctrico

Enredado en cables
estoy al filo
de la resignación
debe ser el hábito
de esperar que algo quiebre
el unísono

Un nuevo acorde
te hace mirarme a los ojos
aún tengo al sol
para besar tu sombra
hoy caí
al dejarte sola
ya pagué
por quebrar la calma

La muerte me da vidas perpendiculares [Parte tercera]

2008-08-22T22:37:00.007-05:00

Ya sé, ya sé... tengo un serio problema con la continuidad...

Hace más de dos semanas debí terminar esto, pero está la escuela y otros tantos motivos que se oponen a mi extrañísima vocación de bloguera... A pesar de eso, necesito terminar esta saga rara... de lo contrario tendría que borrar las otras dos entradas relacionadas... :)

Dos Libros

Novelas, autores, editoriales, prisas, angustias, temor a que, justo a esa hora, llueva.

La muerte me da es una novela que ya he manoseado y con la que me deleité hace no mucho. El Licántropo cree que por mi voracidad no saboreo los libros debidamente, pero se equivoca, todo se reduce a una cuestión de práctica.
Los capítulos delirantes, la poesía de A. P., mi simpatía enferma hacia el asesino misterioso que escribe con sangre o barniz de uñas o lipstick... Hasta la fotografía de la portada negra es seductora aunque nunca me hayan convencido las gafas tipo mosca. Recuerdo que leía por la noche, cuando el silencio me invadía por todas partes y mi ritual cuasi-gastronómico-libresco me llenaba de una ansiedad catártica. Estoy loca, loca... soy una lectora llena de filias raras.

Alice y Alí comentan dicho libro en el auditorio Elena Garro (¿llevará comillas?).
Luego Cristina dice casi nada... es mejor leer, definitivamente... nunca nada resulta tan placentero.

Vidas perpendiculares aún no tiene la desdicha de ser engullido por mí; esperaba comprarlo si llegaba el puestecillo de Anagrama, pero no llegó. El Doc-direc y RMGarcilazo son los encargados de decir algo sobre el libro anfibio de Enrigue, como ya dijo que odia que designen a sus engendritos (aunque nunca podré saber si era en serio, por su marcada tendencia al sarcasmo...).

Las palabras se fugan y luego...

Casi Paparazzi

La culpa es del Licántropo. Tiene una manía extraña de fotografiar todo... Entro en el juego, todos entramos en el juego y terminamos viendo lucecitas por todos lados: fantasmas.

Yo solía escapar de las fotografías, no fuera a perder un trocito de mi ya de por sí escurridiza alma... Pero luego vino el reconocimiento, la vanidad, el narcisismo... y al final, la pérdida absoluta... No importa, supongo que hay menos de qué preocuparse: salvación y condenación por fin desaparecieron de la lista de prioridades... Ahora lo que importa es el vértigo, como el del flash de la cámara...

Sonrío... no es que no sepa hacerlo, pero posar mostrando los dientes no me resulta cómodo... es como si temiera que alguien notará en mi rostro la inconfundible mueca cargada de misantropía.

En fin: sólo son cientoveinticincomilnovecientastreintaysiete fotos, hay que aguantar un poquito.

Finalizando

Nos perdimos del brindis y los bocadillos.
Entre dedicatorias erróneas, dibujitos extraños, plática, plática y más plática, se pasa el resto, el final de la jornada...

Alguien sugiere café, pero mi cerebro decidió apagarse automáticamente al notar la coda... aunque la coda no vendría hasta mucho después. Emigramos en busca del café, pero todos están sumamente cansados, es especial Cristina y Álvaro (viajar desde la Capital del Caos y de regreso nunca es tarea sencilla), que se retiran, una más graciosamente que el otro. Sólo las sombras esperamos por la dosis de cafeína.

Mis recuerdos del día se remontan a la noche anterior y ya una oscuridad nubosa anuncia la lluvia contenida por el cielo todo el día. Muero de ganas de llegar a casa y arrancarme el disfraz de tramoyista, las zapatillas tan lindas... quiero desordenarme el cabello y dormir... estoy exahusta...

Las despedidas no pueden retrasarse más... ya todos muestran impaciencia en sus ojos de oveja moribunda...

Es hora de dispersarse, Fugarse... sí, creo que esa es la palabra adecuada...
Hay que caminar bajo la llovizna pintada del naranja de los faroles y respirar porque todo salió tan bien...

La muerte me da vidas perpendiculares [Parte segunda]

2008-08-15T21:59:00.002-05:00

Indagaciones

En este tipo de eventos no suelo sentarme en las primeras filas, me gusta-ba ser espectadora, pero mis responsabilidades recientemente adquiridas como miembro activo de EL GRUPO me obligaron a tratar de vencer mis genes rancheros. Llegué tarde, acalorada y agitada por circunstancias indecibles, ominosas: yo, la que odia la impuntualidad...

Unos minutos después mi pulso se regularizaba y mi atención se concentraba en las preguntas que el profesor chileno Felipe Ríos Baeza hacía tanto a Cristina como a Álvaro.

¿Cómo fue sue encuentro con las musas? ¿Qué manías o rituales tienen al escribir? ¿Qué le dirían a los estudiantes? ¿Cómo es su proceso creativo? ¿Qué los motiva? Palabras más, palabras menos - en realidad soy mala parefraseando y no tomé notas-, eso fue lo que se les preguntó. Ellos respondían con naturalidad, quizá hasta con la confianza de no estar solos ahí arriba y al frente. Se entabló un diálogo ameno entre ellos y contagiaban la risa a los asistentes con sus ocurrencias, la ironía y esa postura tan no-solemne. Yo escuchaba, pensaba, reía. Quería saber si en realidad los escritores son entes tan raros como los imagino, y saciar una curiosidad personalísima: ¿soy yo en verdad un bicho raro?...¿ un ente tan raro? No es que sea escritora - apenas llego a ser un patético intento- pero aspiro a ello y quería saber si...

Indudablemente encontré muchas similitudes... me emocioné, temí, aprendí... eso siempre es importante...

Quería preguntar si los escritores son mentirosos empedernidos o compulsivos; esa es una teoría que tengo, pero no lo hice. El público preguntó muchas cosas que mi cabeza no recuerda, pero una tenía que ver con la inspiración: qué palabra... iuuuuuuuu...

Un descanso

Después de su viaje.
Después de nuestras tensiones-prisas-preocupaciones.

Un par de horas libres para reponer energías, hidratarse, chismosear...

EL GRUPO se estacionó en la sala de juntas de la dirección. Nos volvimos sombras, nos camuflamos con los sillones, guardamos silencio, nos quedamos en Stand by...

La tarde quemaba tanto, el sol decidió asomarse maliciosamente, cuando la noche anterior llovía como si nunca antes o después... Pero no importa, a pesar del suéter negro con cuello de "tortura"...

La muerte me da vidas perpendiculares* [Parte primera]

2008-08-15T10:38:00.007-05:00

14 de agosto de 2008

UNA LARGA HISTORIA

Regularmente soy huraña, prefiero pasar las tardes y mi tiempo libre lejos del bullicio externo, leyendo, rondando mis obsesiones, mirando el cielo en sus diferentes presentaciones... por ello, quien me haya visto en días recientes (y me conozca de antes, claro) probablemente se pregunte si estoy enferma o qué mosca me picó: no tengo una respuesta satisfactoria. El ajetreo de visitar salones, hablar en la radio y otras veinte mil cosas que no pienso enumerar ahora, no solían"ser lo mío" y todavía hoy hago berrinche cuando toda esa actividad me llega a aturdir... Pero alguien dijo o ha dicho o dice: renovarse o morir... y como en verdad sentía que estaba apunto de morirme (sin ser precisamente lo que quería - todavía no, al menos) decidí renovarme... en más de un sentido , pero eso es chiste local...

La Iniciación

Aunque la renovación me está matando, ya estoy encaminada y casi encarrerada. No puedo ni quiero detenerme. Pero es tiempo de ir al grano. Todo esto no viene al caso más que por lo que pasó el día de ayer y unas cuantas semanas previas, por no decir meses.

Para no hacer el cuento (más) largo, mi verdadero ingreso a cierto grupo, cuyo nombre no mencionaré aquí, fue ayer con la participación en una especie de combo de eventos: algo así como un 2x1: la CONFERENCIA - DIÁLOGO con Cristina Rivera Garza y Álvaro Enrigue, luego, la PRESENTACIÓN DE SUS NOVELAS MÁS RECIENTES.

Se reduce a unas cuantas líneas, pero para mí fue la prueba de paciencia, resistencia, constancia y voluntad: todo junto. Una serie de acontecimientos mundanos que fungieron como ritual iniciático, ja!

Atuendos Negros

A las siete de la mañana desperté con los párpados enrojecidos, de un color más cercano al violeta que me daba un aspecto no muy lindo (espantoso). Ya era bastante tarde para llegar a la clase de ocho: Literatura Medieval; considerando que debía desayunar algo decente si no quería morir a media mañana, antes de que todo comenzara, bañarme, vestirme y trasladarme: había que llegar 9:30 a la escuela para afinar los últimos detalles.

Un vaso de leche con chocolate, un pastelillo, un filete de pescado a la mantequilla, una taza de té de tila; no precisamente en ese orden. Luego el baño caliente, intensivo (los nervios me ponen un poco paranoica con eso de la higiene). Detrás mío quedó casi un sauna y de mi piel todavía se desprendía vapor cuando llegué a mi habitación para vestirme. El acuerdo fue uniformarse: todos de negro... pero yo quería usar una camisa amarilla... se hacía tarde, yo dudaba demasiado y por ello terminé poniéndome esa envoltura neodark.

Una locura. Día de verano (todavía verano), soleado... todo el mundo pensaría que había un funeral. - Debí poneme la camisa amarilla- pensaba en el camino para abordar el colectivo, sin que importara realmente... siempre me han parecido un estorbo las ropas... pero están las faltas a la moral...

El calor amenazaba con rostizar-me/nos viv-a/os y Álvaro creyó que lo queríamos matar. Claro, los mafiosos se visten de negro, no? Y yo con esa sangre siciliana corriendo por mis venas... Me cayó bien.

El momento se acercaba. Cristina aún no llegaba, pero no debía tardar.

Entre la incertidumbre, los nervios y las prisas, llegó Cristina. Todavía era temprano, pero nosotros teníamos mil cosas que revisar.

Minutos Previos

Los escritores fueron recibidos por el direc-doc. Hablaron un rato. Eran casi las doce y yo, no sé por qué, me estaba poniendo histérica...

A las 12:05 la gente esperaba ya en el Salón de Proyecciones, pero los escritores, el doc y el licántropo no aparecían. La impuntualidad me pone nerviosa, me hace pensar que algo no anda bien... pasaron muchas cosas, pero todo empezó (tal vez 12:15 o 12:20) y los nervios comenzaron a relajarse... también los nudos de la espalda se fueron deshaciendo poco a poco...

Lovesong

2008-08-11T10:34:00.003-05:00

No sé por qué transcribo esta canción ahora... estoy de mal humor...

No es por el primer día de clases del período de otoño (que empieza aún en verano, por cierto...); ni porque esté atravesando por uno de esos odiosos, desesperantes y abrumadores (pero necesarios, añadiría alguien sensato) páramos creativos -razón por la cual no solamente he abandonado este rinconcillo, sino que de verdad no he escrito nada aparte de unas cuantas líneas poco convincentes-; tampoco es porque el día esté nublado... Ni haber llegado dos horas antes a la escuela y tener que perder el tiempo en un ciber, gastar dinero a lo idiota, etc...

Estoy enojada por el simple e inexistente motivo que suelo llamar: PORQUE SÍ.

Por mi volubilidad, si quieren, por mi irritabilidad exacerbada, porque cambiaron la ruta del colectivo y los cambios repentinos me trastornan un poco... Pero de haber razón, no la hay, creo... soy una irracional por convicción... me aburre la racionalidad... creo... Ahora que lo pienso mejor, eso de arriba suena un poco a Joker... Y luego Gotham o Ciudad Gótica... supongo que eso de asociar ideas no es tan malo... hay algo de oscuridad en The Cure, no tanto en Lovesong... pero ya, es demasiado, hay que emigrar...

The Cure
1989

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again

However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you

2008-07-24T22:28:00.002-05:00

Acabo de beberme el último trago de café caliente; ahora muero de sueño...

Esta tarde llovió como si el condenado cielo fuera a caerse - aunque el cielo como tal no exista y mucho menos se caiga, pero es una expresión chistosa que me gusta por lo fatalista que suena- y me salvé de una colosal mojada de no ser porque me colé a la presentación de una novela justo unos minutos antes de que el diluvio comenzara...

Esta época de lluvias me saca lo achacosa. Con tanta humedad creo que me estoy infestando de herrumbre...

Recuerdo los no muy lejanos días en que gustaba de ensoparme sin ningún cuidado y luego volver a casa con la ropa pesada pegada al cuerpo... ahora uso paraguas negro... pero a veces me entra la nostalgia (¿se dice entra?)... claro que con la vejez acechando, corro el riesgo de adquirir una deliciosa neumonía y nada me asegura sobrevivir para contarlo...

Escribo ahora para no perder la forma... porque de tener ideas, no tengo muchas... ando más bien como en stand by... y cada vez mis ojitos resisten menos...

Y quiero más café...

Perfume

2008-07-22T00:32:00.002-05:00

de BajoFondo Tango Club

Simplemente d-e-l-i-c-i-o-s-o...

Cosas que se me ocurren para llenar los silencios metafísicos

2008-07-14T22:19:00.002-05:00

Mientras él se pierde calculando lo que cuestan sus caprichos, ella busca los restos de una mariposa muerta entre las páginas de un libro o se agazapa sobre la cama para después estirarse y bostezar...

Cinco minutos después, él vuelve...
Ella duerme.

Just don't want to be lonely

2008-07-14T22:16:00.002-05:00

Del cajón de discos de los jefes...

The main ingredient
1974

I don't mind when you say that you're going away
Just don't wanna be lonely
And I don't care if you share
Only moments a day
I just don't wanna be lonely

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

I don't mind when the time
sets the sun to the moon
I just don't wanna be lonely
Let the stairs find you there
at the end of the room
I just don't wanna be lonely

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

I'd rather be loved and needed
Depended on to give a love I can't give
When you're gone, when you're gone
I just don't want to be lonely
I'd just rather be loved
I'd just rather be loved

Estoy tan triste...

2008-07-12T14:58:00.003-05:00

No es necesario registrar la hora... esta cosa la pone sola...

Estoy sola... sin alusiones metafísicas ni nada, simplemente no hay alguien más alrededor...

En cualquier otra circunstancia, el hecho no me molestaría en lo más mínimo y me pondría a dormir despreocupadamente: por mí que se acabe el mundo...

Pero (debe haber un pero, obligado, sino, el párrafo anterior no tendría sentido), justo hoy no puedo dormir... se supone que vengan a afinar el vetusto piano y yo debo estar alerta, "no vaya a ser que te duermas y no escuches cuando toquen el timbre" fue lo que dijo mi sacrosantamadre... Así que, sin poder evadirme por completo de la tarde nublada metiéndome en la cama calientita y sin poder largarme a pistear o cualquier otra cosa que no implicara encierro involuntario, a ratos me pongo a leer bestiarios y novelas... también de repente saco a Asterión de su casa, me pongo a jugar con él, lo acaricio y lo hago cantar... en el último de los casos, me pongo a papalotear estúpidamente frente al monitor, reviso los correos-basura y escribo otra de mis incoherencias porque así lo dicta la compulsión... escucho música o mantengo encendido el televisor para que mi imaginación hiperactiva no me juegue bromas pesadas...

Y sigo sola...

Contra mi voluntad...

Cautiva de mi propia casa (pero no, es la casa de mis padres)...

Tal vez por eso lo escribo aquí, porque me molesta, porque no tengo a nadie enfrente para despotricar y gritarle: "¡Hoy no quiero estar sola!" ... y / o llorar (también estúpidamente)...

En fin...

No he desayunado y quiero crêpes con mermelada de zarzamora (sí, aunque sean más de las 15 ) y café, bien caliente y cargado...

Reflexión durante una pausa del idilio messengeriano nocturno

2008-07-10T23:04:00.002-05:00

¿Cómo es que todo el mundo tiene un blog y yo no sabía nada?

Creo que últimamente mi universo se ha vuelto más Carmencéntrico de lo habitual... hay que ver mundo... creo

Me va la vida en ello

2008-07-05T11:08:00.004-05:00

Luis Eduardo Aute
1998

Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla de prisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Termina el XXXVII Congreso del IILI

2008-06-29T11:31:00.003-05:00

En realidad ayer - sábado 28 de junio - fue el último día del Congreso pero, siendo sábado y sin ponencias que quisiera escuhar, no asistí...

Además ya me había cansado un poco de transcribir y transcribir...

Es hora de volver a la tranquilidad y la paz...

Cuarto (y último) día en el XXXVII Congreso del IILI

2008-06-28T23:26:00.004-05:00

11: 11 hrs (27 de Junio)

Estoy enamorada... apenas el ponente menciona su nombre o sus libros, me recorre un escalofrío, o un calorcito estremecedor... Julio, Bestiario, Las armas secretas... pero otra vez se va, el ponente brinca de un lado a otro hasta que me desespero... necesito que hable de él porque hasta ahora sólo me ha recordado a la introducción de "A la playa con Mariana"...

Ahora sí... habla de la búsqueda (del centro... y sí, tal vez, pero yo lo dejaría sólo en búsqueda... claro que yo no soy la erudita, ¿cierto?)... Las dualidades; T E O R Í A ... Figuras, nociones cercanas a la liberté fatale... imposibilidad, condena... descolocación óntica... de repente, algo sobre surrealismo, 3er manifiesto... el hombre atrapado por la temporalidad... sí suena a Rayuela, excpeto por el surrealismo, pero él lo aclaró: Julio, de ninguna manera, surrealista, no...

"Dibujar el mandala y recorrerlo"... me gusta que lo mencione.

... Ligar la imposobilidad de reunir al ser de una manera óntica...

No puedo evitar perderme un poco con todas esas cosas ónticas... (si repito la palabra suficientes veces perderá sentido: óntica, ó - n - t - i - c - a, ón - ti - ca, ónt - ica, ónti - ca, ón - tica... )

Dice que Cortázar es loco... eso explicaría mi amor...
Luego dice que la soledad óntica es característica del siglo XX... y yo nací en el siglo XX (aunque tenga un alma terriblemente decimonónica, jo!)

"Escribir es recorrer mi Mandala..."

Después sigo pensando en Julio... me he vuelto a escapar de la sala donde el aire se respira cada vez más caliente y hay tanta gente conocida y donde el lobo graba la ponencia larguísima de ese señor que da ternurita...

Eventualmente aterrizo para ponerme al tanto y saber cuando hay que apludir, ponerse de pie y correr a la "Mesa plenaria de Narrativa Iberoamericana Actual", porque así se llama...

También habla de Bestiario, mi segundo libro favorito (de Julio, por supuesto)...

"...utiliza los bestiarios medievales ... y ... "

Quiero hacer un bestiario...

12: 39 hrs.

Papas fritas... Pato crudo, sanguinolento... whisky escocés... Margo Glantz y su cuento gastronómico me empiezan a abrir el apetito...

A Alfredo no le gustan las aceitunas; hace dos minutos me enteré que a Deisy tampoco... parece que sólo yo no desprecio esas delicadezas mediterráneas...

Me gusta como escribe ella... aunque todos los manjares ya los haya vomitado...

Después del vómito, otra vez comida, otra vez vómito y recuerdos de más vómito... Embriaguez... Náusea y vergüenza.. Eso... lo conozco... Más náusea y más vergüenza, interminables... Más recuerdos, saltos temporales, linduras estilísticas que agradezco aunque mantengan mi atención, o por lo mismo...

Por último, una referencia a Kafka y la metamorfosis... faltaba más...

Aplausos, aplausos...

12:57 hrs.

¿Cómo son los modales resbaladizos?

Solares habla de marinos, capitanes, contramaestres, iniciaciones, ritos... me da un poquitito de hueva, pero pienso en Los premios... ahí los barcos no se bambolean causando sueño o mareo (al menos no a mí)... pero no son barcoS... es el Malcolm de la Magenta Star...

"Sur"... "convencer"... "rumbos desconocidos"... bueno, está interesante, pero no termina de convencerme... hay algo de trastabillante en su estilo y en su lectura, además su voz es extraña...

Sigue hablando, leyendo... una especie de advertencia del contramaestre al capitán (sí, creo) ...

(BOSTEZO)

Tengo hambre...

"Los pasajeros nunca saben lo que en verdad quieren"... suena extrañamente familar... seguro es intertextualidad, jijijiji... pero nunca logro recordar dónde leí esto o aquéllo, y si lo hago es después de mucho esfuerzo memorístico... y aún así nunca confío del todo en mí; así, tengo que buscar entre páginas y páginas ya leídas antes, volviendo a leer todo otra vez...

"Estrellas", "constelaciones", "acordes", "escritura indescifrable"... "La sustancia fuida de la noche"... Y una "ruta inexorable"...

Fin

13: 13 hrs.

El enredo del personaje en su ropa me recordó un poco a "No se culpe a nadie", pero es sólo un instante y luego mi recuerdo me invade, haciendo que no me importe lo que lee Villoro...

Tengo hambre...

Me entretengo más debijando manchas en la muñeca de Alfredo que escuchando... no me convence la historia de este hombre de barba... será su voz, su forma lineal de hablar... o el que hable de inmigrantes y la frontera y cosas feas que tal vez me son demasiado ajenas o es que su estilo es excesivamente mundano*... sin el encanto alucinógeno que precisa un cuento para atraparme... yo, que soy tan adicta a esas cosas, decido que entonces el relato está ligeramente desangelado - siendo clemente, claro, porque si soy absolutamente sincera, no me gusta...- , excepto por algunas palabras como Huizache...

El Salón de proyecciones está llenísimo...
Deisy muere de sueño y yo no lo entiendo...
Alfredo me acaricia ocasionalmente porque tal vez cree que me interrumpe si lo hace más seguido...
Israel graba los cuentos sin poder evitar a los brutos que se atraviesan...

Villoro habla de zombies, sandías y peleas de perros... también de marihuana...
Se me antojó... se me antojó... una fumadita na' más, un viaje rápido , redondo, ida y vuelta... siento la necesidad de regresar a la tierra...

"Mi refugio era imaginar las cosas"... eso sí es interesante... pero entonces llegan los aplausos y se me queda el sabor insulso de su cuento como el de un jodido flan de cajita... Insulso, qué dura soy, ¿o no?

(BOSTEZO)
Sesión de preguntas del público...
Tengo hambre...

13:34 hrs.

Una mujer pregunta sobre futbol a Villoro...
La fenomenología del relato, dice él...
Ya no debo seguir, esto terminó...

*Pero eso no es necesariamente MALO

De palabras in - existentes (II)

2008-06-27T00:49:00.003-05:00

Otro término para mi diccionario de Carmen- ismos.

Maripósico: Azaroso, volátil, efímero, etéreo, claro u oscuro, bello o aterrador - las últimas dos características, según mi estado de ánimo y el objeto u ocasión que esté calificando -.

Diccionario de Carmen - ismos®, 2008, Reservados todos los derechos.

Respuestas muy elocuentes, pero poco convincentes...

2008-06-27T00:40:00.002-05:00

PRITZY = Deisy
Ashtoret = Carmen

(Después de que Deisy leyera una de las últimas entradas de mi blog)

PRITZY dice:
¿cómo se aburren las ostras?

Ashtoret dice:
no lo sé... siempre me lo he preguntado

PRITZY dice:
sí, no eres la primera

PRITZY dice:
yo también lo he hecho

PRITZY dice:
pero cuando descubrí que debía estar mucho tiempo bajo el mar para entenderlo

PRITZY dice:
opté por quedarme con la duda

Tercer día en el XXXVII Congreso del IILI

2008-06-26T23:05:00.002-05:00

Sigo retrasada en la transcripción de estos malviajes... supongo que algún día terminaré de hacerlo... jaja, por lo pronto, aquí voy...

11:04 hrs (26 de Junio)

Instantes...
No logro entender muy bien de qué se trata... siento una marcada pretensión, porque alardear acerca de la carencia de pretensiones es ser pretensioso, o al menos eso creo... Aún así, la idea de frutas en vez de números, me agrada a pesar de la mención a Soren (el danés cuyo apellido suena a onomatopeya de gallo) y las maripósicas palabras de Prats Sariol...

Me gusta lo que escucho, pero las palabras son engañosas... SIEMPRE...

"Sinestesias", eso sí me convence aunque sigo sin comprender...
Sí, tengo una obsesión con eso de comprender el porqué de (en este caso, el porqué de los mangos, las chirimoyas, las guanábanas)...

Lo que escribo es también maripósico... azaroso y efímero...

Siguen con algo de poesía, para mi pesar... creo que ya dije algo sobre mi aversión... pero el poema habla de París y manifiestos... ja ja ja... supongo que conforme avanza el Congreso y como se va desmoronando poco a poco, me aburro menos cada día... si se acerca el fin, me gusta...

"No hay jerarquías..." , "no hay sectarismo"
Qué b-o-n-i-t-o... (Justo ahora me gustaría poder dibujar mis gestos, que son más elocuentes)...

Sí, creo que me gusta... Esto, más que la presentación de una revista muy rara, parece una ensalada, de frutas (?)...

Pero entre menos aburrimiento, menos derrame de tinta... ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!!

11:45 hrs

El homenaje a Emilio Carballido ha comenzado tarde, después de las angustias de Alice y la cuasitertulia de los Instantáneos...

La dramaturgia es interesante, pero tiene su grado de dificultad... uno debe tener mucha imaginación, creo...

Me esfuerzo por escuchar... pero siempre es lo de menos lo que escucho... mi compulsión me obliga a rasguear-trazar a diestra y siniestra... gastar tinta a lo idiota porque algo, no sé bien qué, desató los nudos de mis dedos, no así los de mi cerebro...

El acento extranjero de "la mujer que habla" y su uso gracioso de palabras como "fodongo" o "pelado" evita que me evada del todo... siempre, estoy "con un ojo al gato y otro al garabato"...

En fin...

18: 23 hrs

La ponente está nerviosa o es de por sí histérica... podría crear toda una historia al respecto, pero no... seguiré escuchando... esto va para largo... 4 ponencias más... Volpi, Palou, luego Bolaño...

Me pregunto: ¿es en verdad la escritura una forma de concimiento? Porque yo, entre más escribo más me pierdo... y ya no digamos entre más leo...

Otra pregunta : ¿para qué escribir?

Estos días han estado plagados de preguntas sin respuesta...

Sí, creo que la ponente está un poco loca. ¿Qué indica ese ademán constante? Se frota la frente una y otra vez: ¿será un tic? No debería criticarla... yo soy igual de nerviosa y tambipen tengo tics, pero si me aburro...

Empiezo a creer que mis malviajes, después de todo, podrían servirme de algo... es decir, en estos ámbitos... sólo me falta envenenarme de teoría... y ser un poco más pedante...

La literatura, su muerte, el fin... mi conclusión es que la Literatura muere sin fin... jo!!
El acento del nuevo ponente me fascina, pienso en alguna de esas cachondas cancioncitas de bossa nova que tanto me gustan, y me concentro en eso porque su ponencia está pachequísima... y no es que haya algo malo en eso, pero me mareo un poco... no sé si ser sincera aquí, porque tal vez algún día un conocido del colegio se tope con esto y me tache de boba, aunque realmente no me importa... entonces, soy sincera de cualquier modo: no entiendo nadaaaaaa, nada, nada... sólo esto: "En literatura, es imposible mantenerse a salvo"...

20: 00 hrs

Reflexión final del día: lo que hacen en este congreso es un poco como si te sirvieran un bife y tú lo hicieras papilla...

Segundo día en el XXXVII Congreso del IILI

2008-06-26T22:33:00.003-05:00

Aclaro que esto debió ser posteado ayer, pero me dio tanta flojera que hasta hoy estoy transcribiendo, porque - otra aclaración - originalmente estos textillos son escritos a mano en mi inseparable cuaderno. Pues bien, sin más que añadir...

10: 00 hrs. (25 de Junio)

Hoy no madrugué... ahora estoy desayunando tranquilamente mientras escucho a Alejandro Filio.

Pienso que tengo un nuevo fetiche... esta pluma fuente... el fluir de la tinta ayuda a crear la ilusión de que mis ideas vuelven a ser fluidas... gracioso, sin importancia... y realmente creo que la racha de escritura compulsiva está motivada por el aburrimiento que me provoca tanta teoría, y el hecho de no tener mejor entretenimiento mientras permanezco en el Congreso... porque hay que acumular constancias...

Sinceramente, preferiría quedarme a estudiar violín, creo que mañana lo haré... basta de estudios literarios iberoamericanos...

13: 00 hrs.

Hasta el momento no he asistido a ninguna conferencia, ponencia, debate o como se llamen... pero igual me aburro, diría: como ostra, pero en realidad no sé... siempre me he preguntado: ¿cómo se aburrirán las ostras?

20: 08 hrs.

Después de un laaaaargo, laaaaaaargo receso, me encuentro en Profética, la insólita y ahora caótica Profética... y no me refiero al rollo de la librería y su cambio de administración etc, sino a la multitud-bebe-mezcal que emigró desde el edificio Alfonso Reyes para la "mesa plenaria" de Poesía Iberoamericana que augura ser un desmadre por la cara con que hace unos minutos se acercó a platicar la Coordinadora de la Maestría en Literatura Mexicana -y 1a dama de la FFyl BUAP-; claro que ya no veré mucho de eso, y al final Palma empezó a hablar y dice que todo está bien... supongo que hay que creerle...

Hace frío, por fortuna, pues de lo contrario, no soportaría estar entre tanta gente; ya no digamos escuchar hablar de poesía... porque sí, aunque a Alfredito le sorprenda tanto que me choque la poesía: me choca la poesía... no sé bien porqué, pero así es y punto. Me gustan las metáforas, las figuras... pero creo que es distinto y no estoy muy segura de querer debrayarme al respecto ahora; podría, para escaparme de l'ennui y nada más...

Ahora recuerdo que olvidé escribir algo sobre la ponencia de Borges y el malviaje del tiempo, pero estuve de pie y hacía demasiado calor en la sala...

Definitivamente hoy no estoy "inspirada"...

Escuché: "... protégeme con algo el corazón..."
Me gustó la frase... de Omar Lara, creo... si no , ya me corregirá después le petit Fredo...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (3a parte)

2008-06-24T23:19:00.004-05:00

11: 38 hrs.

Otra vez el encierro... "El silencio corresponde al olvido"... se habla de una virgen perversa... de Bataille, de muñecas, de rebeldía: "naturaleza indomable"... también se habla de un personaje de nombre Carmen - Mondragón-... Carmen... charm... charming... teatro, acotaciones... esquizofrenia... dualidad... femme fatale...

Yo no soy mujer, soy un monstruo... y además, un monstruo misógino... usando las palabras de Violetta - Velasco: "la bruja de este cuento"... Soy envidiosa, quisiera ser la única, sí... y tener poder... es lo que todos buscamos, creo... pero me pierdo (de nuevo)... no soporto a las de mi género, si es que en verdad eso existe... ¿cual sería?, ¿el de las gorgonas o el de las lamias, acaso?

"... alimenta su narcisismo"... citas, citas, citas...

Me gusta cuando los personajes que se llaman Carmen son tan locos como yo (locas, más bien)... pienso que el nombre trae consigo cierta magia extraña, un hechizo o encantamiento... sino es que una maldición hecha y derecha...

"...percibiendo a la mujer como objeto sexual", "la percepción", "el sujeto femenino"...

Soy incapaz de entender a las otras... sí, ése es mi verdadero problema (entre tantos otros)... o no... es sólo el hecho de que en verdad no me importa entenderlas...

"...inexorablemente", "protagonismo", "poder", "...vocabulario mordaz sin consideraciones para su acusado..."

Ahora empieza a gustarme lo que escucho... siempre y cuando crea que yo soy esa Carmen de quien se habla...

"...reafirmar su ser a través de la experiencia erótica..."

Claro, eso es todo...

"transgredir"
"teatralidad"
"opresiones impuestas en torno a su cuerpo"

¿En realidad de qué estaba hablando?

...

...

...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (2a parte)

2008-06-24T22:41:00.004-05:00

11: 29 hrs.

Sé que la lectura casi llega al final, pero eso es lo de menos... tengo hambre, quisiera estar en mi cama drogada hasta el tuétano de buena música... Beethoven, tal vez ... luego, galletas de chocolate... no saber nada del mundo y fundirme con lo que no podré entender jamás: lo eterno... y exterminar el tiempo que tanto me duele.

Ahora hay aplausos, bullicio, movimiento de hormigas que huyen del hormiguero incendiado... yo también debería moverme... pero bien podría camuflarme y permanecer...

...

---------Pausa para hablar de fruslerías con el niño de los tres triángulos en el nombre-----------------

Ahora que Alan se ha ido, puedo volver a verter este fluido negro sobre el papel no tan inmaculado... Por cierto, olvidé preguntarle cosas importantes, pero creo que siempre lo olvido... y en realidad casi nunca hablamos en serio... es como si desarrolláramos dos monólogos simultáneos en un espacio común: el uno frente al otro... pero no hay necesidad de nada de eso que suelen hacer los demás... nuestra hermandad va más allá... es el silencio lo que nos une, más que las palabras, y unas cuantas cosas más que justo ahora no podría definir...

Pero debo escribir la pregunta: ¿Crees que el abismo sea más capaz de unirme a alguien que cualquier puente?

Claro que eso es un asunto muy aparte... pero al final él vino a romper con mi divague... supongo que ahora sí debo parar...

Además, se termina la tinta...

Mi primer día en el XXXVII Congreso del IILI (1a parte)

2008-06-24T22:01:00.005-05:00

10: 30 hrs.

Habla el rector... escucho, no sin cierta hueva... ¿Cómo negar que toda solemnidad me provoca un hastío enorme? Si alguna vez me he sentido, en verdad, como una criatura salvaje en cautiverio, es justo ahora.

Las multitudes me repugnan, el bochorno me enerva. Todo esto es como mirar un montón de moscas arremolinándose sobre un cadáver...

No hay mejor momento para sentirse fuera de lugar.

Los olores humanos empiezan a ascender hasta mi nariz... sí, estoy ligeramente asqueada... pero supongo que debo acostumbrarme a ese tipo de inconvenientes cuando todos los que me rodean son humanos. Porque, aun cuando yo misma me desprecio un poco por ello, no puedo evitarlo. No soy una diosa ni nada por el estilo, soy tan imperfecta y repugnanate como el resto... pero ese no era el punto.

Vuelve una idea, una de esas ideas que son como agujas, o sólo una aguja, de tocadiscos, tal vez... sí, una aguja que rasga una y otra vez mi carne que se mueve como en círculos, persiguiéndose siempre, mi carne cíclica...

Pero siempre pierdo el hilo y eso es conveniente para olvidar, a ratos, mis obsesiones.

Alguna vez pensé en la gloria, el reconocimiento y todas esas cosas... blablabla... como Aquiles, buscaba la inmortalidad, y creí que la tinta sobre el papel me ayudaría a obtenerla... después esa tontería se me fue olvidando... poco a poco me han ido invadiendo otros anhelos, específicamente uno muy intenso: la muerte... y sigo creyendo que mis garabatos me ayudarán; tal vez me ayuden más para esto que para sobrevivir... No lo sé...

Nada de lo que escribo tiene sentido...

Algo que sé es que no serviría de escriba... todo el tiempo viajando en vez de concentrarme...

Habla Margo... Glantz, creo... de la ortografía de los nombres no sé nada... Habla, sí, de Jean Potocki, el del Manuscrito encontrado en Zaragoza... ése que se suicidó... pienso otra vez en las obsesiones, la obsesión, mi obsesión... ¿acaso yo también pasaré semanas puliendo la bala que habrá de incrustarse en mi sien? Antes debería aprender francés, italiano, portugués, alemán, sánscrito, griego, latín... y luego escribir 7 versiones distintas de carta suicida... O tal vez deba visitar 7 ciudades y ensayar 7 veces mi muerte... no sé... Tal vez lo único que de verdad necesito es que él* sea Orfeo, que descienda por mí a los Infiernos**, pero no tendría que mirarme, o no serviría de nada...

Es gracioso cómo mi divague puede, de repente, asirse de eso que habla con su dulce voz Margo... Aunque ahora habla de los judíos y los nazis, pero no, eso no me importa... en cambio Freud, él sí, seguro estaba tan enfermo como yo... qué importa...

Qué manía esta de no poner atención, a diferencia de los recitales... será que las palabras me parecen tan superfluas, incapaces de darme la respuesta de nada... irónico, ¿no? Si ellas son mi refugio, mi laberinto... sí, eso son... porque, aunque quiera, no podré escapar de ellas, moriré en su centro como el minotauro que soy.

Ya no puedo continuar... la mirada se me escapa una y otra vez hacia la gente que está abajo y cada instante ella, quien habla, atrae más mi atención por sus alusiones, para mí, golosinas de erudición que engullo indiscriminadamente... Al final, Bremen, Hermes (ciudad y agencia de viajes, respectivamente)... todo me recuerda a todo (Drácula, hermetismo, cosas que no sé bien cómo sé... e - t - c...) y me voy dando por vencida... es imposible el escape... vuelvo, siempre vuelvo... soy esclava de mis ciclos...

*El Lobo
**Aunque yo no sea Eurídice

(auto) Cuestionamientos Teológicos Mañaneros

2008-06-20T10:22:00.003-05:00

Creo que uno se vuelve ateo cuando tiende a racionalizarlo todo... pero no... debería decir que YO me volví atea por que (por alguna razón) se me ha negado la fe; porque soy incapaz de vivir sin cuestionarme... siempre cuestiono todo, aun cuando sé que tal vez seré incapaz de desentrañar y comprender... No sé porqué todo esto me recuerda lo que alguien me dijo una vez: "en ti está la semilla de la rebeldía" (un tanto luciferino el asunto, no?).

Pero siempre hay más cosas... a veces tengo la impresión de que mi ateísmo es una farsa. Suelo ponerme a pensar mucho en dios y me entretengo adjudicándole características de lo más disímiles para después intercambiárselas, como si fueran piezas de mecano: armo y desarmo: unas veces es sólo una fuerza, un motor a micro y macro escala, no tanto un ser; pero otras veces es como un titiritero, uno muy sádico; otras tantas, no es nada, no existe y siemplemente no pienso en él o eso, o como se pueda y/o quiera decir; las últimas (y cuando me siento propensa a creer) es todo... todo.. y YO, soy una especie de loca panteísta... Y claro, otra cosa que otro alguien me dijo: "si piensas tanto en eso, puede que sí exista...".

Complicado...

Por supuesto, eso no me atormentaría si mi pensamiento no estuviera tan influído por todas esas ondas del método científico... digo, 12 años de escuela no son en vano... pero estos asuntos son incomprobables y uno vuelve espantosamente al punto de partida... quiero decir: Yo vuelvo siempre al punto de partida y me siento un poco como una serpiente que no para de morderse la cola...

Ahora viene un suspiro de impaciencia y decir en voz baja-casi-inaudible: -¡Ay! Dios...

Isolation

2008-06-14T21:50:00.005-05:00

Que, por cierto, no significa insolación... Forma parte del soundtrack de Diablo Guardián... bueno, en realidad no sé si deba llamársele soundtrack, jajaja... pero es la idea. Porque, aunque ya hace casi un mes que leí ese libro que tanto se me negó -y cuya maldición fue rota por el licántropo favorito de esta vampira- no había subido la letra de esta rola que me gustó tanto... y que se le escapó al licántropo en su exploración!!!

Iggy Pop
1986

Needed you, you were only using
Needing you just tore me down
And here I stand in isolation
feeling emptiness and doubt
walking down the broken highway
sucking sugar plain and sweet
did your mother ever tell you
that the joyful are free

I need some lovin'
like an inmate needs a dime
I need some lovin'
like a poet needs a rhyme
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
walking down the broken highway
sucking sugar cause it's my way

find me one heart to complete with
heading for the farthest reaches
I need some lovin'
like a body needs a soul
I need some lovin'
like a fastball needs control
here i stand in isolation
my empty hands in isolation
strike up the band
in this proud land

got a lot to do
got a lot to say
got a life to live
here I stand-
in isolation

De palabras in - existentes

2008-05-30T23:39:00.003-05:00

Comienzo con mi propio proyecto de diccionario, pues no siempre el cementerio nos sirve como quisiéramos... Son, como dijera Pingtajo, mis Carmen - ismos... He aquí la primera definición... pero seguramente habrá más...

Pútrido: una mezcla bizarra y seguramente asquerosa entre putrefacto y fétido.

Diccionario de Carmen - ismos®, 2008, Reservados todos los derechos.

La Soledad

2008-05-30T00:08:00.002-05:00

Hoy mi relación con la computadora resulta un tanto hostil, no se deja manosear obscenamente, no está dócil, se me resiste y eso me emperra asuqerosamente, me enerva... pero termino abusando de ella para que vea quién manda aquí... aunque al final me de cruda moral, pero qué importa... si va a dar cruda, que sea con provecho...

Bersuit Vergarabat
2004

Esperaría que no te asuste,
este instante de sinceridad,
mi corazón,
vomita su verdad.

Es que hay una guerra entre dos,
por ocupar el mismo lugar,
la urgencia,
o la soledad.

La soledad fue tan sombría que,
no te dejó encontrar tu naturaleza divina,
la urgencia ganó esta vez,
dispuesta a penetrarte, prepotente y altiva.

Por las noches la soledad desespera,
por las noches la soledad desespera,
y por las noches la soledad desespera,
por las noches la soledad desespera.

Espera por ti,
espera por él,
espera por mí también,
y por aquél.

Y con violencia sujeta su alma,
a una brutal represión esperando apaciguarse,
o confía en el paso del tiempo como otra solución
para encontrar la calma.

Pero te pone loco en las noches,
rogando entrar en los confines más oscuros.
Después te arrodillás ante el amor maternal
suplicando ternura.

Por las noches la soledad desespera,
por las noches la soledad desespera,
que por las noches la soledad desespera,
por las noches la soledad desespera.

Espera por ti,
espera por él
espera por mí,
también por aquel.

Espera por ti,
por él,
espera por mí,
también por aquel.

Y espera.

Y que hace este angelito ahora,
a las seis de la mañana,
su vida al mástil de este naufragio,

A ver si alzando las copas foragidas
viene del cielo de enfermeras,
para lamer sin asco las heridas.

Por las noches la soledad desespera,
a ver si viene del cielo,
por las noches la soledad desespera,
una enfermera del amor.

Por las noches la soledad desespera,
a ver si viene del cielo,
por las noches la soledad desespera,
una enfermera del amor.

Por las noches la soledad desespera,
a ver si viene del cielo,
por las noches la soledad desespera,
una enfermera del amor.

Y por las noches la soledad desespera,
a ver si viene del cielo,
por las noches la soledad desespera,
una enfermera del amor.

Jazz... jazz...

2008-05-27T00:58:00.003-05:00

El jazz que suena ahora, ése no lo puedo escribir...

Hace un rato quise dormir, largarme impunemente (que es mi palabra favorita por estos días) a la cama sin pensar... he pensado demasiado este día, o el día anterior si soy estricta, pues ya es más de la una...

Leo locuras, pienso locuras, recuerdo locuras y cada vez más se me va el sueño... no debería pues en unas horas hay que volver a la escuela... y sigo sin poder escribir el jazz...

Recuerdo que relacionaba tanto el jazz con la palabra 'improvisar'... pero el jazz es música y yo me deshago en silencios, más silencios que nada... quisiera confesar que estoy hueca, que me quedé vacía, pero no, tampoco es eso... solamente, creo, es que el silencio puede ser a veces más elocuente que mis burdas palabras... y me sigo empeñando en hablar/escribir compulsivamente, como "pinche pac-man cocainómano" , dijera el señor Velasco... o Xavier o XV... qué sé yo... nunca he sabido escribir para gente que nunca me ha de leer ( y no hablo precisamente de XV)...

Si esto en realidad fuera jazz (porque lo dudo seriamente, no creo que sea jazz), sería un tanto vertiginoso, de ésas rarezas que cuesta entender, un viaje cuyo inicio y/o fin no está en realidad muy bien definido... una especie de espiral, o torbellino... y creo que eso de la espiral ya lo he escrito unas cienmil veces...

Justo ahora siento- aunque todo el día lo sentí, si soy más sincera- que el tren debería descarrilarse... un tren lleno de libros y discos y recuerdos y cosas banales...

Pero insisto, esto no es jazz... no puedo escribir el jazz... tal vez, en el sentido más técnico, podría transcribirlo... una partitura, un trozo de jazz... jazz... oh! cómo me encanta susurrarme esa palabra para adormecerme lentamente, aunque algo de mi sangre salte y se agite con sus ritmos oscuros (en más de un sentido)... y aun así no tengo sueño...

Es tiempo de irse y dejar de llenar el ciberespacio con necedades sinsentido...

Del fondo de algunas carpetas olvidadas...

2008-05-22T23:38:00.004-05:00

A petición del celebérrimo amigo Pingtajo, trasncribo un debraye que hasta da pena, jajjajjajaja, por las condiciones en que fue concebido... No más preámbulos, pero más palabras, eso sí...

Pero si tú y yo y nosotros
nada nada nada
la música y las palabras
empiezan a perder sentido
y uno se evade
en dolorosas hojas blancas
pero si se piensa bien
las bifurcaciones
desgarran la carne
atraviesan las vísceras
como un hierro ardiente
y su rosa y su estigma
y el hilo de Ariadna no sirve
con dos violines-viola-cello frente a mí
porque uno sabe exactamente
el camino
aunque éste termine en precipicio
y por momentos la música
se quede en un resquicio
(de la cabeza, ¿o de dónde?)
y los vibratos se apoderen del pecho
sin dejar lugar a la ansiedad
y uno vuelve a sentir la sublimación del orgasmo
aunque trate de impregnarse
con la parsimonia
de cuatro arcos descansando
para que al final las palabras
terminen cediendo
a la pureza absoluta
a la entrega absoluta
del aliento
los oídos
el resto
y dos
tres
cuatro notas
se acabó

Manual práctico (o no tanto) para entender un poco más a Carmen II

2008-05-18T22:10:00.003-05:00

La segunda entrega de este pequeño seudomanual...

81. Tengo más de 50 lunares repartidos por todo el cuerpo.

82. A veces pienso demasiado en el futuro y otras en el pasado.

83. Me encantan los muñecos de peluche.

84. Fui, soy y seré por siempre una ñoña.

85. Por primera vez, en mucho tiempo, vuelvo a confiar en alguien.

86. De pequeña prefería jugar sola a jugar con los demás niños.

87. Sí tengo instinto maternal.

88. No me gusta la leche sola; sólo bebo leche con chocolate ...

89. Odié a mi maestra de 6° de primaria porque no me dio el premio de primer lugar en aprovechamiento.

90. En los recreos (en la primaria) comía de esas frutitas que parecen manzanas miniatura y, dicen, son venenosas.

91. En 1° y 2° de secundaria participaba en las "confrontaciones académicas", pero me enojé porque quedaba siempre en 4° lugar a nivel estatal... (aunque ese siempre fueran sólo dos veces).

92. En 3° de secundaria me negué rotundamente a participar en "confrontación académica" pero terminé participando en el concurso de cuento.

93. Tuve mi primer amor a los 14 años.

94. Actualmente mi corazón está contento.

95. Alguna vez quise estudiar en la Heroíca Escuela Naval...

96. Hace medio año perdí a un gran amigo de forma terrible.

97. Soy Tauro.

98. Nací el 19 de mayo de 1987; fue martes.

99. Mi color favorito es el negro, pero mi cuarto es color lavanda porque hubiera sido una locura pintarlo de negro.

100. Disfruto mucho caminar por los parques en las tardes de primavera.

101. Me encantan las jacarandas.

102. Odio la guayaba, el membrillo y el ate.

103. A veces sufro porque me gustaría cambiar el mundo y no sé cómo.

104. Me gusta mojarme cuando llueve, pero no me gusta que se inunden mis zapatos.

105. Me encanta la arquitectura gótica.

106. A veces mi gusto por la soledad raya en la misantropía.

107. No sé si escribí bien raya ... o si es ralla...

108. Me encanta que me mimen.

109. Odio no tener la razón.

110. Soy excesivamente curiosa, temperamental, contradictoria, berrinchuda, caprichosa...

111. Sufro de cosidad crónica.

112. Me revienta la circunstancia.

113. Sé todo lo que hay que saber sobre vampiros.

114. El primer cuento que escribí era sobre un vampiro y alucines de opio....

115. Me gusta el sushi.

116. Soy un poco torpe con la expresión oral.

117. No dejaría que me hicieran cirugía si ello emplica una fea cicatriz.

118. Sí me operaría la nariz.

119. Me gusta dibujar, pero hace años que no lo hago.

120. Cuando estoy muy nerviosa, me da por rascarme la cabeza.

121. La mayoría de las lociones de hombre me provocan asco o náuseas.

122. Me encantan los Peanuts.

123. No me da asco ni miedo la sangre.

124. De niña soñaba con tener superpoderes.

125. Creía que el amor es una trampa biológica.

126. Mi cuarto es un desastre.

127. Me gusta pintar al óleo.

128. Muero por ver a Aute en vivo.

129. Quisiera conocer Alemania, Francia, Argentina, Finlandia y la Antártida.

130. Me gustan los cocodrilos, los tiburones, los pingüinos, los koalas, los lobos...

131. Tengo entomofobia, acrofobia y claustrofobia.

132. Me gusta el whisky en las rocas.

133. Me enerva que las moscas se cuelen en la casa.

134. Me identifico mucho con Oliveira, de Rayuela.

135. Siempre imaginé a Borges como un monstruo dentro de un laberinto de espejos.

136. En 2004 se me llegó a conocer como "alfabetizadora de fayuca" o "hecha en China".

137. No temo a la muerte.

138. No quiero morir vieja.

139. Soy noctámbula desde 2° de secundaria.

140. Me gusta ir al Sangrons con mis amigos a beber café ilimitado y reir estrepitosamente.

141. Tengo una marcada compulsión oral.

142. Me gustan las rosas blancas y rojas.

143. Me encantaba el Conde Pátula.

144. Cuando me enfermo de gripe no puedo levantarme de la cama en dos días enteros.

145. Soy muy friolenta, pero no me gusta el calor.

146. Confío en que alguna vez volverá el matriarcado, jajaja...

147. Creo en las endorfinas y las feromonas.

148. Siempre me pregunto: casualidad o causalidad?

149. Si la vida debiera asimilarse a una figura geométrica o una línea, yo diría que es una espiral.

150. Siempre me pregunto qué es la perfección y si en verdad puede existir...

Manual práctico (o no tanto) para entender un poco más a Carmen I

2008-05-16T23:37:00.004-05:00

En la módica cantidad de nosécuántos puntos...

1. Mi nombre es Mary Carmen, pero prefiero que me llamen Carmen porque no me gustan los diminutivos y Mary suena a diminutivo.

2. Tengo un alma terriblemente decimonónica.

3. Amo el chocolate, semiamargo, preferentemente.

4. Odio el brócoli, la coliflor.

5. Me gusta cocinar y comer lo que cocino.

6. Adoro la comida italiana y la mexicana, aunque me adapto fácilmente a los sabores extravagantes.

7. Mis gustos musicales son dignos de llamarse un auténtico collage pues van desde Beethoven a Café Tacvba, pasando por Charlie Parker, Soda Stereo, Joaquín Sabina, etc...

8. Adoro a Julio Cortázar tanto como a Astor Piazzolla.

9. El interior de mi cabeza puede describirse como unfurioso ciclón que engulle todo, desde libros hasta vacas...

10. No sé porqué me gusta tanto la mitología.

11. Mi libro favorito es Rayuela, de Julio Cortázar.

12. El primer libro que leí fue El Abeto, que es en realidad un cuento de Hans Christian Andersen.

13. Desde pequeña moría por aprender música pero hasta ahora lo hago, debido a una rabieta de casi 10 años...

14. Cuando nació mi hermano, dejé de sonreir para las fotos.

15. Todas mis relaciones de pareja han sido tormentosas.

16. Tengo una ligera megalomanía.

17. También soy un tanto narcisista.

18. Me enamoré del sonido del violín por una sinfonía de Mendelssohn Bartholdy, de la cual ya olvidé el nombre...

19. Escribo desde 3° de Secundaria, pero ya en la primaria escribía cositas chistosas como composiciones obligatorias a los símbolos patrios.

20. Soy obsesiva con la ortografía, pero de vez en cuando olvido cómo escribir algunas palabras...

21. Me llevo mejor con los hombres que con las mujeres.

22. El café y el mate, también los prefiero amargos.

23. Creo que en la famosa Casa de los Enanos, en la Avenida Juárez, vive un vampiro.

24. Me gusta ver el futbol y las luchas.

25. No me gustan las películas de fantasmas, pero a veces mi morbo es más grande que mi miedo.

26. Suelo impacientar a la gente porque tardo en entender ciertas cosas.

27. A veces entiendo mejor el sentido connotativo de una frase, que el denotativo.

28. No puedo no usar términos domingueros.

29. No puedo dormir si no tomo una taza de café antes.

30. Soy casi-adicta a la coca-cola.

31. Me identifico con Lilith desde los 14 años.

32. Muero por tener una Moleskine.

33. Soy materialista a ratos.

34. Tengo mala memoria de corto plazo, pero suelo recordar cosas y detalles de momentos remotos que asombra a muchos.

35. Antes de elegir Literatura como carrera, tuve como 20 mil opciones, como: Arquitectura, Derecho, Diseño gráfico, Artes plásticas, Comercio internacional y no recuerdo qué más...

36. Siempre exagero.

37. Soy muy corporal.

38. Soy muy primitiva en ciertos aspectos.

39. Soy muy felina.

40. Una vez me atacó un perro sin dientes, pero no lo supe (que el perro no tenía dientes) hasta que desperté del demayo que me provocó la impresión.

41. Por primera vez en mi vida, no me considero "la bruja del cuento".

42. Antes de estudiar Literatura leía más.

43. Me gusta el tabaco negro.

44. No importa cuánto calor haga, no puedo dormir sin arroparme.

45. Estoy obsesionada con los espejos.

46. Puedo gastar un domingo entero viendo Dr. House.

47. Cuenta mi madre que cierta noche, cuando ella estaba embarazada de mí, me escuchó llorar dentro de su vientre.

48. No entiendo de política.

49. En este momento estoy escuchando "El protoplasma", de Regina Orozco.

50. Me encantan los postres.

51. A veces me dan ganas de llorar sin razón.

52. A veces me dan ganas de llorar cuando veo a mi alrededor y el mundo no es tan bello como a veces lo imagino.

53. Me gusta repetir las siguientes palabras hasta que pierden sentido: lupanar, suripanta, perpetuidad, teorema... entre otras.

54. Pierdo el hilo de la conversación cada tres minutos.

55. Nunca he podido escribir poemas.

56. Tengo una extraña preferencia por los hombres delgados.

57. Sufro 4 clases diferentes de insomnio.

58. Antes podía dormir más de 12 horas seguidas.

59. Me gustaban los especiales navideños de Los Muppets.

60. Soy fan de Candy Candy.

61. Me encantan las películas de Tim Burton.

62. Nunca aprendí a andar en bicicleta.

63. En mi pubertad admiraba a "La Condesa Sangrienta".

64. Cuando leí El Conde de Montecristo, me enamoré de él...

65. Soy muy muy hogareña.

66. Nunca he podido hornear galletas sin que parezcan piedras.

67. Soy muy caprichosa, mandona, regañona y voluble.

68. Suelo contar las palabras de las conversaciones mientras hablo y perder el hilo por ello; también cuento las palabras de las canciones o de los diálogos de las películas.

69. De no haber nacido, seguramente alguien me habría escrito.

70. Soy espantosamente cursi, en ocasiones; así como indescriptiblemente fría, en otras.

71. Soy una lunática autonombrada.

72. Me gusta caminar.

73. Soy excesivamente indecisa.

74. En mis propias palabras: "entiendo mejor el inglés cuando estoy ebria".

75. No me gusta sudar.

76. Tengo olfato de sabueso.

77. A los 18 años dejé de usar perfume, excepto en ocasiones especiales.

78. A veces pienso tantas cosas al mismo tiempo, que cuando alguien me pregunta qué pienso, no sé qué responder o me olvido de todas esas cosas instantáneamente.

79. Una de mis frases favoritas: "Yo sólo sé que no sé nada".

80. Quiero escribir una novela.

Corazón delator

2008-05-15T23:18:00.004-05:00

Por más que se quiera, no se puede retroceder en el tiempo, ni desandar el camino... no puedo evitar usar mis términos domingueros (como solían decir mis amigos de la prepa) y menos ahora, aunque me dé cierta náusea...

Pensaba en la intertextualidad, sí... podría hacer una enorme lista de canciones con esta característica, de 20 mil autores diferentes, y no terminaría... supongo que es imposible no referirse a otros cuando tratamos de expresar lo que está rondando de manera (quizá, porque no lo sé de cierto) informe en nuestras cabezas ( y no sé porqué insisto en refugiarme en los plurales, pero ese no es el punto)... tal vez porque hay cosas que otros han sabido explicar con más elocuencia de lo que uno podría... por ejemplo, yo, en este espacio, he transcrito algunas canciones que expresan sentimientos e ideas que han parecido una buena forma de decir lo que pienso y / o siento...

Creo que ya estoy caminando en círculos... así que mejor voy al grano: la canción de Soda Stereo que escuchaba hace un rato y que tanto me gusta, cuyo título da nombre también a esta entrada.
Regreso a la intertextualidad pero ya sin tanto malviaje (tal vez lo haga después, ja). La alusión a Poe es tan obvia... tan obvia que ya hasta me dio vergüenza haberme detenido demasiado tiempo en el asunto... buaaaaa!!!!!!!!!

Ya ni modo... pero bueno, la canción...

Soda Stereo
1988

Un señuelo
Hay algo oculto en cada sensación
Ella parece sospechar
Parece descubrir
En mi debilidad
Los vestigios de una hoguera
Oh mi corazón se vuelve delator
Traicionándome
Por descuido
Fui víctima de todo alguna vez
Ella lo puede percibir
Ya nada puede impedir
En mi fragilidad
Es el curso de las cosas
Oh mi corazón se vuelve delator
Se abren mis esposas

Un suave látigo
Una premonición
Evocan llagas en las manos
Un dulce pálpito
La clave íntima
Se van cayendo de mis labios

Un señuelo
Hay algo oculto en cada sensación
Ella parece sospechar
parece descubrir
En mí
Que aquel amor
Es como un oceano de fuego
Oh mi corazón se vuelve delator
La fiebre volverá
De nuevo

Un suave látigo
Una premonición
Evocan llagas en las manos
Un dulce pálpito
La clave íntima
Se van cayendo de mis labios

Como un mantra
De mis labios
De mis labios

Contigo

2008-05-08T22:52:00.004-05:00

Otra canción...
Es tiempo de las cursilerías con un twist sabinesco... por que las hay...

Joaquín Sabina
1998

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecinas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardín;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin ti.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Madrugada

2008-05-08T00:56:00.005-05:00

Justo cuando deberías dedicar tu tiempo a redactar un análisis serio y centrado sobre alguna novela, te entretienes hurgando en rincones electrónicos que tal vez deberían ocultarse de tus ojos... tu morbo, tu curiosidad insana (piensas, citando a alguien... aunque no recuerdas a quién) gana la batalla y cada vez que concluyes un constructivo párrafo sobre diégesis, analepsis y otras tantas obscenidades relacionadas, asomas la nariz buscando nombres, rostros, haciendo comparaciones infames, tan infames como todo lo que haces...

Te detienes a pensar... cinco minutos más de improductividad... Algo te disgusta, te incomoda como una mosca que ronda tu cabeza, ahuyentando la concentración... Es miedo, lo sabes, pero no quisieras replegarte... estás justo en medio del campo de batalla: podrías morir aplastada si decidieras, de repente, auto-ordenarte: ¡Cuerpo a tierra! La infantería, la caballería, la artillería... todo el ejército enemigo pasando sobre ti, clavándote en la tierra húmeda de sangre... sí, es miedo... Solías jugar al ajedrez, ganar, ganar... pero al final, aunque el juego sea una mini-guerra, no es lo mismo secuestrar peones con tu mano, a empuñar una lanza, un mazo o lo que sea... como estratega eres genial, pero no tienes madera de guerrera... (Odias las metáforas de insectos, pero son las que mejor te salen) La mosca se va, al menos por un rato, y retomas el libro, lo despedazas sin mucho ánimo, como si fueran las hojas de una ensalada desabrida cuando lo que en verdad quieres es un buen trozo de carne roja... te arden los ojos, desearías dormir hasta tarde, pero no: el deber es primero...

Regresas a la página de tu trabajo, aún falta tanto y son casi las tres... bostezas... vas por la undécima taza de café bien cargado... ¿en qué estabas? ah, sí... "Hay dos historias: una, la verdadera vida de Selene, vista a través de sus recuerdos... la segunda: una vida maquillada que ella cuenta al reportero, autor de la entrevista que la hundiría definitivamente en el estiércol de su propio patetismo. "

Lobo hombre en París

2008-05-04T00:23:00.003-05:00

Jajaja... con dedicatoria... (esa persona sabrá inmediatamente, excepto por el nombre ... jejeje)
Espero no recibir un zape...
( Y creo que haré una especie de seccipon especialmente dedicada a esas animalidades... [existe esa palabra?])
Y pues... es otra de mis curiosidades-musicales-retro...

La Unión
1984

Cae la noche y amanece en París
en el día en que todo ocurrió.
Como un sueño de loco sin fín
la fortuna se ha reído de ti, ja ja.

Sorprendido espiando
el lobo escapó aullando
es mordido por el mago del Siam

La luna llena sobre París
ha transformado en hombre a Denisse.

Rueda por los bares del boulevard
se ha alojado en un sucio hostal.

Mientras está cenando
junto a él se ha sentado
una joven con la que irá a contemplar
la luna llena sobre París.

Algunos francos cobra Denisse.
Auuu!! Lobo hombre en París.
Auuu!! Su nombre es Denisse.

El hombre lobo está en París.
Su nombre Denisse.
La luna llena sobre París
ha transformado en hombre a Denisse.

Mientras está cenando
junto a él se ha sentado
una joven con la que irá a contemplar
la luna llena sobre París.

Ha transformado en hombre a Denisse.
Auuu!!
Lobo hombre en París.

Aunque no esté de moda

2008-05-02T11:35:00.002-05:00

No lo sé... sin comentarios...

Silvio Rodríguez
(1969)

Hoy de mí hacia ti, hoy de ti hacia mí
quiero hacerte un regalo viejo.
Desempolvemos algo las pasiones lejanas
algo de aquellos sueños sin ventanas.
Vivamos de corrido, sin hacer poesía,
aprendamos palabras de la vida.

Desnudémonos pues como viejos amantes
que lo mismo de siempre nos queda delante.
Desnudémonos pues como viejos amantes
que se apague la luz y que el sol se levante.

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo de cristal.

Algo nos está pasando,
ayer te leí una mano
y cada dibujo al verme me interrogó.
Algo nos está pasando,
ayer apreté el interruptor
de encender la luz y encendí el sol.

Hoy de ti hacia mí, hoy de mí hacia ti
vamos a hablar en voz muy baja.
Dime lo que te pasa, déjame levantarte,
déjame darte un beso y curarte.
Vivamos de corrido, sin hacer poesía,
aunque no esté de moda en estos días.

Aunque no esté de moda te pido una mano,
mis entrañas no entienden de estética y cambios.
Aunque no esté de moda repite conmigo:
quiero amor, quiero amor, quiero amor compartido.

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo por variar.

Algo nos está pasando:
un ruido como de pasos
viene en la oscuridad y se vuelve a ir.
Algo nos está pasando,
desde que la gente está empeñada
en quererse amar y en poder vivir.

Ese cielo...

2008-04-29T23:00:00.002-05:00

Llámenle como quieran: panteísmo egocéntrico, sincronicidad, paranoia, malviaje...es lo de menos... ni yo sé cómo llamarle... pero existen días así, en que las nubes grises se arremolinan en el cielo de tal forma que uno no puede sino sentirse intimidado, como si los caprichos meteorológicos presagiaran en verdad algo oscuro... claro que esa sensación puede asociarse a a alguna reminiscencia de supersticiones primitivas que se arrastran sin que se sea muy conciente de ello (o de ellas), o a la compulsión de hacer todo más poético... claro que cabe la posibilidad de que haya escuchado esto de alguien más - de los labios de un nigromante, por ejemplo- o que lo haya leído en las páginas de García Márquez -porque seguro que eran de García Márquez...

Pero claro, tenía que perder el hilo y empezar a reflexionar "fuera del recipiente"... tengo que esforzarme un poco por recordar a qué venía todo esto...

...

...

Por supuesto... hoy sentí un poco de inquietud cuando salí de casa y vi que la mañana estaba ventosa, ceniza y fría. Me estremecí y hubiera preferido quedarme entre las cobijas calientitas, pero había que ir a clase...

Por fortuna, no pasó nada... bueno... al menos nada que alterara el orden mundial... sólo vi la carita consternada de mi profe favorito... y después me di en la nariz con una prueba (no irrefutable, lo acepto) de que hay una conspiración... claro que yo veo conspiraciones en todos lados...

... Y claro, sé q las nubes indican que se avecina una tormenta, que no necesariamente tiene que ser una calamidad... espero...

Malviaje sin nùmero

2008-04-28T18:49:00.002-05:00

No numero mis malviajes porque correrìa el riesgo de llegar a cifras de dìgitos incontables...

Ahora deberìa estar lloviendo, y si lloviera, yo deberìa estar bajo las gotas, mirando al cielo gris espeso, con los brazos abiertos y danzando sobre las puntas de mis pies... pero estoy encerrada frente a la computadora, rodeada del ruido de teclas que caen y una voz monòtona al fondo... claro que, como soy especialista en evadirme, de repente me encuentro con que el rìtmico golpeteo de dedos que escriben es la lluvia acompasada que me moja toda, toda...

La tarde se presta para ponerse a recordar... no sè què, pero todo lo que pienso adquiere un tono sepia y sin duda los recuerdos son sepia... una foto amarillenta, un pergamino...

A ratos leo a Cortàzar... su lenguaje es tan bello... no podrìa explicarlo en este momento... usualmente no sè explicarme bien... pero es algo que entiendo desde muy dentro... que esclarece, que ilumina, pero que tambièn deslumbra y desorienta...

Ademàs de mojarme bajo la lluvia, quisiera cantar a todo volumen : "I'm singin' in the rain... "
Tambièn quisiera acurrucarme junto a una chimenea, felinamente, y dormir hasta el cansancio...
O transformarme en niebla, en murcièlago para salir volando... claro que los murcièlagos son ciegos y un poco feos... la niebla estarìa bien...

Mis pàrpados se cierran y los dedos languidecen poco a poco, obligàndome a truncar el divague, aunque podrìa seguir y seguir... como mis eternas espirales, eternas eternas espirales... y un poco de humedad proveniente de los lagrimales nubla mi visiòn... mi de por sì nublada visiòn...

Es tiempo de volver, de aterrizar... què triste...

Comfortably numb

2008-04-27T01:24:00.002-05:00

Alguna vez alguien se ha sentido así? Yo también...
Insomnio... mañana hay trabajo...
En realidad no tengo mucho que decir ahora... sólo la canción... que es más elocuente que mis torpes palabras de madrugada... Nada excepto esto: mi marcada inclinación a lo que fue antes de mi...( léase tan libremente como se quiera...)

Pink Floyd
1979

Hello?
Is there anybody in there?
Just nod if you can hear me.
Is there anyone at home?
Come on, now,
I hear you're feeling down.
Well I can ease your pain
Get you on your feet again.
Relax.
I'll need some information first.
Just the basic facts.
Can you show me where it hurts?

There is no pain you are receding
A distant ship, smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child I had a fever
My hands felt just like two balloons.
Now I've got that feeling once again
I can't explain you would not understand
This is not how I am.
I have become comfortably numb.

O.K.
Just a little pinprick.
There'll be no more aaaaaaaaah!
But you may feel a little sick.
Can you stand up?
I do believe it's working, good.
That'll keep you going through the show
Come on it's time to go.

There is no pain you are receding
A distant ship, smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can't hear what you're saying.
When I was a child
I caught a fleeting glimpse
Out of the corner of my eye.
I turned to look but it was gone
I cannot put my finger on it now
The child is grown,
The dream is gone.
I have become comfortably numb.

Tratado de impaciencia No. 10

2008-04-23T19:24:00.002-05:00

Otra vez escribo desde la computadora que pone los acentos al revès... Otra vez, el aburrimiento anda hacièndome maldades... Esta canciòn, de años antes de mi nacimiento, me encanta... Sabina me encanta... No sè porquè se me ocurriò poner esta hoy y no otra... hay tantas... pero supongo que es por aquello de las lluvias y de que no pasa nada de nada, de nada... jajaja...

Joaquìn Sabina
1978

Aquella noche no llovió,
ni apareciste disculpándote,
diciendo, mientras te sentabas,
"perdóname si llego tarde".

No me abrumaste con preguntas,
ni yo traté de impresionarte
contando tontas aventuras,
falsas historias de viaje.

Ni deambulamos por el barrio
buscando algún tugurio abierto,
ni te besé cuando la luna
me sugirió que era el momento.

Tampoco fuimos a bailar,
ni tembló un pájaro en tu pecho
cuando mi boca fue pasando
de las palabras a los hechos.

Y no acabamos en la cama,
que es donde acaban estas cosas,
ardiendo juntos en la hoguera
de piel, sudor, saliva y sombra.

Así que no andes lamentando
lo que pudo pasar y no pasó.
Aquella noche que fallaste,
tampoco fui a la cita yo.